…condenaremos la dictadura de los best-sellers, el en CERN aparecerá una mancha con el rostro de Jesucristo, una prostituta hará un griego, descubriremos que la inteligencia emocional es compatible con el nazismo, interpretamos libremente el Corán y desmontaremos a Ernesto Che Guevara, el Gucci de los perroflautas.
Ah, y conoceremos al grupo terrorista de Ciudad K: el Frente Ilsutrado Armado.
A las 21:30 en La 2 y aquí todo el rato.
Un grupo de católicos ha conseguido, por vía judicial, que los españoles no podamos decidir por nosotros mismos si la película A Serbian Film es una basura obscena y enfermiza o una exquisita metáfora del horror de la guerra. Estos integristas de Cristo, siempre tan preocupados por el correcto funcionamiento de nuestra alma, nos han ahorrado (de nuevo) el agotador proceso de tener que pensar por nosotros mismos.
El único problema, claro, es que el juez no ha tenido en cuenta que a algunos nos tira el pecado. Que no se nos da bien la contención ni la contrición, quizá por falta de uso. Algunos deseamos a la mujer del prójimo con una transparencia casi insultante. Los hay que incluso se la tiran y luego duermen como lirones, los muy desalmados.
Los valores tradicionales están en crisis, eso lo sabemos todos porque no paran de decirlo en televisión. Algunos contribuimos a esta dantesca situación no solo haciendo uso cotidiano del pecado sino promocionándolo. Tentando y dejándonos caer en la tentación tantas veces como la vida se deje. Está la cosa tan jodida, fíjate, que algunos parecen querer batir algún record de pecados, como si una vida bien vivida fuese una vida bien pecada. Como si el mejor pecado siempre fuese el próximo.
Desde que la ciencia nos explicó que las endorfinas nos ponen contentos y que uno puede generárselas cascándose una paja, la moral se fue a tomar por culo. Desde que sabemos que mientras la mujer de tu amigo te feromonea a ti, tu mujer feromonea a tu amigo, el pecado es genéticamente justificable. Moisés está siendo violado por los padres del genoma mientras la humanidad entera se la casca alegremente como si hubiésemos bajado de los árboles el miércoles pasado.
Vi A Serbian Film solo porque leí en los periódicos que era pecaminosa. Y, ¿sabes qué? No lo es. Solo es una película gore con un par de escenas escabrosas. Ni punto de comparación con un buen pecado de esos que tú y yo sabemos.
Ni punto de comparación con esa sonrisa correspondida que podría traerte tantos problemas.
…psicoanalizaremos el integrismo islámico (que, como todo el mundo sabe, proyecta en Alá la figura paterna), veremos cómo Lucía Etxebarría puede joder una relación de pareja, hablaremos del Twitter de Michel Gondry, conoceremos a los integristas anti-ebooks, y un extraterrestre se colará en el CERN.
Ah, y descubriremos que en el año 3000 las gambas serán el nuevo Jesucristo.
A las 21:30 en La 2 y aquí todo el rato.
Hará un mes estaba yo medio dormido cuando mis muebles rebotaron sin causa aparente. Tardé en darme cuenta de que era la onda expansiva del puñetazo que Hernán Casciari había dado en su mesa, a media España de distancia. En un intenso post, Casciari mandaba a paseo a El País, La Nación y a Random House Mondadori por distintos motivos.
En aquel mismo post anunciaba el lanzamiento de una nueva revista, editada por él mismo y Christian Basilis. Tendrá más de 200 páginas y distribución mundial. Será trimestral y se conformará de reportajes en profundidad, ilustraciones y fotografías originales. No tendrá publicidad ni subvención. Y se llamará Orsai.
Tengo el honor de colaborar en el primer número con un artículo que no sé si será profundo, pero doy mi palabra de que será largo. Muy largo. Por otra parte (no te asustes), también colaborarán auténticos periodistas y escritores.
La revista ya puede comprarse online (aunque no la recibirás hasta enero). Y si tienes un quiosco, una librería o una pollería moderna de cojones, también puedes solicitar su distribución.
Ésta es la página de la revista, donde, además de comprarla, puedes leer sobre su gestación y evolución. Y aquí tienes un documento con los principales aspectos del proyecto.
1. Wikileaks publica las notas del instituto de José Blanco, lo que provoca un terremoto político en España. Blanco se defiende: «en gimnasia sacaba notable».
2. Zapatero rediseña su familia en un intento de reforzar su imagen. Sonsoles abandona el cargo de mujer y es sustituida por Amaia Salamanca.
3. Noam Chomsky gana el Pulitzer por un sesudo ensayo sobre los medios españoles titulado: «¿Pero qué puta mierda es ésta?»
4. ETA abandona las armas, pero los Ñetas las encuentran antes que la Guardia Civil y en una tarde muere más gente que en los últimos 20 años de terrorismo vasco.
5. Nacen 73 nuevas cadenas de TDT. El Colectivo Español de Niños Deficientes Mentales agradece que por fin se creen contenidos televisivos específicos para ellos.
6. Leire Pajín, harta de ser acosada por misóginos sin escrúpulos, se somete a una sobredosis de homeopatía. Es hospitalizada por retención de líquidos, y Zapatero, indignado, la nombra Ministra de Defensa.
7. Se produce un fallo de seguridad en el chat de Facebook y el 95% de las mujeres de occidente se enteran de que su pareja tontea con otra.
8. La inversión pública española en I+D+i da por fin sus frutos y todos los científicos se marchan de España.
9. El Papa es sorprendido por un paparazzi charlando de postfeminismo en un garito del barrio de Gràcia en compañía de un menor y una videoartista sin sujetador.
10. Mariano Rajoy anuncia que, cuando gane las elecciones, prohibirá el cine español. La intención de voto al PP sube 14 puntos.
