DISCURSO DEL REY (BORRADOR V.14)

Buenas noches.

Hace ya cinco años que ocupé el trono. Sé que no os gusta esa palabra, trono, pero qué queréis que le haga. Es que no es una silla. Quiero decir, es de oro. Una vez se me cayó el iPhone debajo y hubo que montar una UTE para sacarlo.

Vivimos tiempos de incertidumbre. Yo, sin ir más lejos, no sé si dejarme la barba o quitármela. Unos me dicen una cosa y otros otra. Vivimos una era de zozobras de la que, ya ven, no soy ajeno.

Me consta que muchos de nuestros jóvenes carecen de empleo. Yo mismo estuve en esa situación un día que me hice el parado para ver cómo era. Le dije a Letizia: “Tizi”, porque yo la llamo Tizi, le dije: “Tizi, déjame, que estoy parado”. Fue duro. Se me hizo larguísima la tarde y eso que contraté a Luz Casal para que me cantase. Pero últimamente solo canta coplas. A mí me gustaba más cuando era rockera. Entiendo, por tanto, el dolor y la frustración de nuestra juventud.

Pero la sociedad española ya se ha enfrentado a grandes retos en el pasado. Cuando descubrimos América, los indios aquellos nos pegaron toda clase de enfermedades de transmisión sexual. Lejos de achicarse, nuestros curas resistieron la picazón echándose talco en los genitales, y ni por un minuto interrumpieron sus labores evangelizadores. Todavía hoy son un ejemplo de superación para todos.

España es una nación con una muy destacada posición universal, como demuestra el hecho de que salgamos en los mapamundis. No encontrarán un mapamundi donde no salgamos. Cuando, hace dos meses, estuve con las niñas de vacaciones en la Estación Espacial Internacional, vi nuestro país desde el espacio y pensé: “¡qué pequeña es España!”. Pero un astronauta me explicó que era porque estaba lejos. De cerca es mucho más grande, y eso jamás debemos olvidarlo.

Pero, aunque España es el segundo o tercer mejor país del mundo, no podemos quedarnos atrapados en la autocomplacencia. Nos enfrentamos a grandes retos. El phishing, los badenes que te levantan el coche dos metros si los coges a más de veinte kilómetros por hora o los catalanes son solo algunos de ellos. Esos problemas únicamente podrán solucionarse de una manera: hablando de otra cosa y dejando que pase el tiempo. Así hemos obrado los españoles a lo largo de la historia y así seguiremos obrando en el futuro.

Mi familia y yo mismo os deseamos unas felices fiestas, especialmente a los que trabajáis en estas fechas atendiendo a drogodependientes, negros, personas con capacidades diversas, españoles en coma y ese largo etcétera que se lleva todo o casi todo el dinero de los servicios sociales.

Gora Espainia. Visca Espanya. Arriba España.

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La conflictiva púber entró en razón tras ver un video del presentador disfrazado de mono.

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La medida entra dentro de su plan de responsabilidad empresarial que incluye también restringir el consumo de cocaína a 1 kilogramo persona/día.

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La asociación Fascistas Víctimas de los Prejuicios ha anunciado la medida en una biblioteca y luego la ha quemado.

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Bertrand Ndongo tira de Pantone y alega un «irresoluble conflicto cromático».

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La conocida arquitecta y xenófoba se coló en una Casa del Libro y dedicó un total de 7.000 ejemplares de la primera entrega de Alatriste.

Apple declara haber facturado un total de 14 euros en España a lo largo de 2019

La tecnológica ha presentado un ticket por concepto de 280 fotocopias.

Recopilan todas las declaraciones de Isabel Díaz Ayuso y sale Rayuela

Esto confirma la difundida teoría literaria de que ser un idiota o un genio depende de quién te edite.

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La decisión se ha tomado para evitar que los catalanes independentistas mueran ahogados por razones de polisemia.

Rosa Díez convoca una rueda de prensa para anunciar que deja Netflix y se pasa a Amazon Prime

La política, que empezó en Filmin, considera la suspensión de Jessica Jones “una intolerable cesión al chantaje de Disney”.

Descubren que el director de TVE lleva siete años muerto en su despacho

Con todo, el ente público defiende su extraordinaria gestión, si bien algunos han criticado el olor.

