¿Eres un joven emprendedor con ganas de comerte el mundo pero sin ningún proyecto que valga la pena?¿Estás buscando una idea de negocio que requiera un mínimo esfuerzo y te genere cuantiosos beneficios?

¡Enhorabuena, porque estás en el momento y el lugar adecuado! España es un país de misticismos y creencias absurdas, y eso es una oportunidad de negocio que un emprendedor talentoso como tú no puede dejar escapar.

Con esta sencilla guía podrás poner en marcha tu negocio en sólo 10 pasos.

1. Crea un producto cualquiera (una pomada, una pulsera, una calcamonía…) y escribe un panfleto repleto de palabros científicos concatenados. No te preocupes por dotarle de algún sentido, tu consumidor potencial es analfabeto funcional. Hay palabras que funcionan de manera mágica como energía y magnetismo; úsalas sin ningún pudor.

2. Otra opción es inventarte tu propia palabra pseudocientífica, como polinmunitas o pendorfinas. Es fundamental que el vocablo que crees tenga una cierta resonancia científica.

3. Es importante que avales tu producto con alguna coartada “natural”, que nadie piense que se ha desarrollado en un oscuro laboratorio sin ventanas repleto de gente fea. Puedes afirmar, por ejemplo, que tu producto se basa en algo oriental y milenario (no vale si es sólo oriental o sólo milenario, debe ser ambas cosas). Si el rollo oriental no te va, di que se basa en algo aparentemente inocuo pero extravagante como la mucosidad vaginal de las murciélagas.

4. Ojo cuando afirmes para qué sirve exactamente tu producto. Debe dar la impresión de que cura algo, pero no puede ponerlo explícitamente o corres el riego de acabar en la trena. Usa expresiones ambiguas y vagas; di, por ejemplo, que apelmaza los átomos o que diluye la entropía de tus quarks o que purifica el áurea magnética de tu glándula pineal. Y ponlo en negrita.

5. Ahora debes establecer un buena distribución para tu producto. Todos los asentamientos humanos que superan los 1.000 habitantes tienen al menos una de esas tiendas donde se venden productos biológicos junto a remedios homeopáticos (además de tener un tablón de anuncios con carteles fotocopiados de reflexoterapia y yoga para niños). Obviamente, debes colocar tu producto ahí, pero no te limites a eso. Las farmacias son también unos sitios fantásticos para distribuir un engañabobos. Quizá creas que hay una ley que prohíbe vender este tipo de productos en farmacias. Pues, mira, no.

6. Regálale tu producto a unos cuantos famosos. En nuestro país, prácticamente todos los que aparecen en televisión carecen de formación científica, lo cual es una ventaja para ti. Convence a unos cuantos famosos de las bondades terapéuticas de tu producto y garantízales que follarán más (porque, como todo el mundo sabe, cuando se diluye la entropía de los quarks, aumenta la potencia sexual).

7. Cuando alguien te pregunte porqué tu producto no está homologado por el Ministerio de Sanidad (y ten por seguro que alguien te lo preguntará tarde o temprano) respóndele que hay un lobby de presión formado por la industria farmacéutica y la OMS que presiona al Gobierno. Si, a pesar de tu explicación, el listo o lista en cuestión insiste en pedirte explicaciones, responde: “tú eres el típico que cree que el 11-S lo hizo Al Qaeda, ¿verdad?”

8. Los grandes medios de comunicación tienen una sección de ciencia que rellenar, pero carecen de periodistas capaces de diferenciar un brontosaurio del Hubble. Aprovecha esta feliz circunstancia para que publiquen un artículo sobre tu producto.

9. Incluso la gente que no ha ido a la universidad sabe que ahí se concentra alguna gente culta e inteligente. Es importante, por tanto, que presentes tu producto con algún tipo de investigación científica que lo avale y que haya sido llevaba a cabo en un centro universitario. Que no cunda el pánico; tienes dos opciones. La primera y más barata es inventarte la Universidad. Si deseas apoyarlo con imágenes, cómprale una bata blanca a tu cuñado y hazle un foto mirando a cámara. Esto tiene sus riegos, ya que podrías ser acusado de publicidad engañosa, así que te recomiendo una opción algo más cara. En el mundo, particularmente en los países del hemisferio sur, hay multitud de universidades que aceptan dinero por emitir informes con lo que tú les digas. La inversión merecerá la pena y harás un poco menos pobres a un par de familias.

