HUMOR NEGRO 2020

El humor negro es aquella variante de la comedia que trivializa temas escabrosos tales como la muerte, la enfermedad, la religión, el terrorismo, los abusos sexuales o la política. Se caracteriza por su terrible mal gusto y por la limitación intelectual de sus autores.

Este humor, de poso existencialista, fue muy popular a finales del siglo XX y principios del XXI, encontrando gran adhesión entre ciertos sectores de extrema izquierda, ateos radicales, grupos críticos con el estado de bienestar y antisistemas en general.En 2010 un chiste de mal gusto sobre la violación de una niña de Idaho emitido en un popular late-show americano provocó una ola de protestas que culminó con la encarcelación del presentador del programa. A raíz de este suceso, el Gobierno Norteamericano promovió la famosa ley 2.172, también conocida como “la ley negra”, que prohibía cualquier comentario con ánimo jocoso que versara sobre una serie de temas entre los que se encontraba la muerte, el terrorismo y los abusos sexuales.Unos pocos guionistas y humoristas norteamericanos pleitearon durante años contra esta ley por considerarla inconstitucional. El Tribunal Constitucional acabó con esta polémica adaptando la ley 2.172 en forma de enmienda al artículo de la Constitución relativo a la libertad de expresión.En 2013, la Constitución Europea adoptó una medida similar contenida en el artículo II-71: “Toda persona tiene derecho a la libertad de expresión siempre que con su uso no hiera la sensibilidad de otra persona”.En la actualidad, el humor negro es ilegal en prácticamente todo el planeta, y los sectores críticos con esta ley son meramente residuales. Lo cual me recuerda a aquel chiste de una niña violada que se encuentra con otra y le dice: “¿Sabes lo peor de todo? Que me gustó.”

4 TEORÍAS PLAUSIBLES SOBRE EL CASO MCCANN

1. Maddie no existe y Portugal tampoco. Todo esto es un invento de los poderes fácticos de la Unión Europea para desviar la atención del escudo de misiles atómicos que se está construyendo en Valencia cuyo objetivo es volar todos esos asquerosos países árabes que no dejan de darnos problemas a la gente con clase. La prueba de que Maddie no existe es que, de existir, Sarkozy ya la hubiera encontrado, aprovechando, además, para tirarse a su madre.2. El caso Mccann es una campaña de marketing viral orquestada por el Gobierno Portugués para promocionar su turismo. Desde la desaparición de Maddie, el turismo portugués ha aumentado un 5%, especialmente entre familias pijas inglesas que no abortaron por el qué dirán.3. Quien ha desaparecido no es Maddie sino su padre. El hombre que fue presentado a la opinión pública como el sr. Mccann es, en realidad, un actor de la Royal Shakespeare Company a quien pudimos ver en “Los amigos de Peter» de Kenneth Brannag. Maddie, cerebro de esta oscura operación, permanece escondida en su base secreta del Polo Norte junto a Jeremi, que también sigue desaparecido pero no vende periódicos.4. Maddie es hija bastarda del Papa Ratzinger, fruto de un desafortunado escarceo con una corista napolitana (la ciudad, no el bollo). Ratzinger se la dejó al señor Mccann, íntimo amigo suyo, y le dijo: “Sujétamela un poco”, tras lo cual el Sumo Pontífice se dio a la fuga y si te he visto, no me acuerdo. Los Mccann, sintiéndose estafados, mataron a la niña, la metieron en el maletero y la echaron al mar. Si Dios existe, sacará el cadáver a flote. Si no existe, a follar todo el mundo.

SERÁN ESTRELLAS EN 2008

Si “El País” se permite el lujo de decirnos de quién se va a hablar en este 2008, ¿acaso debe este blog ser menos superficial? He decidido sumarme al carro de las predicciones con mi propia apuesta: cuatro jóvenes que, gracias a su talento y a su capacidad de superación, darán mucho que hablar a lo largo de este año recién estrenado. A saber:EDUARDO ETXEBESTEEn 2008 se estrenará su primera película como guionista y director, un drama rural en el espacio intergaláctico donde los extraterrestres toman café todo el rato y hablan como las putas de Fernando León de Aranoa. La película ganará numerosos premios internacionales, pero Etxebeste no podrá soportar semejante presión mediática y se acabará lanzando por una ventana con tan mala suerte que caerá encima de Gaspar Llamazares, provocándole una ruptura con el Partido Comunista.ORIOL PÉREZLa gran revelación deportiva del año. Sus primeros minutos en Primera División como titular del Barça se saldarán con 16 goles (2 por minuto en el terreno de juego). Oriol se convierte así en el mejor futbolista de la Historia y en el cromo mejor pagado del mundo. Por desgracia, su carrera resultará extraordinariamente breve, ya que en su segunda jornada como titular, Oriol meterá 27 goles en propia puerta, provocando que sus compañeros le lapiden hasta el deceso en el mismo terreno de juego. La FIFA lo considerará un caso de muerte súbita a pesar de que todo el Camp Nou le oyó gritar: “¡Por favor, dejad de pegarme, ya estoy muerto, ya estoy muerto!”MARTA ADÁNMiss España 2008. Marta pasará a la Historia por ser la primera modelo en recibir el Premio Nobel de Física. Dos días después de ser coronada la más guapa de España, Marta publica un artículo en “Scientific American” demostrando la viabilidad teórica de una máquina de movimiento perpetuo, con lo que echa por tierra las dos primeras leyes de la termodinámica y, por tanto, toda la física contemporánea. Además, será coronada Miss Simpatía y Miss Culo Bonito.SOLEDAD MORENOJoven soldado española que pasará a la historia por acabar con el terrorismo mundial accidentalmente. Los hechos ocurren durante una misión de paz de Afganistán, cuando Soledad, víctima de un apretón, se encamina a la letrina a todo galope y tropieza de la forma más estúpida (¿sabes cuando se te engancha un pie en el otro?) provocando que caiga de bruces y que su arma reglamentaria se dispare. La bala impacta en un seto que, ni corto ni perezoso, deja escapar un gemido de dolor. Los altos mandos españoles que, a pesar de ser militares, sospechan que los setos no gimen ni siquiera en Afganistán, no tardan en concluir que puede haber alguien escondido allí. Tras dos semanas de búsquedas infructuosas, por fin encuentran el cadáver de Osama Bin Laden tirado tras del seto. Soledad será condecorada con la Cruz Laureada de San Fernando por Su Majestad Don Juan Carlos I, quien le pide que deje el arma en el suelo mientras él siga por ahí cerca.