1. El profesor Neira es sorprendido en Cibeles disfrazado de Franco mientras viola a un lince ibérico al son del último disco de Sergio Dalma y declara: “esas malditas aspirinas cada vez me sientan peor”. 

2. Francia se queda sin gitanos y Sarkozy empieza a deportar pelirrojos. Los zurdos se echan a temblar ante la certeza de que serán los siguientes. 

3. Zapatero, en plena negociación con en PNV, concede la independencia a Euskadi y declara que ha sido un tonto error administrativo, pero que “ya cuesta más deshacerlo que dejarlo como está”. 

4. Jaume Roures es elegido por la revista Forbes el trosko más rico del mundo. 

5. Steve Jobs dice que a veces le vibra la pierna, cree que es el iPhone 4 y luego no, y todos los diarios nacionales lo sacan en portada. 

6. Díaz Ferrán, Presidente de la CEOE, es encarcelado y anuncia que seguirá representando orgullosamente al empresariado español desde Alcalá Meco. 

7. Esperanza Aguirre propone legalizar la caza del catalán, pero la propuesta es rechazada después de hacer números. 

8. Telecinco estrena su show: “Discapacity”, donde veinte varones con síndorme de Down son encerrados durante seis meses en una reconstrucción de la Capilla Sistina en compañía de cuatro ovejas y una concejal de Izquierda Unida que está buena. El programa es muy criticado, pero alcanza un 87% de share. 

9. Israel regala una Power Balance a cada palestino. Aunque la comunidad internacional lo considera un “hermoso acto humanitario”, ciertas fuentes afirman que lo hacen para que los átomos de los suicidas no se despeguen tanto cuando vuelen en pedazos, evitando así que lo pongan todo perdido. 

10. El Papa Benedicto XVI y Stephen Hawking se citan en un descampado para pegarse hasta la muerte. Gana el Papa, a pesar de lo cual Dios sigue sin existir.

94 Comentarios

AnonymousAnonymous

Has perdido un lince ibérico violado.

AnonymousAnonymous

El útlimo me ha encantado

AnonymousAnonymous

Uf, has perdido un trosko…

Dodo

“veinte varones con síndorme de Down son encerradas”… venga, que esto lo pilla hasta el corrector del Word. ¬¬

AnonymousAnonymous

Has perdido una concejala de IU

AnonymousAnonymous

Has ganado un Sergio Dalma

AnonymousAnonymous

Lo de Telecinco es verdad, de hecho llevan ya 12 temporadas.

AnonymousAnonymous

Has perdido un 13% de share

AnonymousAnonymous

El pene de Dios puede atravesar a Neira, el Papa, el lince y Roures de un empujón. Dios es amor.

andresg

me he perdido, alguien me dice donde esta la salida?

[W®#00] Iván Martínez

Buenisimo como siempre. ¿A quien no le ha pasado alguna vez lo que a Steve Jobs? jajaja

kr3st0

Y es que la metida de Cuatro ha sido enorrrme, y me temo que no será la última vez que pase.

Alejandro Ayuso

Te van a poner a caldo. Recemos a null.

Luis Miguel Guardeño Expósito

La de Neira es probable, la de Telecinco es segura, la de Díaz Ferrán no, porque los negocios están a nombre de su perro.

Genial como siempre.

sandrika!

La número 1 es taaaaan predecible!!!

🙂

AnonymousAnonymous

¿tenías prisa o qué?…

J.A dice: ojalá.

Más claro, agua

Tras la polémica desatada, Zapatero exige unas primarias entre Stephen Hawking y Dios.

AnonymousAnonymous

Stephen Hawking protagoniza la nueva película de Rambo.

monet

Stephen Hawking iba para cura, pero los médicos lo dejaron en espera. SEGURIDA SOCIAL, wohh!!

AnonymousAnonymous

“Concejala de IU que está buena” es un oxímoron insufrible.

AnonymousAnonymous

El profesor Neira denuncia racismo en el PP: “Les dije que el color naranja de mi piel era por mezclar medicamentos con Mirinda, pero aún así me defenestraron”.

AnonymousAnonymous

Por primera vez el consumo de centropina supera al de cocaína y éxtasis.

AnonymousAnonymous

Pepiño Blanco se estrena como tertuliano de Intereconomía.

Barbijaputa

Tú no has perdido nada esta vez, YO he perdido las retinas, se me han desprendido al leer capilla sistina.

SIXTINA, ANIMAL!!

AnonymousAnonymous

Cataluña proclama su independencia y acto seguido se anexiona España y se declara monarquía parlamentaria erigiendo monarca a Juan Carlos I y desarrollando un Estado autonómico con diecisiete comunidades y dos ciudades autónomas. La comunidad internacional aplaude la fórmula catalana.