10. Por último, reza para que a esa gran masa analfabeta llamada consumidores no le dé por leer algo de ciencia.

178 Comentarios

Listo Entertainment

Jejejeje… eres un crack.
el otro día hice una tira sobre la powerbalance que quizá te gustará: http://listocomics.com/471-equilibri...exibilidad/

Doctor Mapache

Has perdido una pulsera mágnetico-holográfica fabricada según las instrucciones milenarias de maestros de las montañas de la China profunda. Con lo cual follaras menos aún si cabe.

AnonymousAnonymous

has perdido un holograma

RubenRuben

Jose, genial. Estamos rodeados de emprendedores pero no solo en el área pseudocientífica, creo que actualmente el area geek y 2.0 se lleva la partida. Conozco personalmente un caso de fama nacional que habla por los codos de economía y en realidad es una persona que en su vida ha estudiado economía…más bien lo contrario. En fin rodeados como decía de emprendedores y pseudogurús…en fin que país!

Lagorock

Yo ayer me eché unas risas con el anuncio de Vitaljoya…no sé si te suena.

Un saludo!

PD: sigo mucho tu blog, sigue así ;)

EC-JPR

Una pichorradilla: calcomanía. Este comentario se autodestruirá en cuanto el admin lo lea ;)

morri

Y luego hay que ponerle un nombre en inglés al producto. ¡Maxpower Cockring! El poder de los silfinatos de culirio te alargará el pene gracias a un conocimiento milenario oriental de la tribu de los jacanui del Sudán oriental. Se le podría dar una salida.

El Caballero

Podría comercializarse una pulsera que te ayuda a detectar engañabobos: “Con esta pulsera no te timarán… más”.

AnonymousAnonymous

Acabas de perder un bobo…

Leónidas Kowalski de Arimatea

En el punto 7, ese “porqué” va separado. Por lo demás muy divertido, como siempre.

Pernan

Jajaja, me encantan tus artículos, y me encantan los comentarios, que me los leo (bueno, todos todos, no, lo confieso) Y me encanta que siempre haya un Anónimo del tipo “Has perdido un bobo”, o “Has perdido un independentista” o “Has perdido un atleta”, según de qué vaya el post.

AnonymousAnonymous

“Está sonando, no te acerques, es mi detector de gilipolleces!” xDD

Galois

Estupendo artículo, voy a ver si sigo tus consejos porque ando algo corto de dinero.

Sólo dos salvedades: España no es el único “país de misticismos y creencias absurdas”. He vivido en Chile y Argentina durante mucho tiempo y voy camino de creer que la cosa es más bien universal. Lamentablemente.

La otra, es una cuestión que compete a los talibanes ortográficos: no es “calcamonía” sino calcomanía, que ejerciendo de etimólogo sin licencia, defino como la “manía del calco”. El otro palabro suena más parecido a una enfermedad, v.gr. neumonía…

Salutes.

AnonymousAnonymous

¡Joé! Cada vez que recuerdo que un capullo con la pulsera milagrosa de silicona con un dibujo mágico de plástico dentro que te dota de equilibrio y vitalidad al emitir radiaciones magnéticas me dejó en segundo lugar la semana pasada en un campeonato de póker… Me hierve la sangre de una manera… Que no puedo evitar embadurnarme de caca de mono Tibetano mientras tomo hago gárgaras con agua magnetizada…

Dat

Muchas gracias por las instrucciones pero yo recomiendo que cada uno se haga sus propios amuletos en casa. A no ser que consiga que Belén Esteban se ponga mis creaciones http://blog.saul.es/2010/08/vitaltroya.html

AnonymousAnonymous

Mola la mucosidad vaginal de las murciélagas…Me lo llevo!

AnonymousAnonymous

muy bueno! jajaja

AnonymousAnonymous

Joder, Jose, que este post es repetido. ¿O seré yo, que ultimamente me parecen todos iguales?

AnonymousAnonymous

Aunque lo leyeran la mayoría no lo entenderían ni quieren.

AnonymousAnonymous

Yo no tengo formación científica como tú, pero llevo un tiempo experimentando con la centropina, sobre sus efectos y dosificación, con unos resultados más que prometedores.

