1. La selección española de fútbol pierde contra Alemania por 10 goles a 1, y la novia de Casillas es lapidada con vuvuzelas antes de salir del campo. 

2. A miles de obreros sin estudios se les acaba el paro, hecho que les obliga a vender el neón de los bajos de sus Audis TT muy por debajo del precio de mercado. 

3. El Premio Nobel de la Paz envía más tropas a Afganistán. 

4. Israel rocía la franja de Gaza con agente naranja y el Primer ministro israelí declara: “Lo hicimos por razones humanitarias, creímos que era Fanta”. 

5. El community manager de La Moncloa sufre un colapso nervioso y twittea cuarenta y siete veces en un minuto: “Leire Pajín es a la política lo que John Cobra es a la música”. 

6. Cataluña prohíbe definitivamente las corridas de toros y, como venganza, Madrid prohíbe las gafas de pasta de colores ácidos. 

7. Iberia anuncia que empezará a cobrar un recargo a los pasajeros con dos extremidades superiores ya que ocupan su apoyabrazos y el de al lado. 

8. Jaume Roures se cita con Juan Luis Cebrián en un descampado por la noche y se pegan hasta que ambos mueren desangrados, cediendo la guerra del fútbol a una nueva generación de mafiosos. 

9. Un periodista de Intereconomía se saca el pene en directo y lo frota contra un plasma en el que aparece María Teresa Fernández de la Vega al grito de: “¡Aquí tienes mi talante!” El periodista es nombrado Socio Honorífico de FAES por su defensa de los valores de centro. 

10. Los trabajadores de Metro Madrid, como protesta sindical, cambian de sitio los nombres de las paradas. Durante una hora, Móstoles está en el centro, lo que no impide que la gente siga bajando a por el pan en chándal.

99 Comentarios

Jose A. Pérez

¿Pero qué haces despierto a estas horas? Ah, vale, ya sé. “Anónimo nunca duerme”.

AnonymousAnonymous

Ya añoraba una entrada inspirada 🙂

Martin Vives

Jaja… Acabo de llegar a casa y me hacia una ronda por mis bookmarks 🙂

AnonymousAnonymous

Has perdido una mostoleña.

Javi

Mi mesa cojea se actualiza un sábado noche, mientras el autor debería estar borracho y/o en los brazos de una damisela.

Este país se derrumba…

AnonymousAnonymous

En euskadi no se folla. Ni los maketos.

AnonymousAnonymous

Probaré a leerlo sobrio, que borracho poco hizo

AnonymousAnonymous

¿Dilapidada?

AnonymousAnonymous

I like it, el 6 es lo mejor que has escrito en semanas, bueno escribes cada x semanas así que tampoco es mucho merito. Molas.

AnonymousAnonymous

Genial y brutal pero Jose, no te me abrases, hacen falta mentes preclaras para poder reirnos de esta pura realidad y de la mierda que se nos viene encima, tienes demasiada clase para que dejes de escribir, alguna consciencia seguro k remueves. .. 1 abrazo

Jose Angel F.

Sin ánimo talibán…. la novia de Casillas ¿”dilapidada” o “lapidada”?

AnonymousAnonymous

Lapidar:
Apedrear, linchar, matar, aniquilar, eliminar, descalabrar.

Dilapidar:
Despilfarrar, malgastar, derrochar, disipar.

Que paciencia hay que tener con los de EGB…

AnonymousAnonymous

Ni dilapidada, ni lapidada, se dice depilada, que con vuvuzelas no veas lo que duele.

AnonymousAnonymous

11. Cayo Largo, el líder de Izquierda Unida, propone un novedoso sistema para salir de la crisis económica y al que ha bautizado como “comunismo”.

AnonymousAnonymous

Yo me quedo con el 9, es más, se me cae la baba solo de imaginarmelo.

maximo

Es “Dilapidada”. O sea, el autor, en una muestra mas de su querencia por el surrealismo onirico, con tintes leves de camomila y basado en la obra de Kierkegaard, lo que quiere expresarnos es el nulo y vacuo valor de la belleza y de su representacion catodica. Usando la metafora de “dilapidar” nos quiere decir que, cuando seamos eliminados, venderemos a Sara Carbonero por treinta vuvuzelas de plata. Y todos sabemos que vale al menos cuarenta.

AnonymousAnonymous

Sara Carbonero es despiadada con las vuvuzelas.

jaimeluanco

Ya me hacía falta reírme un poco, ya. Gracias, Jose.

AnonymousAnonymous

12. Tras la aprobación de la Ley de Salud Sexual y Reproductiva y de Interrupción Voluntaria del Embarazo se dispara el número de alborotos.