AnonymousAnonymous

No. que va!!! el titular será;

Seísmo de magnitud 9.2 arrasa San Francisco. El dia 21.

j.Blj.Bl

11 – Stephen Hawking gana la última edición de “Mira quien Baila”. Bélén Esteban lo demanda por tongo y el científico se ensarza en una brutal pelea en “Sálvame Deluxe” con Kiko Matamoros.

12 – Nace la primera cria de Lince Ibérico en cautividad. El semen del profesor Neira es catalogado como patrimonio de la humanidad.

13 – La Francia “desgitanizada” sale de la crisis con la venta de toda la chatarra decomisada.

BenedictoXVIBenedictoXVI

Eres un nazi, pero te quiero igual. (L)

EL GRIFO GOTEA

21 – Los moros de Francia deportan a Sarkozy.

AnonymousAnonymous

Stephen Hawking no puede perder. Su silla vuela y lanza un guante de boxeo.

Julio

El mejor, el último, me ha hecho sonreír.

supersalvajuan

¿Y de Carla Bruni no se sabe nada?

Cerdo JusticieroCerdo Justiciero

¿Vísteis anoche al comentarista pirata en Intereconomía? ¡¿Pero WTF?! Estaban Álvarez del Manzano, un gordo que me suena, dos mongolitos bastante aburridos y el tío este con un parche negro en el ojo.

AnonymousAnonymous

El tal “el grifo gotea” es medio subnormal, no? qué poca originalidad…

AnonymousAnonymous

Jose A. Pérez deja de pagar a la mafia rusa y le meten un virus gordo en el blog.

AnonymousAnonymous

Vaya ya empiezas a meter publi en el blog. No ganas lo suficiente sin prostituirte?

Dodo

Vale, cambiaste “encerradas” por “encerrados”, pero se te sigue escapando el “síndorme”. 😛

AnonymousAnonymous

A mi me pasa lo mismo que al Neira; es mezclar la coca cola con el ron y me hace un daño la coca cola que no veas.

Naranjas Robiin

En el centro..como siempre…un crack

AnonymousAnonymous

obviedades obvias obviables, como siempre.

Plátanos Eduardo II

keanegasteiz

Hola:

Hace muy poquito que he descubierto tu blog. Me parece estupendo.

Por cierto, el post muy divertido.

Jose

AnonymousAnonymous

POR CULPA DE LA CRISIS ,LOS TRABAJADORES TENDRAN QUE APORTAR UN POCO MAS DE ESFUERZO .NO TENDRAN DIAS LIBRES ,NI VACACIONES ,TRABAJARAN TODO EL DIA ,NO COBRARAN ,SE JUBILARAN EL DIA SIGUIENTE A SU MUERTE ,HUELGA…..?

AnonymousAnonymous

Es de suponer que el artículo (post) es ingenioso y que los comentarios también. ¿No? Además de rebosantes de humor inteligente, claro. Y eso sin utilizar los términos “caca”, “culo”, “pedo”,… Muy buenos.

Cesar

Hoy has estado fino!!!!!! gran entrada, de las que se hechan de menos.

Salu2

AnonymousAnonymous

Hola:

Hace muy poquito que he descubierto que soy idiota. Y, me parece estupendo.

Por cierto, el post muy divertido. je ji ji jo juuuuú!!!

Tu subconsciente

AnonymousAnonymous

mariapán si se une a tí, yo pongo el paté y hacemos un bocadillo de vacaburra, ¿té hace?

Ramón Solo

Estifen Hosting rechaza la existencia de Dios por despecho.

Claramente.

AnteTodoMuchaCalmaAnteTodoMuchaCalma

¡Premio Nobel YA para Stiven Hoskin… Steven Hodgkin… eeeh para Eduardo Punset!

ROKROK

SE TERMINO LA CRISIS Y COMIENZA LA SUPER CRISIS LOS BROTES VERDES SE LOS FUMO EL PROFESOR NEIRA.

AnonymousAnonymous

Pues yo me parto con todos XD qué poco humor hay en este país, cada día menos… qué lástima que nos estemos haciendo europeos para lo malo.

Juan - Camaras Espias

Muy buenos todos, el que mas me ha gustado es el de Telecinco y su “reality”

Juls

Uf, qué grande.

Espero que salga:
The God’s War 2
Reveng of Hawking

En la que se entrena para vencer al Papa en la nevera de una carnicería…

AnonymousAnonymous

Por lo visto es habitual castigarte/compensarte con lectores más/ lectores menos. Has ganado un apartamento en Torrevieja, Alicante.

AnonymousAnonymous

Francia, antes de expulsar a los pelirrojos, debería expulsar a todos los moros de mierda que tiene, que da vergüenza ir ahí.
Basta ya de hipocresías, los moros a su país y que ahí rezen todo el puto día y punto.

AnonymousAnonymous

Tu blog está lleno de sexofogos asquerojos.