Sólo me haría falta un comunicador con ideas, y dispuesto a ganar un buen dinero, que me ayudase a dar a conocer el producto. Te envío más información a tu email.

AnonymousAnonymous

Gracias Pernan. Pero de momento seguiré conservando mi anonimato. (José, sigues perdiendo a un bobo).

AnonymousAnonymous

Yo prefiero utilizar las propiedades curativas y longevas del agua ionizada, acordaos es lo siguiente después de las pulseritas señala bobos.

Marcus Brody

Pues habrá que patentar el antiengañabobos…

LisaLionHeart

Me he reído un montón xDD sobre todo con la imagen del cuñado con la bata blanca.
Me he reído pero la realidad que refleja no tiene pizca de gracia :S

AnonymousAnonymous

¿Cómo va a ser la masa analfabeta si es el doctor Bruce Banner?

AnonymousAnonymous

A ver si haces un día un artículo hablando de los Community Manager, al fin y al cabo es un termino sacado de la manga para reinventar la rueda

Adanero

Has perdido un analfabeto funcional.

AnonymousAnonymous

¿Y qué me dices del fraude de las vitaminas? Señores, las vitaminas no existen y esto se sabe desde la Segunda Guerra Mundial, pero lo siguen manteniendo porque es un gran negocio para las farmacéuticas.

Ainoja

Los comentarios con correcciones ortográficas me repatean el holograma… ¡Quítense la pulserita antes de escribir por favor!

AnonymousAnonymous

Las Power Balance, el socialismo… es que nos engañan con cualquier cosa.

AnonymousAnonymous

Jose, te sugiero que borres el comentario en el que dicen estar comercializando la centropina. Se trata de una droga en fase experimental de la que apenas hay información y si alguien la ofrece, dudo mucho que sea de forma legítima, sin contar el peligro que supone ponerla al alcance del publico sin el control oficial pertinente. No es necesario que te recuerde que la Agencia Nacional del Medicamento no se anda con bromas con este tipo de cosas y podrían llegar incluso a cerrarte el blog.

AnonymousAnonymous

Coño! y yo que pensaba que disminuir la entropía de los Quarks servía para eliminar las arrugas!
Gran artículo.

AnonymousAnonymous

¿Qué esa centropina y dónde puedo conseguirla?

AnonymousAnonymous

¿pero tu no eras guionista del hormiguero? que pronto olvidamos

AnonymousAnonymous

Cuidado, te acusarán de atentar contra la libertad económica y te dirán que engañar a los bobos es legítimo y bueno para la economía ya que con el dinero que se consigue se pueden crear grandes fortunas con las que crear grandes negocios que nos beneficien a todos. También te dirán que el bien ajeno a la larga repercute en nuestro beneficio y además te llamarán envidioso.

Supongo que ya conoces el lema: “A cada cual según su ambición, y de cada cual según su credulidad”.

Javier

A las Universidades del hemisferio Sur no creo que les haya hecho mucha gracia. Por el resto… genial.

AnonymousAnonymous

La centropina es tope, tío. A mí la centropina me salva el día.

AnonymousAnonymous

centropinaaaaaaahhhhhhhhhghhhhhhhg………. (leer con voz de zombie)

AnonymousAnonymous

Yo paso centropina, máxima discrección, efectos garantizados. No me busquéis, yo os buscaré a los interesados….

oscar

Buenísimo! voy a probarlo

Robiin

PRÓLOGO de los 10 pasos: Primero intenta follarte a una tronista de ‘mujeres y hombres y viceversa’ y después piensa el producto que te de la gana. Seguro que funciona..

AnonymousAnonymous

Yo ya había oído nombrar la centropina y sé que tiene diversas propiedades. ¿Hay alguien que tenga más información?

AnonymousAnonymous

No jodas que la centropina existe de verdad, que conste que yo estaba de cachondeo!! como al buscarla no existe información pensaba que era una chorrada. Ahora me pica la curiosidad, si alguien tiene más información, que la comparta por favor, pero debe tener otro nombre conozco muy poquitas cosas de este universo que no tengan resultados en google (y todo el mundo sabe que si no apareces en google no existes :P)

Aitor Maiden

Era más feliz creyendo que el Power Balance se trataba de un producto ornamental puesto de moda, o un reloj puesto de moda… Está claro, la ignorancia es la felicidad, ojalá fuese uno de esos bobos que se gastan 35 € en este tipo de cosas, que se dejarán una pasta, pero, ¿y lo contentos que están con su pulserita energética?

