España 2020 (versión 2)

(Entrada copiada de Wikipedia el 20 de marzo de 2020.)

España es un Estado-Solar construido entre Francia y Portugal cuya forma de gobierno es una monarquía parlamentaria puesta de rodillas antes un grupo de multinacionales y especuladores.

Tras una década liderando el mercado mundial de la construcción, España lideró el mercado mundial de la destrucción durante tres décadas seguidas.

Las señales del crack español empezaron a resonar en la prensa internacional en 2008, pero los españoles no se enteraron porque estaba todo en inglés.

Con la explosión de la burbuja inmobiliaria, España se encontró con una enorme masa social que, además de no tener trabajo, era incapaz de conjugar prácticamente ningún verbo irregular. Esta circunstancia, que hasta entonces no había impedido a ningún español comprarse un Audi, se convirtió en un grave problema social.

El gobierno socialista demostró su manifiesta incapacidad para gobernar el país, lo que se tradujo en un cambio político. Durante los 8 años siguientes fueron los conservadores quienes demostraron su manifiesta incapacidad para gobernar el país en un sano ejercicio de alternancia democrática.

Durante la crisis, la izquierda social española centró sus esfuerzos en indignarse. Se mostró indignada de prácticamente todas las maneras en que puede indignarse alguien. Según un estudio del CIS, entre 2010 y 2030, los ciudadanos de izquierdas españoles estuvieron más tiempo indignados que en cualquier otro estado de ánimo, como queda plasmado en el ensayo autobiográfico de Gaspar Llamazares: «Madre mía, qué indignado estoy».

Un episodio que causó un enorme desconcierto social fue cuando, en 2012, Emilio Botín, director del Banco Santander, se compró la Gran Vía de Madrid y la convirtió en un water privado. Las imágenes de Goggle Maps que mostraban al insigne empresario defecando en lo que antes era la puerta del Palacio de la Música dieron la vuelta al mundo como símbolo de la decadencia española y, al tiempo, del poderío de sus bancos.

La crisis económica, sumada a la estupidez manifiesta de los representantes políticos, se tradujo en unos insoportables niveles de estrés para la sociedad española. El doctor Rojas Marcos fue el primer en referirse a la nueva patología como «piripitaje español» (spanih piripitage). Los pacientes diagnosticados con este trastorno se mostraban convencidos de que la bonanza de los 90 era plenamente merecida por los españoles mientras que la crisis era culpa de los extranjeros «porque nos tienen manía».

En 2019 el presidente del Gobierno Mariano Rajoy anuncia que lo peor de la crisis ya ha pasado. Diez minutos después, Andorra compra España.

Ésta es la segunda versión de España 2020. La primera, escrita cuando las grúas aún se movían, la tienes aquí.

71 comentarios

  • Andorra compró España hace años, lo que pasa es que nunca se hizo público.

  • En realidad todo eso quedó olvidado porque España ganó el Mundial,el Madrid otra copa de Europa, Fernando Alonso otro campeonato y Nadal el 10º Roland Garros.

    ¿Qué importa que haya un 20% de paro si hay un grupo de esforzados ciudadanos que sudan por su país, se llenan los bolsillos a manos llenas y llevan en su pecho la bandera de España?
    Sin todos los éxitos deportivos la crisis sería otra Grecia, digo, otra cosa. (Recordemos que Grecia perdió el otro día 2-2 con Corea del Norte, y hace unos años eran campeones de Europa)

    Y por cierto, has perdido un wikipedista.

  • Me ha encantado esta parte
    «El gobierno socialista demostró su manifiesta incapacidad para gobernar el país, lo que se tradujo en un cambio político. Durante los 8 años siguientes fueron los conservadores quienes demostraron su manifiesta incapacidad para gobernar el país en un sano ejercicio de alternancia democrática.»

    ¿Por qué cojones le cuesta tanto darse cuanta a la gente que lleva siendo así y seguirá siéndolo mientras sigamos dejando gobernar al PPSOE?
    SAlu2 y birras

  • No sé si lo sabes, pero justo antes de este parón económico que vivimos ZP estaba impulsando una modificación de la declaración universal de los derechos humanos en la que se reconocía el derecho a un Audi por familia.

    Creo que ahora están negociando con Mattel por el coche de la Barbi (idea de Aído) o por un Micro Machine (idea de Corredor).

    La cuestión es colar algo que pase a la historia como «Reforma Zapatero de los Derechos Humanos»

  • «Según un estudio del CIS, entre 2010 y 2030», me parece que el que escribió esa entrada en la Wikipedia viajó al futuro

  • «…pero los españoles no se enteraron porque estaba todo en inglés» y, peor aún, en catalán.

  • Muy bueno. A lo mejor apoyando a un 3er partido como UPyD se puede evitar el desastre.

  • Lo has conseguido: la búsqueda «voy a tener suerte» en Google de la palabra «piripitaje» conduce directamente aquí.