AnonymousAnonymous

Me parece de muy mal gusto usar a las personas con síndrome de Down (porque son personas, aunque no lo creías) para hacer una gracia de esa categoría. Es posible que sea fruto del desconocimiento hacia ese sector de la sociedad y quiero pensar que no todo el mundo usa a este tipo de personas para hacer chistes vanales

sostieneperea

“esas malditas aspirinas cada vez me sientan peor” Insisto, no eran aspirinas sino una version experimental de Centropina. No ha prosperado porque la gente que la tomaba se ponía naranja

AnonymousAnonymous

11- EMPIEZA LA RUINA DE MOVISTAR (antigua Telefónica)

Creyéndose la dueña de Internet… La nueva Movistar, antigua telefónica,Hizo que los usuarios de las ciudades se pasaran a la competencia.

Así pues, en el año 2015, en las Grandes Ciudades, más que en los pueblos, los ciudadanos tienen los antiguos “PAR DE CABLES”
subiendo por la fachada y cortados en el punto exterior por el que antes entraba a sus casas.

Dicen que la mayoría no quería saber nada de telefónia, MOVIESTAR, y por ello eligió el servicio por fibra y actualmente el servicio de
Internet a través del móvil conectado al ordenador mediante un cable USB 3.0…
Por eso, ahora en 2015, Telefónica esta ofreciendo y a precios irrisorios los servicios a través del móvil 3G regalando el cable USB 3.0.

Dicen que todo empezó en Septiembre del año 2010. Se rumorea que todo fue debido a la presión de ciertos Bancos Españoles… y que como eran accionistas de la mayoría de las compañías de comunicaciones, incluidas las de FIBRA. Pues no perdieron nada… Al contrario…

Y está es o será la historia.

PD.
Ahora en 2015 aquellos que compraron los adosados en el año 1995 podrán, por fin,
disfrutar los servicios 3G que incluye Incluye
Internet y a velocidades que permiten hasta ver
la TV de alta definición de forma directa.
Y todo ello 20 años después de los que soñaban,
y viente menos de los 40 años de las letras de la Hipoteca. ¡Enhorabuena!

Laura

“Discapacity” …. No se tú, pero yo no me lo pierdo!

vico

14. Felipe Gonzalez dice que si los paises no se ponen de acuerdo para legalizar las drogas, al menos le pasen el telefono de un buen camello.

AnonymousAnonymous

Has perdido una pava con síndrome de down que es concejal de izquierda unida cuyo amor pertenece a una cabra con aspiraciones televisivas gracias a un reality de Telecinco.

AnonymousAnonymous

Has ganado una powerbalance, por cortesía de vitaljoya

AnonymousAnonymous

Has perdido un empresario presidente en Alcalá Meco

AnonymousAnonymous

Maravillosos como siempre tus titulares Jose

PD: acabo de ver el piloto de ciudad k y tiene muy buena pinta tu serie, enhorabuena ^^

AnonymousAnonymous

Podrías haber avisado la semana pasada, que me lo he perdido :_(

AnonymousAnonymous

Titular para dosmilonce: El rey ha muerto, le sucede su hijo el PituFIN

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Estado autonómico con diecisiete comunidades y dos ciudades autónomas. La comunidad internacional aplaude la fórmula catalana.

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“Prisa compra una movida que nadie sabe lo que es, Disney compra Marvel, eBay vende Skype, y VIPS compra los Starbucks de España y Portugal. Es sólo el comienzo de una cadena de demenciales compraventas que veremos las próximas semanas. En Mi Mesa Cojea hemos tenido acceso a ciertos documentos que auguran los próximos movimientos empresariales. A continuación, los 10 más esperados:
Google compra Yahoo y su presidente declara: “”Si me buscas, me encuentras“”
Zara demanda a cinco firmas de alta costura porque ya no sacan nada que merezca la pena copiar.
Menéame compra Digg y se demanda a sí mismo por plagio.
Prisa vende Canal+ a Mediapro, que continúa la guerra del fútbol contra sí misma.
Microsoft compra balo Lladró y lanza el “”Pareja sentada en un banco Service Pack“”.
Telefónica demanda a Vodafone por comportarse como un monopolio más que ellos.
El Corte Inglés se ve obligado a recortar gastos y despide a todo el mundo que no sabe con certeza lo que hace. Más de 10.000 personas se van a la calle.
Todas las cajas de España se fusionan en una sola y luego quiebra.
Ikea compra Seat y ahora el Ibiza te lo tienes que montar tú. Las calles se llenan de Seat Ibizas que cojean.
La prestigiosa revista The Economist quiebra sin que ninguno de sus expertos económicos lo vea venir.

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El profesor Neira denuncia racismo en el PP: “Les dije que el color naranja de mi piel era por mezclar medicamentos con Mirinda, pero aún así me defenestraron”.

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