AnonymousAnonymous

Siento decepcionaros, pero la centropina es una leyenda urbana. He oído esta historia cientos de veces y no acabo de creérmela.

mac oteca

La única función de Powerbalances y similares es servir para marcar a los ingenuos. Ahora va a salir un anillo que hace adelgazar… Y venderá, que es lo grave. Muy bueno el artículo.

facundofacundo

Me parece totalmente desubicado y agresivo afirmar que las universidades del hemisferio sur publicarán cualquier cosa por un poco de dinero.

Después de todo, en esos países las pseudociencias y todos los productos derivados de éstas tienen mucha menos penetración que en Europa (con España a la cabeza) o EEUU. Y muchas universidades tienen mejores posiciones en los rankings que cualquier universidad española. http://www.arwu.org/

Muy gracioso el resto del artículo. Pero cuando pasas del humor a la xenofobia pura y dura…

AnonymousAnonymous

Por lo que estáis contando, puede que la centropina sea lo que por ahí se conoce como “beso de Judas”. Dicen que es un compuesto que lleva años en experimentación, pero que no sirve porque no han logrado aislar los componentes que desencadenan trastornos de personalidad y que son justo los que provocan el subidón.

alfredo

“tú eres el típico que cree que el 11-S lo hizo Al Qaeda, ¿verdad?” jaajjaa buenisimo, muy buen post, un 10

AnonymousAnonymous

yo he probado la centropina es como ponerte tres o mas powerballance a la vez

4t2a

Los engaños no son sólo a nivel de productos también se intenta a nivel de comportamientos, como la campaña lanzada este año de estoloarreglamosentretodos

http://4t2a.blogspot.com/2010/03/est...-todos.html

AnonymousAnonymous

La centropina es inocua, sólo es peligrosa cuando se mezcla con alcohol.

Centinel

Joder, has vuelto a dar en el clavo, esos 10 pasos son la receta perfecta. Buenísimo.
Por aportar algo, yo sólo añadiría un par de cosas:
http://elcentinel.blogspot.com/2010/...ilagro.html

AnonymousAnonymous

Era mucho más feliz antes de saber que los travestis eran hombres, mucho más feliz!

Has perdido un tabernero!

rr

“en los países del hemisferio sur, hay multitud de universidades que aceptan dinero por emitir informes con lo que tú les digas. La inversión merecerá la pena y harás un poco menos pobres a un par de familias”
te falto decir “malditos sudacas” o algo similar…

AnonymousAnonymous

toda la vida esta unida a la mentira y engaños somos masa compradora de todo tipo de productos,ideas,lideres etc.lo sabemos ,pero no nos importa mañana saldra algo mejor.

AnonymousAnonymous

Coincido con los de acá que te remarcan lo de Países del hemisferio Sur. Se te cayó la máscara ahí. No digo que no haya universidades así, seríy muy necio negarlo. Pero decir ese comentario general, sin dar nombres hace pensar que quieres decir que o sólo ahí hay ese tipo de universidades, o que esmuy común. Xenofobia?? Yo creo que sí.

elblogdesuso

Créeme, muchos de los analfabetos funcionales del paso 1 están dentro de las universidades españolas… así que a lo mejor se podía mejorar el paso 9 con una universidad de aquí y más barato… si hasta Iker Jiménez da conferencias en la universidad.

AnonymousAnonymous

Ys estamos con la maldita corrección política. A caso no es cierto que en el hemisferio sur hay universidades así?

Pues las acusaciones de xenofóbia son absolutamente infundadas, ya que en ningún momento se pueden leer ni intuir enunciados xenófobos por mucho que los “ultra sensibles” quieran enseñarnos lo racistas que somos los que somos capaces de decir en público secretos a voces…

AnonymousAnonymous

Es que crees que Iker Jiménez es único en su especie y estrictamente autóctono español?

AnonymousAnonymous

Facundo… Te has lucido, sabes que lo que dices no es cierto… He vivido en Córdoba (Argentina) y puedo asegurar que allí eres un bicho raro si no crees en santerismo, brujerías ni palurdeces por el estilo… Bueno, tampoco es mi intención entrar en una batalla de carneros.

