Continúa la confusión de nuestro ministro del Interior, que sigue convencido de que su ministerio versa sobre el alma y las cosas internas del espíritu humano. En esta ocasión ha sucedió durante un viaje a Roma, donde el señor Fernández Díaz ha declarado que el matrimonio gay “no garantiza la pervivencia de la especie”. Y lo peor es que tiene razón. Nada garantiza la pervivencia de la especie. Ni siquiera una heterosexualidad desbocada y arrebatadora como la suya y la de los obispos. Ni siquiera un mundo de bertines osbornes garantizaría la supervivencia de la especie.

Es lo malo de la naturaleza, que la muy cabrona no ofrece garantías de nada. Ya puedes tirar a todos los maricas al río, que mañana llega un meteoro y a tomar por el culo el Heteroplaneta. La última vez que jugamos a ser Dios, clonamos una oveja, se murió de cáncer y ahora solo es una foto chula en los libros de Cosas Flipantes de Hace Quince Años.

Pero no condenemos al señor ministro sin explorar antes todas los recovecos de su tesis. Porque quizá, cuando Fernández Díaz dice que el matrimonio gay no garantiza la pervivencia de la especie, lo que sugiere es que, en el fondo, todos los heterosexuales del planeta cambiarían de acera su tuviesen una serie de garantías legales. A lo mejor lo que este grandísimo hijo de Cristo oculta en el fondo de su razonamiento es que todos los hombres, incluso los de mirada triste y levemente bovina como él, prefieren una polla, dónde va a parar, pero no lo dicen por lo intrincado de la actual legislación. 

Si aceptamos, como quizá sugiere el ministro, que todo hombre es un Rock Hudson en potencia, la especie estaría ciertamente condenada. Pero también es verdad que, de ser así, no importa gran cosa lo que decidan los gobernantes o la curia vaticana, ya que el amor y sus órganos representativos nunca han entendido de leyes.

Si bien jamás he analizado mis ansias sexuales más turbulentas y secretas hasta el punto que quizá requieran, sospecho que no todos los hombres del planeta somos secretamente gays. Podría aceptar que casi todos los seamos, pero, ¿todos? No lo creo.

Teniendo en cuenta todo esto, volvamos ahora al escenario del crimen: dice el ministro del Interior que “el matrimonio gay no garantiza la pervivencia de la especie”. Y es verdad. No lo garantiza, como tampoco lo garantiza el sexo oral, el pollo asado o la religión. Que lo prohíban todo. Y que doblen las campanas.

53 Comentarios

AnonymousAnonymous

Errata en “Pero no un condenemos”…

TuSigueAsí

La no tolerancia pone en riesgo la supervivencia de la especie.
Enorme.

TuSigueAsí

El celibato también pone en riesgo la supervivencia de la especie.

AnonymousAnonymous

Acabas de perder un homófobo

Ses

No entiendo cómo esta gente puede decir estas cosas en público y que no pase nada.

AnonymousAnonymous

Pretendiendo sacar al señor ministro de su cueva has acabado sacándolo del armario.

AnonymousAnonymous

Ministro el último…

Marisol

Que prohíban el pollo asado!!

Quimi Valdés

Acabas de perder un pollo asado.

AnonymousAnonymous

…porque lo que buscabas era una polla sado.

AnonymousAnonymous

Nada garantiza la pervivencia de la especie. Ni siquiera una heterosexualidad desbocada y arrebatadora como la suya y la de los obispos.

¿ Obispos heteros ?

José Ángel Madrid

Acabas de perder un Bertín Osborne.

AnonymousAnonymous

Erratas:

“… todas los recovecos…”

“… de acera su tuviesen…”

“Podría aceptar que casi todos los seamos…”

Estupendo post, como siempre.

AnonymousAnonymous

Otro facha pasado de fecha. Ministro del Interior, pero de muy al interior, concretamente de la España profunda.

ninfasecreta

¡Fantáaaasticoooo! ¡Mancantaoooo. Heterosexualmente hablando y tooo! Ahora, por culpa de tu post, seguro que ya no tendré más hijos… Porque cuando tienes dos y una economía de mierda, se te quitan las ganas de mantener la supervivencia de la especie xDDDD.

AnonymousAnonymous

Hombre, pues las declaraciones del ministro me han llevado a una reflexión íntima y personal

Si yo fuese el último hombre hetero en la tierra y la última mujer fuese Alicia Sánchez-Caramacho … ¿estaría garantizada la supervivencia de la especie? … la verdad es que la duda me asalta

AnonymousAnonymous

A mí no me pone nada la idea de explorar todos los recovecos de la tesis del señor ministro.

Inzitan blog

Bueno, todos sabemos a estas alturas lo que garantiza la supervivencia de la especie; el microondas. Sin él, el hombre pronto dejaría de cocinar los alimentos, su aparato digestivo gastaría cantidades indecentes de energía haciendo las digestiones y al fin, el hombre y la hombra involucionarían. Pronto las espaldas se mostrarían corvas, las hombras con protesis mamarias de tanto corvar pronto semejarían gusanos de seda arrastrándose por el suelo y como el sexo requeriría un gasto energético casi vital, provocaría si… que la humanidad, toda la humanidad, gastase los 217 calorías que le quedaban de remanente en echarse un último kiki… por muy incomprensible e irracional parezca tal desatino… pero ay… ya lo decía Bowie en el Ansia -follar es todo empezar…

AnonymousAnonymous

Pinzita, para la caca. 1er aviso.