  • Ian, iba a decir lo mismo… pero no estaba copiada de la wiki del 2020?

    Has perdido un turista temporal.

  • Iba a decir lo mismo que Ian así que lo digo: si hablas desde el 2020 lo de la wikipedia el 2030 es una ruptura del espacio tiempo. Arregla el delorean.

  • El gobierno autoritario de Adolfo Benito Francisco Jose Antonio Aznarín, apoyado en la Ley Sinde, cerró el acceso de la Wikipedia en España hasta la revolución roja y gualda de 2030, motivo por el cual las entradas de 2020 no fueron publicadas hasta después de la revolución.

  • Andorra compra España ignorando que todo el terreno está hipotecado (dos veces) y el país en realidad pertenece a los saudíes. Esta operación se conocerá en el futuro como el timo del «sac de merda».

  • -Doctor, doctor, creo que padezco piripitaje español.
    -No diga eso, hombre. Déjeme que le reconozca, seguro que no es tan grave.
    -Si doctor. Me falta la respiración, tengo taquicardia y, lo peor de todo, he pedido un préstamo personal para comprarme un Auxi sabiendo que no podré pagarlo.
    -Pues si, tiene todos los síntomas.

  • ¿ No te enteraste ?. El R. Madrid es como se llamará Portugal. Mouriño y Cristiano comprarán pondrán una portería en Tuy y otra en el Algarve, y cuando les salga la pelota fuera, mandaran al recoje pelotas de Florentino a por ella a España o a las Azores… y Pongo a por plátanos para Nadal.

  • … nada te olvidas de lo que declaró la Sinde a VanityGay tras su desnudo

    – ¿ gouat crisis ?, dat crisis, eni crisis gas nou bim, a filll versiun off de eilles of anger. Itis gouat de escrip guas nou realiciti in de laike maisure, is gouat gas tu bi a genius

  • … y ZP dijo, a mi que me registren, me dijo que mi papel era de Mr. Bean, y lo bordé.

  • «Hubo huelga general en el 2010?»

    Con huelga general te refieres a ese día que media España (incluido Pongo) lavaron el Audi entre semana.

  • Hablando de Pongo. Me dijo ayer qué, por primera vez fue al INEM y no se atrevió a entrar… – es qué, había tantos Audis, BMW, Mercedes y guionistas a la entrada que pensé que era un puti club.

  • En la declaración de donantes de órganos el ministro de fomento donó la pulsera power balance y Bono uno invisible fruto de las constantes exposiciones a la hemoterapia.

  • Mi vecino, que viene del futuro, me pidió el otro día que le enseñase mi tarjeta de la seguridad social. Se quedó flipao cuando se enteró que aquí, en la actualidad, le ponen próstata robótica a uno sin soltar un euro. No sé yo si volverá al futuro o no, porque parece ser que eso de viajar en el tiempo te deja el cuerpo baldao. Vamos, yo creo que está pensando empadronarse en Albacete para ver si le hacen un chequeo por la patilla.

  • jajaja me parto contigo

    triste realidad eso del wáter del botin..
    mierda toy indignado! cuando dices q sale el libro del llamazares-ladden¿?

  • Hoy te lo has currado cabrón. Sobre todo me justó cuando dices;

    … En el 2020 se cambia el artículo 47 de la constitución donde antes rezaba; «Todos los españoles tienen derecho a disfrutar de una vivienda digna y adecuada. Los poderes públicos promoverán las condiciones necesarias y establecerán las normas pertinentes para hacer efectivo este derecho, regulando la utilización del suelo de acuerdo con el interés general para impedir la especulación»

    Pondrá;

    Todo español que pueda romper una puerta blindada con una patada será digno de una de disfrutar una vivienda digna y gratuita. Los poderes públicos promoverán las condiciones necesarias y establecerán las normas pertinentes para beneficiarse de este derecho, regulando la utilización del suelo de acuerdo con sus interés y/o de sus familiares/amigos mas directos (*).
    Pongo maricón.

    Genial, te has lucido.

  • Estamos en tiempos de solucionar cosas ahora, esto es serio, no de gracietas. Lo único seguro en este momento es que el PSOE es un cáncer para España y un fiel socio para los Botín y compañía.

  • Es curiosa la cantidad de gente de derecahs que lee tu blog y lo rechaza, así como la cantidad de gente de izquierdas que tiene problemas para leer tu blog pero lo acepta.

    Por un reparto justo, cerveza gratis para todos!!!

  • Eres un idiota insensible (a no ser que seas Pongo) no ves que a fin de mes le embargan el Audi.

    Puta crisis, ahora tendrá que ir a currar en el Ibiza, ¡ qué vergüenza !!!

  • Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. Atacar naves en llamas más allá de Mauritania. He visto vertidos BP brillar en la oscuridad desde la misma estación MIR. Todos esos momentos se perderán en el tiempo, como… lagrimas… en la lluvia. Es hora de ir a la huelga. Eso si, después del verano, que antes hay que descansar.