AnonymousAnonymous

Hay universidades con nivel sin lugar a dudas, sin embargo es ínfimo el porcentaje de población que entra en ellas. También hay que tener en cuenta que hay universidades que son una broma de mal gusto, no lo obviemos.

AnonymousAnonymous

se vende mucosa blanquecina pegajosoica de caracol macho ,no ahumenta tu pene,pero tardaras mas en el orgasmo.UNIVERSIDAD DE GILIPOLLANDIA DEL ESTE.

AnonymousAnonymous

Acabas de perder un comentario haciendo referencia a la centropina.

batmanbatman

Lo peor de follarse una murciélaga no es la mucosidad vaginal.. es la maldita posición boca abajo. Yo recomiendo el 69.

AnonymousAnonymous

Vaya, y yo que pensaba que seria mas facil conseguir algun certificado de alguna universidad del hemisferio norte, española o norteamericana que son las que venden mas tecnologia a los indios del sur

AnonymousAnonymous

Tú muy culto, y escribes “Ciencia” con minúsculas.
Has perdido un bobo engañado.

AnonymousAnonymous

Este blog ya no es el mismo desde que su autor se mete centropina.

Pancho Opcionweb

Que momentos inolvidables nos dan estos productos… y sobre todo los magníficos anuncios televisivos de las 3:00 de la mañana. :-)

CUIDADO con los HUEVOS !!

Genial como siempre. A ver que os parece esto que escribí hace tiempo más o menos hablando de lo mismo en tono de humor:

http://cuidadoconloshuevos.blogspot....-power.html

Saludos a tod@s!!

Snow

jajajajaja….es que no puedo añadir nada a lo ya dicho… pero te podría robar la idea y crear un pomada jajajajaja.
Muy bueno

john lockejohn locke

me meo, es buenisimo!!me lo piyo para pasarlo y remito a esta página pa hacerte publi,espero que no te moleste. saludos!

AnonymousAnonymous

Que grande artículo!

Viva la E.S.O. y los políticos ladrones cultivando una gran sociedad.

Sofía

¡¡Genialísmo!! A la par que tan cierto como la vida misma ;)

¡Qué grande, coño!

Alexander

Tengo un trabajo de verano, soy cajero en un pequeño supermercado que hay dentro de un complejo hotelero de lujo, para suizos, alemanes y demás europeos.
1 de cada 3 clientes lleva la Powerbalance junto a su Rolex de oro, etc…

Yo como cajero me he aventurado a preguntar un par de veces si funciona, el 80% de las respuestas es mostrarme como se inclinan y dicen, “ves, no me caigo, funciona”

Patético.

Tuentiando Admin

El timo de la “Power Balance” y demás productos milagro no son exclusivos de España como parece indicar el artículo. Por ejemplo, he visto a jugadores NBA con la pulserita mágica de marras. ¿y si alguien comete la locura algún día de ponerse, yo que se, 10 pulseras? ¿adquirirá esa persona la gravedad suficiente como para considerarse un planeta?

===> http://tuentiando.blogspot.com
===> http://twitter.com/Tuentiando

Cesar

Me estas jodiendo? ” En el mundo, particularmente en los países del hemisferio sur, hay multitud de universidades que aceptan dinero por emitir informes con lo que tú les digas.”

Nombra alguna, es muy facil decir cosas que no son ciertas y difamar a todo un hemisferio

AnonymousAnonymous

¿alguien sabe cuando el silicio se corvirtio en silicona?

AnonymousAnonymous

¡Ánimo, Jose! Aún te queda un hemisferio.

AnonymousAnonymous

Pues es raro, sí, porque la centropina suele afectar a ambos hemisferios.

Ronindo

Hoygan, que llo compre la poguer balanz y me ba de marabilla, lla no tengo dolores de caveza haunque me quite el gorro de haluminio y mi ekilibrio a mejorado tanto que casi puedo handar y mascar chikle a la bez. I por zupuesto que el 11 S no lo iso Alcaeda, lo iso Bus para consejir pretoleo. Y el 11 M lo iso Zetape para yegar al poder y romper españa.

