10 DUDAS POLÍTICO-LEGALES

En la imagen, escultura erigida en Madrid en honor a Simba, el Rey León, por su entrega en la defensa de los cervatillos.

1. Si recojo las firmas suficientes, ¿podría organizar una manifestación para exigir al Gobierno que Rouco Varela se tire de un puente?2. ¿Por qué, cuanto más facha es un político, más utiliza las palabras libertad, democracia y justicia?3. Si la Infanta Leonor llama bobo a su abuelo Juan Carlos, ¿se la podría acusar de injurias a la corona?4. Si el Príncipe Felipe pierde los huevos en un accidente, ¿habría que modificar la Constitución para que explicitase que un eunuco puede ser Rey de España?5. ¿Por qué Rosa Díez dice tantas veces que no es de derechas?6. ¿Por qué en este país se le da voz política a gente que tiene un cuñado que era militar y que se quedó medio sordo de la oreja derecha en un atentado de ETA hace 20 años y no, por ejemplo, a una señora que se pegó un susto al oír a un gato tirarse un pedo en un callejón en 1982? A priori, tienen la misma credibilidad política, ¿no?7. ¿Hay alguien que sea víctima de ETA y del 11-M al mismo tiempo? Y de ser así, ¿a quién vota? ¿A Llamazares?8. ¿Por qué Zaplana y De la Vega quieren ser negros?9. ¿Por qué a la Iglesia le da tanto miedo la normalización de la homosexualidad? ¿No será que a muchos obispos les jode que, después de tanto fustigarse, ahora resulta que lo suyo no es una perversión?10. ¿Alguien reflexiona en la jornada de reflexión?

TEST PARA SABER SI ESTÁS EN EL BLOG CORRECTO

Dado que últimamente se pasa mucha gente por aquí y dado que algunos salen escalfados y llamándome de todo, he decidido hacer este test para que nadie pierda el tiempo.De buen rollo, ¿vale?1. ¿Qué opinas del señor Ángel Acebes?

A. Es un buen político.
B. A ver, espera que caiga. ¿Éste qué es, del Racing?
C. Hablemos de otra cosa, por favor.

2. Que los obispos se metan en política…

A. Es justo y necesario, ya que éste es un país mayoritariamente católico y los obispos tan solo están haciendo uso de su libertad de expresión.
B. Es una cosa que ni me va ni me viene porque yo no soy obispo, ¿me entiendes?
C. Es una prueba más de que son unos hijos de puta. El que se sorprenda a estas alturas es muy ingenuo.

3. Jose Luis Rodríguez Zapatero es…

A. Un asesino y un terrorista que ganó por los trenes.
B. El presidente, ¿no?
C. Bastante gilipollas pero, francamente, espero que gane.

4. “Mar Adentro” te parece…

A. Una película preciosa.
B. Eh… ¿Lo contrario de Mar Afuera?
C. Pues mira, me parecía la mayor mierda que podía hacerse en cine hasta que vi «El Orfanato».

5. La familia es…

A. Una institución sagrada, la base de nuestra sociedad.
B. El papa, la mama, la Yeni, el Eusebio, la Toñi, la yaya, el yayo, la tía Fina y el tío Alfon.
C. La gente esa de Navidad.

SOLUCIÓN:MAYORÍA DE AES: No sé cómo has llegado hasta aquí, pero lo mejor es que salgas inmediatamente. Creo que lo buscas puede estar aquí.MAYORÍA DE BES: Dejar los estudios no fue buena idea. No creo que entiendas gran parte de este blog, así que mejor date un paseo por aquí.MAYORÍA DE CES: Estás en el blog correcto. Que tengas un buen día.

FRASES CÉLEBRES DE GUIONISTAS (2)

Segunda entrega de la sección “Frases célebres de guionistas” (la primera, aquí). Todas las citas son reales y, aunque parezca mentira, fueron pronunciadas por personas a las que la ley permite conducir y votar.

«La actualidad es como las pelusas; da igual lo que hagas hoy, mañana volverá a estar ahí.”Pablo Ibáñez“Igual comparto piso con una persona peruana. ¿Qué? ¿De qué te ríes?”Jose del Pozo“Me estoy acordando de mañana y me está dando una pereza…”Javier Durán“¡Qué bonita es la palabra insustancial!”Toño, El Diablo Sobre Ruedas“¡Y qué insustancial es la palabra bonito!”Pablo Velasco

LA SGAE CONTRA MÍ

Esta mañana me monto en un autobús, se me acerca un señor y me dice que, de lejos, me doy un aire a Pablo Motos, el popular presentador televisivo.Le digo: “Sí, lo sé, mucha gente me lo dice. ¿Y sabe lo más gracioso de todo? ¡Trabajo para él!”Y me dice: “Entonces lo suyo es aún más vergonzoso.”Confundido, farfullo un “¿qué?”Me dice: “Soy inspector de la SGAE (me muestra su placa) y este parecido hay que pagarlo.”Le digo que para nada, que tengo las suficientes diferencias como para ser considerado un producto original (por ejemplo: soy más alto y no tengo pecas).El inspector me dice que eso tendrá que dirimirlo un tribunal. A no ser, claro, que pague el canon por copia privada.Le digo: “¿Qué copia privada?”-Usted.-Pero yo soy yo.-¿Puede probarlo?¡Claro que puedo! Llamo a mi madre y se la paso al inspector de la SGAE, que habla con ella un par de minutos. Se muestra muy simpático con ella, pero al colgar, el inspector me dice:-La voz de su madre se parece mucho a la voz de la madre de Pablo Motos. ¿Puede darme su dirección, por favor?Y de repente, veo la luz. Le digo que YO soy el original. Que Pablo Motos es el plagio, y le facilito su número de teléfono para que le llame. Mientras el inspector marca el teléfono, me bajo del autobús corriendo y consigo darle esquinazo.A los cinco minutos recibo una llamada de Pablo.-Jose -me dice-, acabo de halar con un tío de la SGAE. Puedes estar tranquilo. Soy Creative Commons.