Alejandro Ayuso

Doce comentarios horas después?

Como se notan las entradas de fin de semana.

Y todavía no estas en meneame… sacrilegio!

AnonymousAnonymous

Los trabajadores de Bangladesh denuncian los privilegios de los trabajadores occidentales y exigen que se les rebaje el sueldo a 35€/mes, se incremente la jornada laboral a 14 horas de lunes a lunes, se legalice el trabajo de los lactantes, se supriman las vacaciones, se prohiban los sindicatos… Durao Barroso ha manifestado su simpatía y apoyo a las reivindicaciones de estos trabajadores y el FMI, Díaz Ferrán y los dirigentes de la UE han manifestado: “en ello estamos. Un poquito de paciencia, que todo se andará”

Doctor Mapache

Efectivamente, el verbo a usar es dilapidar, es un despèrdicio que esa mujer sea aprovechada por un sólo hombre

AnonymousAnonymous

Busca “dilapidar” en el DRAE.

AnonymousAnonymous

¡Joder, qué instructivo este posteo! Jamás se me había ocurrido restregarme la pana en el televisor.

Martin Vives

Tio! Querrás decir Lapidar no Dilapidar.

Y yo añadiría: Telecinco emite un programa especial de La Noria con La Carbonero en silla de ruedas. Kiko aparece por sorpresa por detrás y se corre en su oreja. Telecinco se remite a la letra pequeña de su contrato.

Lanarch

El mejor, el anónimo de las 12:18. En ello estamos, efectivamente.

Adrastea_Quiesce

yo me ofrezco a tenerle entre mis brazos por las noches para que postee a horas decentes. le han debido cambiar la hora del reloj los de ugt, por envidia a los de solidaridad obrera

AnonymousAnonymous

Será lapidada, digo yo, no?

AnonymousAnonymous

Ni puta gracia >.<

AnonymousAnonymous

dilapidar.
(Del lat. dilapidāre).

1. tr. Malgastar los bienes propios, o los que alguien tiene a su cargo.

Jose A. Pérez

Perdón, perdón, quería decir “lapidada”. Es lo que tiene escribir a ciertas horas.

cagnamon

las gafapasta son catalanas?

logroñéslogroñés

Has ganado un lector (por compensar)

AnonymousAnonymous

Incultos, en Móstoles se baja a por el pan en pijama, no en chándal.

elcolordelaspalabras

Zapatero sentencia: “Estamos en la fase final de la crisis, ganaremos a Alemania en semifinales.”

Merkel se parte la caja.

AnonymousAnonymous

Eso es, si Cataluña prohíbe los toros, yo dejaré de bailar sardanas.

XX-XY

Dios santo con Fernandez de la Vega!!!

AnonymousAnonymous

13. La sentencia del Constitucional permite a los catalanes regresar a casa pasadas las diez, pero nunca entre semana.

AnonymousAnonymous

Cómo se nota que ya no trabajas para Público. Ahora ya puedes tirarle bolitas de pan a Roures.

AnonymousAnonymous

Yo la segunda noticia creo que será “A miles de obreros sin estudios se les acaba el paro, hecho que obliga al gobierno a exigir un nuevo esfuerzo solidario a los que empeñaron su juventud estudiando una carrera y/o una oposición y ahora tienen un trabajo indigno y malpagado, pero trabajo a fin de cuentas”.

AnonymousAnonymous

¿La vuvuzelas son de piedra? Con razón suenan así de mal.

AnonymousAnonymous

Yo le pasaría plasma a De la Vega por el jeto. Y un condensado de Bosé-Einstein a Rubalcaba por el SITEL. Y luego que le echen la culpa a la cuántica por ser de derechas.

AnonymousAnonymous

Felipe González abofetea a Zapatero en público. La bolsa cierra en máximos de la última década.

AnonymousAnonymous

Gora tate eskizo

Angel Cabrera

Igual no habría que dilapidar sino depilar a la Pajín…

Paula CocaPaula Coca

Estoy harta de ver como el colectivo obrero es denigrado con esta crisis, con comentarios como el tuyo. Al fin y al cabo, son las personas que más la están sufriendo, y son tan necesarias como un médico, ingeniero o abogado.Es cierto que la construcción tuvo sus años boyantes, pero los que más beneficiados salieron no fueron precisamente los obreros (véase políticos, constructores…)Por mi experiencia te diré que provengo de una familia en la que todos los hombres han sido albañiles,con una jornada laboral de 14 horas desde los 16 años, no conocen las vacaciones pagadas y claro que sí tienen coches mejores que un audi TT (pagado al contado con dinero legal) y han podido dar a sus hijos el futuro que ellos no pudieron tener, porque han sabido lo que es el sacrificio y el esfuerzo ¿tú lo sabes? ¿O piensas que por dedicarte a estudiar 5 años de tu vida mereces más respeto?

