LA PARADOJA DE EINSTEIN-PODOLSKY-ROSEN

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A Einstein (y a muchos otros científicos), la idea del entrelazamiento cuántico le resultaba extremadamente perturbadora. Esta particular característica de la mecánica cuántica permite preparar estados de dos o más partículas en los cuales es imposible obtener información útil sobre el estado total del sistema haciendo sólo mediciones sobre una de las partículas.

El experimento planteado por EPR consiste en dos partículas que interactuaron en el pasado y que quedan en un estado entrelazado. Dos observadores reciben cada una de las partículas. Si un observador mide el momento de una de ellas, sabe cuál es el momento de la otra. Si mide la posición, gracias al entrelazamiento cuántico y al principio de incertidumbre, puede saber la posición de la otra partícula de forma instantánea, lo que contradice el sentido común.

Wikipedia.

Aplicación práctica del experimento EPR, vía Yonkis:

87 comentarios

  • Esto lo he visto yo en un capítulo de Lost, en la cuarta temporada: la señora Maruja está coexistiendo en dos tiempos a la vez. Tiene que buscar una constante, en este caso la cansina ésa de la camiseta morada.

  • Han puesto el vídeo en SLQH y no he podido parar de reírme. Sobre el entrelazamiento cuántico no voy a hacer declaraciones 😉

  • grandioso…

    Esto supera a la Carmen Sevilla y el Telecupón….

    PD: A una de las 2 Marujas le van a embargar el piso cuando le llegue la factura del teléfono a través del espaciotiempo-cuántico.

  • Juas que pechada a reir…. Al final no sabemos que habia en la A5, aunque me imagino que muchos que van de puente a extremadura…:P

  • Y yo que creía que lo de LA EMPANADILLA DE MÓSTOLES de Martes y Trece era una exageración… No lo era: existe. Hay otros mundos, pero están en éste. Be water, maruja.

  • B5, B5, B5.
    ¿La Calavera otra vez?

    Efectivamente, esto sólo se puede explicar desde un punto de vista lostiano… y con la Puñetera TDT, claro.

  • Yo también lo he visto en (ese gran programa) Sé lo que hicisteis.. Y es cierto, todo hubiese acabado en segundos si alguien le hubiese dicho a Maruja que apagase el tv. Y decía Patricia: pero eso es como decirle a Bruce Willis en El sexto sentido nada más empezar la peli que está muerto!

    Que sepas Jose A.Pérez que te pueden demandar por utilizar material de otras cadenas para tu blog. Cuidado que se puede seguir el ejemplo de TelaHinco..

  • Ya sé que no tiene nada que ver con este tema, pero acabo de ver una fotografía del último etarra detenido en Francia, Xabi Larralde, y he recordado algo que me intriga cada vez que en la tele o en los periódicos sale una imagen de detenciones de esos individuos: siempre buscan la cámara, no esconden la cara. ¿Por qué tienen tanto interés en que se les vea? ¿Es una estrategia de la banda o es su ego?

  • Se dice que una banda de comerciales de Tele2 está tras la pista de esta mujer. Si llegan a dar con ella, con seguridad va a preferir que antes la hubiera alcanzado el violador de las tijeritas para forzarla y asesinarla brutalmente como tres veces o así.

    El desfase del sonido es brutal, de más de diez segundos, y Maruja no acaba de decidirse a qué conversación atender. Otras teorías sostienen, desde la nave del misterio, que la otra Maruja es una psicofonía de Maruja Torres, siempre dando por culo.

  • – ¿¿¿Encarnaaa de noche??????
    – Siiiiiiiiii
    -Escuchamos el programa todas las mañanas…
    – ¿Que pasa, que sucede, que ahora Algete esta en Cincinnati?
    – Si Si Nati también te escucha…

  • Esto es una muestra de la inteligencia GALLEGA!!!!!!!!!!!!
    saludos desde Mexico!!!!!!!!

    jajajjaa

  • Defcontroll, si fuese Maruja Torres, el mal olor nos llegaría tambiéncon eco, no solo el sonido. Ya ha declarado que no hay que ducharse mas que cada 3 días, y que no hay que tirar de la cadena al levantarse si se tiene «un pis bien cargado» (textual), sino abrir la ventana. Si su baño no tiene ventanas, como muchos pisos, habrá que desalojar el edificio. Puajjjj.
    Nora.

  • Mejicanito lindo, aunque gallegos nos llaméis a todos, yo diría que la señora tiene acento catalán. Pudiera ser del alto Ampurdán con la barretina demasiado encasquetada, lo que le impide la libre audición.

  • dios, por poco implosiona el plano espacio temporal en el que habita maruja xDDDDDDD

    por cierto, menuda pasta le clavaron a las dos marujas por el tlf no? encima se llevaron el doble de pasta gracias a este agujero temporal xD

  • Una de tópicos:

    ¿Y cuánto le ofrecerán a Maruja por ir a pasear a la tele para hablar de su experiencia con Maruja? ¿Quién cobrará más Maruja o Maruja?

    SPNB

  • Has perdido un
    ¿hola? ¿me se lee? Es que no sé si estoy escribiendo en tu blog o en otro. ¿Hola? ¿Sí? Que digo que has perdido un

    ¡Pero bueno! ¿Qué broma es esta? Llevo tiempo leyéndote y esta vez te has pasado. ¿Sabes lo que te digo? Que has perdido un

    ¿Hola? Joder, ¿se ha vuelto a petar el ADSL?