Inzitan blog

Perdona, no sabía que estabas aquí debajo. Tranquilo, ya no me queda nada. Bueno si… ya, ya está.

trasno

…de acera su tuviesen …

Cambiar “su” por “si”?

Muy buen artículo, aunque nuestro gobernante se descalifica el solito.

trasno

…de acera su tuviesen …

Cambiar “su” por “si”?

Muy buen artículo, aunque nuestro gobernante se descalifica el solito.

JonanJonan

Yo no digo nada, pero si lo que garantizaría la supervivencia de la especie son los genes de don Jorge Fernández Diaz, íbamos aviaos….

AnonymousAnonymous

Sólo un comentario: el cáncer de Dolly no tiene nada que ver con que fuera un clon, sino con una infección viral.

AnonymousAnonymous

“En esta ocasión ha sucedió durante un viaje a Roma”. O “ha sucedido” o “sucedió”, pero no las dos cosas mezcladas 😉

M. Percola

Creo que va siendo hora de que exista un ministro de ambiente.

AnonymousAnonymous

Has perdido un miembro nada representativo.

Olga Arg

Ya no se necesita sexo para la pervivencia de la especie, con un bote de plástico y una jeringuilla ya esta. Además dentro de nada ya los clonas a la carta y los haces ministro del interior, así como serán todos de idea única no tendrán ningún tipo de problema.

AnonymousAnonymous

cuanta razon 😀

AnonymousAnonymous

Que Dolly ha muerto?

MankusoMankuso

Aparte del pollo asado, y otras cosas que no mencionas, como los sillones de skay y el bingo simultáneo, una cosa que no garantiza para nada la supervivencia de la especie es el celibato. En cambio, parece que -si no garantiza- al menos induce intensamente al acoso infantil. Lo podía haber comentado el Ministro ya que estaba allí.

Pablo

MIRA! Con los maricas que no aseguran la perpetuación de la especie que hagan lo que quieran pero con el pollo asado no amigo, eso no. El pollo es un claro ejemplo de que hemos sido creados por dios: tiene la forma perfecta para meterle un palo por el culo y darle vueltas lentamente hasta dejarlo crujiente por fuera y jugoso por dentro. Bendito sea el pollo asado.

AnonymousAnonymous

tienes razon, desde ahora meteré mi palo en pollos asados… ya la especie se puede ir a tomar por culo!

AnonymousAnonymous

Yo no estoy seguro de que el ministro tenga razón. De hecho desde que hay constancia histórica de la existencia de prácticas homosexuales la población mundial ha crecido exponencialmente. Es más, algunos científicos afirman que la desaparición de la homosexualidad y de la especie humana sucederían (hipotéticamente) al mismo tiempo.

Inquietante…

AnonymousAnonymous

En esta ocasión ha sucedió durante un viaje a Roma????

AnonymousAnonymous

Muy bueno: recuperando el nivelazo.

AnonymousAnonymous

Los millones de soldados y armas que hay en todo el planeta suficientes como para destrozar todo el sistema solar sí que garantizan nuestra supervivencia.

AnonymousAnonymous

Que prohiba los curas, no garantizan la supervivencia de la especie…

… y llevan 2mil años dando por culo.

AnonymousAnonymous

estas perdiendo fuelle acho.

AnonymousAnonymous

Ha sucedió?

AnonymousAnonymous

Conectan el cerebro de 2 ratones (uno en USA y otro Brasil) vía Internet y transmiten idéa de uno a otro, seguirán los experimentos :

http://mundoweb2-1.blogspot.com.es/2...atones.html

AnonymousAnonymous

Eso es mentira. Los ratones no son seres de La Creación. No piensan. Solo comen y follan. Como los curas.

AnonymousAnonymous

Si van a seguir naciendo individuos como tu, mejor que desaparezca la especie

AnonymousAnonymous

otra vez hablando con el espejo?

AnonymousAnonymous

El problema de este tipo no es su fundamentalismo religioso (que profesa desde su conversión agustiniana en Las Vegas),sino que pretende gobernar reemplazando la ley por su libro sagrado: “tengo la íntima convicción de que Dios está muy presente en el Congreso”. Os recomiendo la entrevista completa en La Gaceta. http://www.intereconomia.com/noticia...darle-espal

David P.M.

No me gustan las palabras de Fernandez Díaz, aunque entiendo su posición siendo un hombre profundamente católico. Lo que no es realmente aceptable en sus declaraciones es que las haya hecho como ministro del Interior de España, donde ni todos somos heterosexuales, ni mucho menos católicos.

Txuspy

¿Por qué quieres prohibir el pollo asado?

AnonymousAnonymous

jajajjaja divertido y muy cinico a la vez que expresa a la perfeccion lo que quiere expresar su articulo.me gusta este hombre.

AnonymousAnonymous

No me gustaría haber contribuido a la pervivencia de la especie siendo hijo de este ministro

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