Paula CocaPaula Coca

En cuanto al esfuerzo solidario de las 19:12, aportar que si estudiaste en una universidad pública, alguien financiaría tus estudios ¿no? Tal vez, los impuestos de aquéllos que ya cotizaban…piénsalo.

AnonymousAnonymous

¿Sacrificarse es trabajar 16 horas? Bueno, depende, si te obligan a hacerlas y te las pagan a mierda/hora no es sacrificio es explotación. Si no te obligan a hacerlas y las haces para comprarte un coche mejor que un audi TT no es sacrificio, es codicia.

AnonymousAnonymous

Maradona dijo que su equipo era de acero, y efectivamente quedaron a cero

AnonymousAnonymous

Anónimo nunca olvida

AnonymousAnonymous

Qué manía con darle caña a Iberia no?? Mira que no habrá compañías a las que darle cera…Pero no, vamos a por Iberia, que es española, además es la más importante de las españolas, y antes era pública, así que…a ningún rojo que se precie se le escapa que atando un par de cabos que…IBERIA debe ser franquista, no??? (Y que Aznar tiene la culpa)

No te disculpa tal estupidez ni que lo hayas escrito a horas a las que, como dicen por ahí, deberías estar de fiesta o follando.

AnonymousAnonymous

Todos los comentarios son una disculpa para poner el 9.

Y lo de iberia, me lo creo. Si es franquista son capaces de malvenderla o cargarsela aun haciendo daño a españa.

EL SOCIALISMO ES EL CANCER DE ESPAÑA, Y MUERE CUANDO SE ACABA EL PRESUPUESTO. MURIO CON GONZALEZ PERO DESGRACIADAMENTE TUVIMOS DE PRESIDENTE A AZNAR QUE LLENO LAS CUENTAS, Y LA MITAD DE ESPAÑA QUE NO PUDO ROBAR VIO SU OPORTUNIDAD.

AnonymousAnonymous

Otro mostoleño indignado ¬¬

AnonymousAnonymous

Has perdido un meneo de la novia de Casillas

AnonymousAnonymous

Vaya mierda publicas y el que me ha pasado este enlace mas mierda aun.

AnonymousAnonymous

No le veo la gracia por ningún lado…

AnonymousAnonymous

Yo creo que la novia de Canillas tiene que estar deseando que acabe el mundial, aunque la lapiden, la depilen, la dilapiden, la Deliplay, o lo que sea…

AnonymousAnonymous

Poco sentío del humor tienen algunos…

linkorbit

El periodista de intereconomía declara ser víctima de una conspiración orquestada por la hija pequeña de zp a través del acoso periodístico que sufre por medios de comunicación afines a la matanza de Paracuellos y hace un llamamiento a la libertad de expresión.

AnonymousAnonymous

La Carbonero niega haberse masturbado con el móvil de la Rikelme.

Esthertxu

joder… lo de “creímos que era Fanta”…. casi me ahogo!!!

fenrique

Oye, si a la carbonero la depilan con vuvucelas, que lo echen en directo, que pa algo está en telecinco!!

y sobre el 9, eso es absolutamente impensable. Antes tendrían que contratar a periodistas en Intereconomía, y eso no se espera, al menos, hasta después del verano.

AnonymousAnonymous

Lo mejor y mas contundente es cuando dices que la novia de Casillas primero fue; desvirgada, tres minutos mas tarde dilapidada, tres horas luego, depilada para finalmente acabar por poner lapidada.

Ya se que escribir cosas en el iPad molan y tal y tal, pero créeme no es mal cool hacerlo con un pene y menos si no es el tuyo.

Dilapidada. Jeeeesús…

AnonymousAnonymous

1. La selección española de fútbol pierde contra Alemania por 10 goles a 1, y la novia de Casillas es lapidada con vuvuzelas antes de salir del campo.

Como se nota que eres rojo. Llamas Selección Nacional cuando pierden y cuando ganan “La Roja”.

2. A miles de obreros sin estudios se les acaba el paro, hecho que les obliga a vender el neón de los bajos de sus Audis TT muy por debajo del precio de mercado.

Como se nota que no sales últimamente, eso ya no se lleva, ahora lo que es mal “cool” entre los makarras es ponerse un relleno de poliester en la polla.