  • Anónimo dijo… (14/06/10 07:14)

    «Yo no me podí comprar un Audi.»

    Y, por lo que se ve, eres de los prácticamente incapaces de conjugar un verbo irregular… 😛

  • A principios del siglo XXI el CESIC desarrolló un nuevo tipo de robot llamado ZP -un ser virtualmente idéntico al hombre- y conocido como replicante.

    Los replicantes ZP eran superiores en… altura, y al menos iguales en inteligencia al ingeniero que los diseño, un Pongo Abelii.

    En el espacio exterior, los replicantes fueron acusados de no saber inglés, en la arriesgada exploración y colonización de otros planetas, siempre llegaban tarde o se perdían.

    Después de la sangrienta crisis financiera los equipo de combate de ZP fueron confinados en una colonia sideral de las Rozas, los replicantes fueron declarados proscritos en la tierra bajo pena de muerte.

    Brigadas de policía especiales con el nombre de unidades de Intereconomia Alcanfor tenían ordenes de tirar a matar al ver a cualquier replicante só guarro, puto, zorro, desviado «u osea» maricón.

    A esto no se le llamó dimisión, se le llamo retiro.

  • Yo follo
    tú no follas
    él tampoco
    nosotros follamos
    vosotros joderos
    ellos miran

    Es qué, cómo la EJV nada

  • Y si los del lavadero hacen huelga general qué hacemo???

    Tendrán servicios mínimos???

  • A Ifrit. ¿Como se come que Grecia pierda contra Corea 2-2?
    Ah,Jose, Rojo de Mierda

  • jajajaj, vamos a sonreir. lo bueno de esto es que si ahora ya tienes a gente que trabaja a 5 euros la hora en el 2030 lo será a 3, pero siempre vendidos al mejor postor.

    hombres-riñonera al poder, cada día se degradan más a ellos mismos, que jodido deber ser revolucionario para luego acabar tragando con todo…

    se perdió la dginidad humana y tras esto la sociedad no supo resucitar, no le bastaron ni 3 días ni 3 décadas.

  • El Instituto Cervantes ha creado una encuesta para el 19 de junio, el denominado «Día E», en la cual cada uno puede votar por la palabra que más le guste del castellano y, cuando llegue el día señalado, organizará eventos por todo España promoviendo esa palabra y su significado. Y lo más destacable es que el rey Juan Carlos participará defendiendo la palabra ganadora y su significado, está a la cabeza de todo esto y tiene la obligación de hacerlo.
    Pues bien. No estaria de más que en esta votación ganase la palabra «República». Las connotaciones podrían ser de todo tipo. Desde el puro debate del concepto de estado hasta la más sana de las risas. ¿Qué os parece?
    El enlace es este: http://www.eldiae.es/
    Esta mañana ya es la mas votada sacando casi 200 votos a «limón», Simplemente hay que dar a «votar» y difundir esta iniciativa entre todos vuestros amigos…¡ESTAMOS A UN PASO!

  • Así es como censura la Casa Real;

    Lo sentimos mucho. La página web del Día E está teniendo problemas. Para poder analizar el problema hemos parado las votaciones y la posibilidad de proponer palabras. Esperamos solucionarlo en breve. Mientras tanto, puedes seguir participando en El Juego del Español y consultando toda la información disponible en la página, como las actividades que tendrán lugar en los centros del Instituto Cervantes el próximo 19 de junio. Gracias.

  • yo he votado Rey Juan Carlos… es que soy más juancarlista que monárquico!

  • España llegó a la final del mundial de Sudafrica y perdió contra Brasil por un gol de bolea (a lo Zidane) de Villa en propia puerta

  • bobejk, pensé que había perdido, pero luego comprobé que habían empatado, pero mi cerebro no lo asimiló por completo 😀

  • Me encanta esta parte: «España se encontró con una enorme masa social que, además de no tener trabajo, era incapaz de conjugar prácticamente ningún verbo irregular» Es una verdad como un templo, hay tantísima gente que nunca se preocupó de formarse que ahora el resultado se puede ver en la televisión de nuestro país(véase telecinco y cia) o en las aspiraciones de la juventud, ningunas.

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  • Qué importa que haya un 20% de paro si hay un grupo de esforzados ciudadanos que sudan por su país, se llenan los bolsillos a manos llenas y llevan en su pecho la bandera de España?
    Sin todos los éxitos deportivos la crisis sería otra Grecia, digo, otra cosa. (Recordemos que Grecia perdió el otro día 2-2 con Corea del Norte, y hace unos años eran campeones de Europa)

  • Estamos en tiempos de solucionar cosas ahora, esto es serio, no de gracietas. Lo único seguro en este momento es que elsim số đẹp PSOE es un cáncer para España y un fiel socio para los Botín y compañía.

  • En realidad todo eso quedó olvidado porque España ganó el Mundial,el Madrid otra copa de Europa, Fernando Alonso otro campeonato y Nadal el 10º Roland Garros.

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