Cronología improbable de la Revolución Burgalesa

1. Las ciudadanas del Gamonal, que se oponen a la construcción de un bulevar, toman las calles con violencia y son reprimidas por la policía.

2. Las autoridades locales se reúnen con las personas rebeldes para pactar una solución negociada.

3. Tras una semana de negociaciones, las autoridades locales comunican que ha sido imposible alcanzar acuerdo alguno con las rebeldes, por lo que reanudan los planes inicialmente previstos para el Gamonal.

4. Las rebeldes burgalesas salen nuevamente a la calle y, armados con palos y cuchillos, toman el Estadio de Fútbol de El Plantío. El alcalde acude al campo para negociar, pero los rebeldes le decapitan, clavan su cabeza en un palo y lo pasean por Burgos.

5. La Revolución se extiende por toda España. En la Puerta del Sol, se reúne una Comisión Nacional Constituyente, que rechaza la obediencia al Rey y al Gobierno. Los medios de comunicación que no tienen anunciantes hablan ya de Tercera República Española y siguen sin pagar a sus periodistas.

6. Por toda España, la gente ata a concejales y los ahoga en ríos. La moda no tarda en difundirse por YouTube y #ahogaunconcejal es trending topic mundial durante dos años.

7. La Comisión Nacional Constituyente de Sol publica la Declaración de los Derechos de la Mujer y del Hombre y de la Ciudadana y del Ciudadano, donde se recogen los principios de libertad, igualdad, biodanza y reiki.

8. Una turba convocada por Twitter toma el Congreso, provocando que las personas diputadas huyan a su segunda residencia. El poder pasa entonces a manos de la Comisión Nacional, aunque las diputadas seguirán cobrando dietas durante 35 años más.

9. Juan Carlos I intenta abandonar el país en moto, pero una prostituta le reconoce en Jaca y es devuelto a Madrid, donde la Comisión Nacional le retiene en el interior de una tienda bio.

10. La Comisión convoca unas elecciones generales a mano alzada. A pesar de la dificultad en el recuento de votos (se hace a ojo, ya que las matemáticas son consideradas contrarrevolucionarias) el resultado revela que las personas españolas apoyan el nuevo régimen de forma mayoritaria.

11. Un miércoles por la tarde, Juan Carlos I es ajusticiado por la vía de la ingesta masiva de tomates transgénicos. Morirá 16 años después.

12. El paro sigue aumentando en todo el Estado, lo que provoca disturbios contra el frágil gobierno de Sol. Comienza una era de terror, en la que miles de personas son radiadas con ondas wifi, impidiendo así que descansen correctamente por la noche.

13. Una contertulia, que ha ido ganando popularidad gracias a su grácil verbo y a su cautivadora sonrisa, es elegida Persona Emperadora del Estado Español. Con su nombramiento se pone fin al periodo conocido como Transición Española.

14. En los días posteriores a su nombramiento, la Persona Emperadora nombra Ministro del Interior a su cuñado, llega a un acuerdo con la Conferencia Episcopal y ordena que se acaben las obras del bulevar del Gamonal.

37 comentarios

  • 0. Los ciudadanos de Gamonal votan mayoritariamente en las elecciones municipales de 2011 a un partido que lleva en su programa la construcción del bulevar.

    • Añado: como los otros dos grandes partidos, lo que da una idea del grado de ocurrencia espuria de dicho proyecto. (No, no me he molestado en ver el programa de UPyD)

    • Creo que José María Mateos se refería a que la gente ha votado sin leerse los programas y sin tener ni idea de a quién votan, sólo por rutina.

    • La gente no ha votado para eligieran el bulevar más caro y el que más problemas va a causar a la circulación, ni porque se realizara 3 años después de votar, cuando el ayuntamiento no da la mitad de las luces de la calle porque no hay dinero. Ni porque el alcalde se lleve el 5% de la obra (cosa que no estaba en ningún programa electoral) ni porque no se haya pensado en la viabilidad del proyecto (que va a causar unos atascos tremendos en la calle más transitada de la ciudad y que va a acabar el la realización de otra obra con sus otros 8 milloncitos de presupuesto para arreglarlo.)

