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FINALES ALTERNATIVOS PARA INDIANA JONES 4 (2)

Tres guionistas más nos dan su visión de cómo debió acabar Indiana Jones 4 (aquí, la primera entrega).

JAVIER DURÁNGuionista de El Hormiguero

OPCIÓN 1 (HOMENAJE A MONTERROSO):Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y……cuando despertó, el dinosaurio digital de Parque Jurásico todavía estaba allí. OPCIÓN 2 (HOMENAJE A LOS SOPRANO):Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y……fundido a negro.

ORIOL JARACoordinador de guión de Buenafuente

Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y……los esqueletos de cristal empiezan a dar vueltas a velocidad de vértigo. Por la fuerza centrífuga, los huesos se contraen hasta formar una pequeña pelota de cristal que rueda lentamente hasta un agujero en el centro de la cueva. De repente, el suelo de piedra estalla en mil pedazos y de él surge la princesa de Éboli, con la esfera colocada como ojo de cristal derecho. La princesa ríe cruelmente (o irónicamente, eso queda a gusto del director) y revela que todo era un plan suyo para tomar el control del mundo (en general). Como el público americano (y la mayoría del español) desconoce quien era la princesa de Éboli, se dirá lo que se dice para cualquier personaje latino: que era una traficante mejicana llamada Mendoza (que es cierto).Background histórico: Éboli murió a finales del XVI y pidió a un orfebre moro que convirtiera su ojo de cristal en un esqueleto extraterrestre y lo llevara a América. Esencialmente porque a la princesa le caía mal ese jodido orfebre y no sabía qué pedirle para tocarle los huevos. Pero por causas no especificadas en el guión (seguramente por culpa de un agujero de gusano o algo del fluzo o lo que sea que suene a ciencia) el ojo se recompuso y convirtió a Éboli en una tía con muy mala leche (sin ninguna relación con su menstruación) y con ganas de conquistar el mundo. Afortunadamente y en el último momento, Indiana Jones golpeará con su látigo en un lugar impreciso de la cueva, y todo el mundo morirá menos los buenos.PS: los comunistas morirán de manera especialmente dolorosa.

FERNANDO ACEVEDOGuionista de El Hormiguero

Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y……el templo explota y Jones se cae de golpe totalmente ciego.Jones: “No puedo ver…”Un robot con voz metálica le dice: “Tranquilo”Jones: “¿Quién eres?”El robot se quita la careta y le dice: “Alguien que te quiere”Las 4 aventuras de Indiana han sido un sueño de Han Solo durante su congelación en carbonita en el palacio de Jabba el Hutt.Fin.

25 comentarios

  • Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y…
    se baja los pantalones, entonces dice:

    -«Me cago en mi calavera!» (I shit in my calaver en la no tan original version)

  • Anonymous

    Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y…

    … se da la vuelta, mirando a cámara y destrozando la cuarta pared, mientras, casi lloroso, dice:

    – ¡Nunca! ¡Nunca debimos hacer la cuarta entrega! ¿Pero no os dais cuenta de la ponzoña vil que nos ha salido?

  • ¡Silencio, copón! Este concurso es sólo para guionistas.

    Yo, como espectador, quiero un final que empalme con la Guerra de las Galaxias. Y que Ibarretxe haga un cameo.

  • Gaeddal, deja los pitillos. Todo el mundo sabe que Ibarretxe es de Star Trek, no de Star Wars.

    Eso sería como sacar a una modelo 8 cylon (qué rebuenas que están las jodías) en… Espacio 1999. :p

  • Tremendo el final alternativo de Fernando Acevedo, eso sí, se echan en falta las penetraciones anales de la anterior remesa xD

  • Coincido con Karz, el final de Fernando Acevedo es magnífico, ese final le da 10000 vueltas a la película completa…

  • Anonymous

    Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y…

    Le da un estornudo, con lo que la calavera se le cae, se hace mil pedazos, Indi mira a la cámara, exclama «Thats all, folks!» y tatarataaaa, tataraaaa, tatarataaaaa, tatarararaaa. FIN

  • Hobbes

    La unika vuena s la ultima, ls otrs son bsura d LOOOSERS. La 2 s orrible.

  • Anonymous

    Disculpa…

    ¡Disculpa!

    ¡¡¡DISCUUUULPA!!!

    Tú que conoces a Pablo Motos, ¿puedes confirmar que está metido en la droga? ¿O tratar de que entendamos cómo es posible tal falta de carisma, gracia o encanto?

    Gracias

    Mejor aún, ¿podrías matarlo? ¿En directo?

  • Anonymous

    Entonces Indi pone la calavera de cristal en su sitio y…
    Le llena la boca de oximoron a la comunista mientras arquea lo suficiente su espalda para meterle el indice y corazon de su mano izquierda en el ojete.
    En ese momento, reaparecen en escena Peter North y Ron Jeremy para poner las cosas en su sitio. Apartan a Indy, y le dicen:
    Hemos vuelto. Deja a la morena en manos de profesionales.
    Funde a negro, y desfunde con Linda Lovelace tragandose el oximoron de Indy, que con media sonrisa dice:
    Comeme el oximoron nena, que aqui, jodemos todos o tiramos la puta al rio.
    Se añaden tres o cuatro eyaculaciones y un par de creampies sin sentido y termina la pelicula.

    plas plas plas.

  • Lo del fundido a negro no suena tan mal… pero, ¿qué os parece si fundimos a negro desde lo de… «Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal»? Quiero decir, sé que es una putada pagar la entrada para que la peli acabe antes de empezar, pero si tenemos en cuenta la película en sí… creo que es lo mejor que se puede hacer por los espectadores.

  • Anonymous

    gaeddal, Jordi Pujol tampoco puede ser… éste está tomado por Desafío Total.

  • defcontroll

    Gaeddal, tienes toda la razón, pero lo que necesita Ibarretxe no es un cameo, es un manteo.

  • Anonymous

    Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y…

    sales del cine cagandote en la puta madre q pario al amigo q te ha echo el lio para ir a verla y te ha echo tirar a la basura la pasta de la entrada y la de las palomitas de colores.

  • Anonymous

    Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y… su hjo sacando de la chupa de cuero un micro y colocandose sus sunglases negras, silva para que se unan a el los depeche mode y se tocan el Personal jesus entre el frenetico movimiento de caderas de los esqueletos..
    El chaval es clavadito al cantante de Depeche Mode

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