1. A los creativos publicitarios se les acaba de joder su ya de por sí bastante jodido cerebro (con cariño lo digo) y nos abrasan con anuncios optimistas, falsamente esperanzadores y estúpidamente vacíos (léase Lotería, Telefónica, Cortinglés…)2. Repiten las mismas películas de todos los años sabiendo perfectamente que las vas a volver a ver porque no tienes nada mejor que hacer (léase Mary Poppins, Lo que el viento se llevó, El Cid…)3. Los programas de variedades de Nochebuena, que cantan a grabados hace un mes que echan para atrás y que, por alguna mística razón, no han evolucionado ni una puta micra desde los 80.4. La forma en que los presentadores de informativos fingen salirse del guión para dar buen rollo, y lanzan un mensaje optimista sin apartar los ojos del prompter (salvo Gabilondo, que pasa del prompter y acaba diciendo algo muy raro que no sabes bien si te está deseando un buen año o te está pidiendo que te ahorques).5. Las teles locales dejan de emitir porno por algún tipo de hipócrita escrúpulo cristianoide.

5 COSAS BUENAS(que las hay)

1. Esos especiales informativos/barriburrillo con las imágenes más destacas del año que termina. No todos los días tiene uno la oportunidad de ver a Chávez, Magdalena Álvarez, Ibarretxe y Fernando Alonso haciendo el capullo en el mismo programa.2. Esos maravillosos anuncios de colonia completamente vacíos de contenido que reúnen a las tías (y tíos) más buenas (y buenos) del planeta, y les quitan toda la ropa posible sin llegar a violar el horario protegido.3. El mensaje navideño del Rey (este año da morbo, no me diréis que no…)4. Alguien, en algún momento, volverá a dar Los Goonies.5. En “El Hormiguero” nos cogemos 15 días.

¿Notas que los chicos no te miran porque estás demasiado flaca?

¿No te atreves a salir con tus amigas porque ellas están más rollizas que tú?¡Deja de sufrir! ¡Ya está aquí Fatter 2000, el novedoso sistema con el que te pondrás en una L en sólo un par de semanas!Todos sabemos que estar delgada es un incordio. Te sientes plana, apenas tienes caderas y todas las faldas te quedan mal por lo ridículo de tus canillas. ¡Pero todo eso va a cambiar!Con el novedoso sistema Fatter 2000 serás la envidia de todas tus amigas. No sólo se te pondrán las tetas como dos repollos, sino que tus caderas ensancharán hasta sobrepasar la 100, y tus muslos, rebosantes de carne, serán la envidia de todas tus amigas.¿Por qué sufrir interminables sesiones de glotonería cuando puedes engordar cómodamente mientras ves la tele? Fatter 2000 incluye un cómodo motor que, conectado a un embudo, irá metiéndote directamente al buche calorías y grasas saturadas sin que tú te enteres.¿A qué esperas? Llama ahora mismo y consigue, además, un Wonderbra talla 120, para que tus pezones lleguen a todos los sitios 10 segundos antes que tu cabeza.Fatter 2000Porque estar delgada ya no es un problema.