  • Oh-Dios-Mio!! Que alguien ahogue a las dos marujas con el cable del telefono o morire enredada en sus paranoias de autoconspiracion antiganadora!!
    Has perdido la chabeta!

  • Joder, casi me da una embolia leyendo el texto.

    El vídeo puede que sea tranquilamente lo más surrealista que he presenciado en mi puta vida.
    Me he tenido que contener para no soltar una sonorosísima carcajada en medio de mi curro.
    Encima ya los comentarios x’D

    Deberían añadir al «prohibido llamar menores de 18…prohibido también mayores de 65.

    Un salud…pero a ver.
    Yo soy Anónim…Soy Anónimo, sí.
    Pero a ver qué lío es este.
    Hay otro señor que dice que es anónimo él, y escribe a la vez.
    Esto no pued… ¡No, yo soy Anónimo!

  • Menos mal que nos morimos, porque ¿te imaginas a qué altura hubieran quedado los genios de la antigüedad si los enfrentan a las tecnologías actuales? Galileo diciendo: «!que se calle el otro Galileo!» o Leonardo intentando salir de un parking subterraneo, o Newton queriendo solucionar una gestión en el ayuntamiento, o cosas así…
    ¡Ahí les quería yo ver, y no con esas tonterías que inventaron!

  • Oye, mira que estoy preguntando por un blog, y entonces no se, yo le digo al ordenador que vaya pero no me hace caso y demas no se………lacalavera ora vez

  • A-5
    Por el culo te la hinco de un brinco y a tu prima me la trinco.

    Eso habia detras de la A-5

    O eso o un porculizador de preguntones.

  • A la presentadora:

    Amos a ver, alma de cántaro, ¿¿tan difícil era decirle a la señora Maruja que apagara el sonido a la tele??

    La culpa es de la presentadora, la pobre Maruja bastante tenía con estar duplicándose en el espacio-tiempo.

  • Maremía Letizia … ¿eres la del vidrio? … jodó, cuando vas al baño deberás poner «tortitas» en vez de «tronquitos» …

  • Dejaos de coñas, por suerte Maruja no se encontró consigo misma…. de lo contrario el continuo espacio tiempo se plegaría sobre si mismo y todos acabaríamos patas parriba!! O_o»»
    Es que nadie ha visto regreso al futuro!!?? >_<«»

  • Que surrealista y que paciencia tiene la chica. Esa mujer debería estar encerrada ya. No está bien, no me jodas…

  • Me se siente paca. me se siente…
    ¿que si me se siente? ente ente ente
    Claro si es que es un ente, esa que me imita, en el espejo, todas las mañanas,mañanas ñanas,nas…

  • me parece vergonzoso por parte de la cadena, mantener al telefono a una persona con posibles problemas neurologicos, solo por sacarle el dinero.
    la presentadora parece que no se da cuenta de que no esta hablando con alguien de su edad, y demuestra una capacidad de atencion al publico completamente nula.
    si tuvieseis un familiar con alzehimer, no os haria tanta gracia.
    pobre maruja.

  • PERO LA PUTA MADRE MARUJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

    que desesperante por dió!

  • Aguantar el máximo tiempo para sacarle media pensión a la pobre señora con la llamada en lugar de decirle que quite el volumen de la tele poniéndose a hacer el indio la apuesta presentadora drogada. Estos programas deberían de desaparecer.

  • Yo lo veo clarinete. Es el conocido timo de «La Maruja».

    Consiste en montarte una centralita 806, u otro medio de reembolso a través de un tercero, y utilizar un medio que active el mecanismo.Se necesitan grandes dotes de interpretación. Tiene bastantes variantes, entre otras, el uso de la duplicidad espacio-temporal, bastante común en zonas de Castilla la Mancha. Los hermanos Marx hicieron una película muy parecida.

    Maruja está llamando desde casa de una indefensa amiga y se ha embolsado 80 euros en ocho minutos.

    Simple.

  • Que falta de profesionalidad por parte de la presentadora. Con lo sencillo y las numerosisimas ocasiones que hemos visto hacerlo todo el mundo a cualquier otro/a presentador/a, desde tiempos arcaicos, es simple sólo hay que explicar al espectador «Maruja, por favor, baje volumen de su televisor»

  • A mí me recuerda aquella letra de una jota que decía…
    «Un baturro se miraba
    a un espejo y se decía
    a un espejo y se decía
    qué cara de bruto tiene
    ese maño que me mira…»

    pabernos matao!

  • tio eres un puto genio, acabamos de descubrir tu blog en el curro y estamos todos rotos

  • por Dios que llamen DeXter y solucione lo de maruja y lo de maruja, de paso también lo de la intelectual de la presentadora.

  • No sé ustedes, pero yo entre tanto me la follaba siete veces. Tiene que joder como los angelitos con esos gritos que pega…

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  • Y decía Patricia: pero eso es como decirle a Bruce Willis en El sexto sentido nada más empezar la peli que está muerto!

  • dios, por poco implosiona el plano espacio temporal en el que habita maruja.

    por cierto, menuda pasta le clavaron a las dos marujas por el tlf no? encima se llevaron el doble de pasta gracias a este agujero temporal.

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