3. El Premio Nobel de la Paz envía más tropas a Afganistán.

Puntualiza. En misión de Paz. No ves que solo van para que los barbudos tengan contra quien disparar sus kalashnikov

4. Israel rocía la franja de Gaza con agente naranja y el Primer ministro israelí declara: “Lo hicimos por razones humanitarias, creímos que era Fanta”.

Imposible eso es una Frutopia.

5. El community manager de La Moncloa sufre un colapso nervioso y twittea cuarenta y siete veces en un minuto: “Leire Pajín es a la política lo que John Cobra es a la música”.

Ahí… como odias al Enrique Adans… no a todo el mundo le sienta bien la corbata.

6. Cataluña prohíbe definitivamente las corridas de toros y, como venganza, Madrid prohíbe las gafas de pasta de colores ácidos.

Vaya y yo que pensaba que lo que les dolería es que le cortaseis el suministro de putas para Las Ramblas.

7. Iberia anuncia que empezará a cobrar un recargo a los pasajeros con dos extremidades superiores ya que ocupan su apoyabrazos y el de al lado.

Nacho Vidal hace tiempo que paga un suplemento. Se lo cobran en especie.

8. Jaume Roures se cita con Juan Luis Cebrián en un descampado por la noche y se pegan hasta que ambos mueren desangrados, cediendo la guerra del fútbol a una nueva generación de mafiosos.

No. Quien matará a alguien será algún que otro dueño de gasolinera, que irá a la quiebra cuando los dilapidadores de la Carbonero no puedan llenar el tanque de sus Bugattis Veyron

9. Un periodista de Intereconomía se saca el pene en directo y lo frota contra un plasma en el que aparece María Teresa Fernández de la Vega al grito de: “¡Aquí tienes mi talante!” El periodista es nombrado Socio Honorífico de FAES por su defensa de los valores de centro.

Eso ya lo hicieron. Pero no se notó. Es lo que tiene ser asexual.

10. Los trabajadores de Metro Madrid, como protesta sindical, cambian de sitio los nombres de las paradas. Durante una hora, Móstoles está en el centro, lo que no impide que la gente siga bajando a por el pan en chándal.

Tú te crees que todos esos inmigrantes saben leer. Tendrán que sacar los dibujos. Ahí!!! que falta de horjanisasión.

Naranjas Robiin

De lo mejorcito que has publicado, aún me estoy partiendo el rabo..

AnonymousAnonymous

Felipe González abofetea a Zapatero en público. La bolsa cierra en máximos de la última década.

ajajjajajaja, este si que es bueno!!!!!!!!!!!

AnonymousAnonymous

en lo de la selección española contra alemania acertaste en que el resultado solo tendría unos y ceros

In

Sólo fallaste el de la selección española de fútbol 😉

AnonymousAnonymous

Jose… por tu culpa me duele el careto de tanto reír. Graciassssssssss…
(la anónima incondicional)

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Hoy, desde Almendras y Mejillones, os recomiendo otro blog. Se trata de mi mesa cojea un blog que habla de manera crítica del día a día de la sociedad. El bloguero que escribe es un tipo interesante replica watches, y merece la pena pasarse de vez en cuando para cabrearse a la vez divirtiéndose con la clase política española. Echadle un vistazo, por ejemplo, a este artículo sobre la próxima visita del papa o a este otro titulado “”10 titulares que leeremos en Julio“”.

peterpeter

“Although plans to raise the retirement age in Russia have reportedly been put on the back burner, the other day we were all reminded not to become too complacent.
Deputy Finance Minister Sergei Shatalov told the Ekho Moskvy radio station on Tuesday that nationwide the retirement age will inevitably be raised to 65 years. “I think we will inevitably have to discuss the issue of increasing the retirement age. It will not happen overnight. It will be a gradual stagebystage process. Six or, maybe, four months will be added each year. And it will take us 15 years to reach a retirement age of 65,” Shatalov said.
He said, people need to be given time “to adapt, to prepare themselves and to become accustomed to the idea. If this decision is made gradually, people approaching retirement age will barely notice anything, while young people will view it as a remote prospect. And I think they will react to this with greater understanding.
Shatalov believes that this difficult decision will have to be made sooner or later. “All states have done this, although admittedly it is not a smooth process. Remember how it went in Ukraine,” he said.
Moreover, Shatalov mentioned a possible post-election tax hike in 2013, after the presidential elections, but the Ministry of Finance will do everything within their power to prevent this. “We will do everything we can to avoid raising taxes, although I don’t rule out that such decisions may be passed. Everything depends on our ability to cut back on spending,” Shatalov said. He believes there are ways of reducing state spending.tuyen dung

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