Manual para sobrevivir a las cenas de Navidad

Este diario quiere ayudarte a sobrellevar las próximas veladas familiares. Si tu objetivo es romper los lazos con tus parientes, te recomendamos que obvies este artículo y te limites a ser tú mismo, tú misma en Nochebuena. Si, por el contrario, quieres minimizar los conflictos, esta guía te ayudará a sintonizar emocionalmente con las opiniones del más rancio cuñado, evitando así un cisma familiar que podría matar de pena a tu madre.

Aquí tienes diez temas acompañados de la postura que deberás mantener para llevar las conversaciones a un punto muerto de feliz acuerdo en cuestión de segundos.

GRETA
Simpatizas con los pingüinos y, aunque la gente de Canarias no te cae particularmente bien, tampoco quieres que se mueran ahogados. Eso, sin embargo, no quita para que Greta sea una púber chiflada que debería estar en el colegio.

ZOZULYA
El partido estuvo bien suspendido porque eso de que Zozulya sea nazi no puede demostrarse inequívocamente, mientras que «puto vasco el que no vote» dinamiza el ejercicio cardiovascular, tan importante en estos tiempos de sedentarismo, y lo de «Griezmann muérete» no deja de expresar un sano anhelo.

ME TOO (SOLO PARA HOMBRES)
Aunque jamás en tu vida has ido a la ópera y no distingues un aria de un cetáceo, estás a muerte con Plácido Domingo. Es evidente que las mujeres lo quieren destruir porque, en fin, ahora las tías nos odian.

VOX
El partido de Abascal será, sin duda, uno de los hits de la noche a la altura de All I Want For Christmas Is You. Desde tu punto de vista, Vox no es ni de izquierdas ni de derechas, sino español. Si algunos los odian es porque dicen las cosas que los demás no se atreven a decir, como que los árabes nos quieren matar a todos, especialmente los de 12 años.


El artículo completo, en eldiario.es

Paradoja inédita de Zenón

El pasado 6 de noviembre, un grupo de arqueólogos italianos halló un fragmento de papiro en el Valle de Amari (Creta). Se trata de un texto hasta ahora inédito de Zenón de Elea que, según la datación, fue escrito entre el 440 y el 430 antes de Cristo, poco antes de la muerte del genial filósofo.

El texto, cuyo esquivo significado divide a los expertos, tiene como protagonista a Aquiles. Zenón recupera así al protagonista de su más célebre paradoja, aquella en que el guerrero heleno desafiaba a un carrera a una tortuga pero, por más que corría, jamás daba alcance al animal.

Incluimos aquí el relato íntegro por primera vez en español:

¡Al final, oh, dioses, Aquiles dejó de correr! Llevaba 32 años trotando sin descanso, media vida para nuestro héroe, pero apenas un parpadeo para la tortuga. Se tomó un momento para recuperar el aliento y luego dio una patada a aquel ridículo bicho, acabando de inmediato con su vida.

Los días que siguieron anduvo Aquiles melancólico y lloroso. ¡Él, que había dado muerte a miles de enemigos en la guerra de Troya, derrotado por un vulgar galápago! Buscó refugio en los brazos de mujeres, pero solo encontró angustia, ya que su derrota había corrido como la pólvora por toda Grecia. Las prostitutas susurraban entre ellas, y Aquiles sabía que hablaban de su estúpido incidente con la tortuga.

Avergonzado, contactó con un amigo, antiguo esclavo, que decía aliviar los pesares del espíritu con una novedosa técnica. Este lo recibió en su casa, lo invitó a tumbarse en un kline (nota del traductor: mueble griego similar al diván) y, sin más, dejó que se explayase.

¡Oh, cuántas verdades se derramaron entonces por la boca del bravo héroe! Habló de su padre, que le violó repetidamente hasta cumplidos los 27, y narró cómo, a partir de entonces, fue él quien violó a su progenitor hasta su muerte por ingesta de cicuta en buen estado. Habló de su madre, tan inculta que declinaba todo mal y uno nunca sabía si iba para el rosal o si venía. Mencionó a los miles de muertos cuya sangre había derramado y se preguntó con cuántos de ellos podría haberse ido de oscoforias (peculiar rito griego por el cual un grupo de efebos se vestían de mujer y bebían vino en honor a Dionisio de donde nace la expresión “lo que pasa es oscoforias se queda en oscoforias”).

El amigo, oyendo todo esto, reveló a Aquiles el motivo real de su funesta dolencia: en el fondo, él no deseaba ser guerrero. De los ojos de Aquiles brotaron dos Cefisos (río de Atenas) ante la sincera revelación que el otro le brindaba.