      En el programa electoral no ponía nada de eso.

    • Lleva la construcción de parkings privados donde quieran los vecinos (por cierto que digo yo que los técnicos municipales algo tendrían que decir también). Si el problema es el parking no veo diferencia que el mismo sea subterráneo o en un edificio con placas solares. ¿Como pensaba IU atajar el problema del aparcamiento en doble fila? ¿Como pensaba pacificar el tráfico rodado de la calle Vitoria?

  • Está bien eso de coger unas revueltas y mezclarlas con el espíritu hippie y pseudocientífico para desacreditarlas cuando no tienen nada que ver. Qué tipo de falacia era esa?

    Sr. Pérez, cada vez peor. No sé si será por exigencias del guión en la Ser o ya eras así de serie.

    • No lo has pillado, se trata de justamente lo contrario: una crítica a los buenrollistas pseudocientíficos que acabaron apropiándose del movimiento 15-M. O eso he entendido yo al menos.

      Si no durmieras con la Wifi encendida estarías más lúcido y lo habrías entendido a la primera. X-D

    • Mas bien una cruel parodia a la plebe inculta y reaccionaria de nuestro país incapaz de ver el origen de sus males y que buscando una revolución sangrienta no logra sino volver a la misma situacion.

      Se ven claras referencias a otras revoluciones fallidas (!que vivan las caenas!) o a la independencia de antiguas colonias americanas hoy tan corruptas o mas que la madre patria.

      También hace una velada mención a la búsqueda de la verdad, la incognoscibilidad de la realidad y la idoneidad de dejar las compras para finales de este mes de Enero.Ya que encuentras mejores precios y te ahorras una pasta, por mucho que tus familiares protesten por darles los regalos con un mes de retraso.

  • En el punto once yo lo acabaría, tras el punto, con una frase más: «De puro viejo». Que quede claro, que todavía hay mucho que me dice que los transgénicos «son como venenosos».

    • Gamonal, no el Gamonal. Errata infame, sr Pérez, que demuestra que no ha hecho los deberes como periodista. ¡Acaba usted de perder a un gamonalero!

  • Pues queda mas revoluSionario «del Gamonal» hace falta que el PP$OE lo incluya en su «pograma» después de sus primarias para primos.

  • Esta España nuestra no hay quien la entienda. Vamos a ver, un político asesorado por dieciocho ingenieros. Dieciocho. Propone (con hechos consumados) fresar el asfalto (en perfecto estado) de una travesía, para construir un… golibu… bueno… si termina en bar ha de ser bueno coño, que viene a ser una autovía donde en vez de medianera de hormigón se utilizan ciclistas suicidas, todo ello pintado con colores «de bien», azul, rosa y turquesa… y va y la ciudadanía… es decir, «la chusma esa», le pone peros… pero a donde vamos a parar. Es que así no va a volver la era del ladrillo nunca coño.

  • Y el bluetooth es que nadie piensa en el?

    Yo me tengo que tomar una disolucion homeopatica de una wifi y un bluetooth usb todas las noches para poder dormir.

  • Al final, los ciudadanos y ciudadanas españoles y españolas, incluyendo a gamonaleros y gamonaleras, votan `por mayoría a mano alzada convocar una sesión masiva, vía whatsapp de tabla ouijah, a ver si entre todos y todas resucitan al Caudillo y vuelve para meter en cintura a toda esa recua de vagos y vagas perroflutistas y se acaba el paro y la ETA y los políticos y políticas y en España vuelve a no ponerse el sol (menos aún en la Puerta del Sol). Pero el Caudillo zombi, en un descuido, le muerde a su delfín, el pequeño Urdangarín, y comienza así la era «walking dead» en la Historia de España.

  • Por estos pagos, se formaría una Comisión Parlamentaria Permanente y Bulevariana, que contrataría cientos de expertos (la mayoría economistas, faltaba más) y resolvería todo el tema en un plazo prudencial (50 o 60 años, lustros más o menos)

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