¡Es cierto!, clamó un Aquiles por fin liberado, ¡lo que yo siempre he querido es ser hilandero! Dicho lo cual, fue y montó un pequeño taller de túnicas bordadas con motivos primaverales que no tardaron en ser tendencia por toda Grecia a pesar de que aquella temporada se llevaba lo otoñal.

En sus últimos años, Aquiles comprendió que, a veces, el negocio minorista puede hacer más feliz a un hombre que el asesinato indiscriminado. Con todo, jamás volvió a acercarse a una tortuga ni tampoco las tortugas se acercaron a él.

Cuento de Navidad

Todo empezó cuando el alcalde de Madrid rodeó el belén municipal con una gran bandera española a modo de perímetro de seguridad para católicos secesionistas. Ciertos gobiernos autonómicos lo vieron como una provocación. ¿Desde cuándo era español el belén?

El primero en reaccionar fue el gobierno catalán, que inmediatamente cercó sus belenes con esteladas y plantó una barretina en la sagrada testa de Nuestro Señor Jesucristo. “Como Melchor, Gaspar y el otro”, declaró el presidente catalán durante la inauguración de la cristiana instalación, “también los catalanes debemos seguir la estela”. La metáfora fue considerada tan ingeniosa que el president obtuvo el Premi d’Honor de les Lletres Catalanes, que él mismo se entregó en acto solemne.

Los vascos, viendo que se quedaban atrás en la carrera identitaria que durante tantos años habían encabezado, no tardaron en introducir ikurriñas en sus belenes, pero les seguían pareciendo flojos de vasquitud y optaron por sustituir los pastorcillos por aizkolaris. Cuando Valencia anunció que, pasado reyes, prendería fuego al belén por coherencia con sus tradiciones crematorias, al Vaticano no le quedó más remedio que pronunciarse. Aunque durante décadas habían hecho la vista gorda con asuntos como los caganers o los papanoeles infiltrados, la Santa Sede consideró que había llegado el momento da dar un golpe en la mesa (que, por potra parte, apenas sonó por estar el mueble forjado en oro macizo).

El Arzobispo Responsable de Festejos y Tradiciones recordó que el belén debía mantenerse al margen de cualquier tipo de localismo y exigió ajustarse a un estándar normativo por el cual: burro, vaca, Virgen rubia o morena, José carpintero despistado e incómodo, niño Jesús blanco y en pesebre.

No había cerrado la boca el arzobispo cuando rugió el Islam. Que cómo era posible que Jesús fuese caucásico siendo natural de Palestina. ¡Aquella era una apropiación cultural intolerable! Un grupo de muyahidines desocupados declaró la yihad a los belenes occidentalizados, lo que obligó a poner tornos y detectores de bombas en todas exposiciones belenísticas de Europa. En París se coló un tipo con un cuchillo, pero, por fortuna, solo consiguió cortarle la cabeza a una oveja que, además, no estaba a escala.

Bruselas convocó una reunión de urgencia en plena nochebuena y prometió firmeza en la defensa de todas sus maquetas, fuesen estas religiosas o laicas (lo cual se consideró un triunfo del lobby del modelismo ferroviario). La Unión Europea, anunció el presidente del Consejo, no toleraría que tan bella tradición fuese amenazada ni por el islamismo radical ni por los nacionalismos centrífugos. Exigió que todo los angelitos portasen la banderea europea y advirtió a los países mediterráneos que los ríos de papel albal era una cutrez impropia del continente.

El 30 de diciembre, el Tribunal Constitucional, reunido de urgencia, decretó que los portales de Belén eran edificios institucionales, por lo que debían exhibir todas las banderas y no solo la europea. Esto forzó a colocar numerosos angelitos (el europeo, el español, el de la comunidad autónoma, el de provincia y el de la ciudad o pueblo). El techo de algunos portales amenazó con ceder bajo tanto peso, lo que obligó a apuntalarlos y, en algunas comunidades la santa familia hubo de ser realojada en portales de protección oficial.

La Navidad terminó, como era costumbre, el 6 de enero. El 7 los equipos municipales de limpieza y desescombro retiraron los belenes, metieron las figuras en cajas y doblaron las banderas. Ni una sola vez durante toda la crisis se pronunció Dios, ni Jesús, ni la Virgen María. A saber dónde estarían.