AnonymousAnonymous

Me reí mucho con tu post, pero te has caído con lo del hemisferio sur. Si es verdad que acá creímos mucho en santería y otras yerbas, créeme que universidades de dudosa reputación están en todos lados.
Genial, en todo caso, tu blog.

JorgeJorge

Para el punto n10, no es necesario rezar. Eso no va a pasar nunca…

AnonymousAnonymous

Tambien hay quienes son engañados por la politica economica, o por las marcas, o por relojes de 600 euros…ser bobo hoy con la herramienta de internet que te permite contrastar la
informacion, no es ser bobo es ser vago por no querer saber, aprender….

AnonymousAnonymous

Anónimo dijo: ¿alguien sabe cuando el silicio se corvirtio en silicona?

Fue cuando alguien tradujo del inglés “silicon”, como silicona en vez de hacerlo como silicio.

En inglés silicona se escribe “silicone” y NO “silicon”.

En una película de James Bond (patético error), llegaron a traducir “Silicon Valley” como “Valle de la Silicona”, al oírlo me imagine un valle lleno de hermosas mujeres de pechos enormes :D

De todas formas la silicona es un polímero hecho en su mayoría de silicio, por eso se parecen tanto los nombres.

AnonymousAnonymous

La centropina no existe, pero el gerinoil es otra cosa, es muy real y hay mucha gente infectada. Aquí lo explican:

http://www.sindioses.org/simpleateis...pueblo.html

AnonymousAnonymous

La centropina existe, os puedo asegurar que es muy real, y va a jodernos la vida a todos.

AnonymousAnonymous

Has perdido un centropinómano…

Oscillator

Excelente. La mejor parte: distinguir un brontosaurio del hubble.

Saludos desde México, acá si que somos cultos y no creemos en cualquier tontería que nos anuncien (sarcasmo obviamente XD).

AnonymousAnonymous

¡Lástima! Por el título creí que ibas a explicar cómo consiguió el PSOE que ZP llegara a ser presidente.

AnonymousAnonymous

Tio, vas mejorando. Por ahí dicen que has insultado a un hemisferio entero en un sólo post. Y eso … es mucha gente!

La centropina es lo que toma Chuck Norris. Pero nadie sabe nada porque Chuck le dijo a Google que no lo publicara.

AnonymousAnonymous

“Los grandes medios de comunicación tienen una sección de ciencia que rellenar, pero carecen de periodistas capaces de diferenciar un brontosaurio del Hubble”. Juas juas juas, totalmente de acuerdo. Pero una cosa es cierta: desde que el Optalidon ya no lleva anfetas, la gente de este país se traga cualquier cosa. Y la masa no es analfabeta, es cierto, es Doctor en Fisicas termonucleares cuanticas por la Universidad de Pichisburgo. Como el doctor Franz de Copenhague.

AnonymousAnonymous

A mí esto de la centropina me mosquea cantidad. De repente se habla en todas partes de una droga que nadie conocía hasta hoy. Yo no soy conspiranoico, pero es un hecho constatado que hace décadas la CIA introdujo la droga en los barrios marginales para sofocar la rebelión y la contracultura. Cuidado, no estén intentando repetir la jugada.

SeteSete

Yo estoy diseñando un colgante de partículas altamente quánticas con un bonito dibujo. El caso es que cuando te la pones/no te la pones hace milagros…¬¬

AnonymousAnonymous

Homeopatía, Flores de Batch, Liberalismo, Reiki, Religión…, un amplio catálogo de productos engañabobos.

Genial el artículo.

Demóstenes

He inspirado una entrada sobre la tuya, Jose.

Genial tu idea, por cierto.

http://elblogdedemostenes.blogspot.c...-cerdo.html

AnonymousAnonymous

Joer qué flojo estás últimamente… será el calor…

AnonymousAnonymous

Pediría un poco de discreción. Me preocupa que, de tanto hablar de la centropina, los que la consumimos empecemos a sufrir el acoso de las autoridades.

AnonymousAnonymous

lo unico que necesitas es k Belen Esteban se ponga la pulserita y ya habras triunfado. Lo de la universidad no es necesario. Todos los primarios -as que siguen a esa loca los tendras a tus pies.

AnonymousAnonymous

¿Me quieres decir que ayer noche volé a doce mil pies de altitud en un avión pilotado por un idiota que portaba una pulsera PB?.

Menos mal qué el controlador del aeropuerto a buen seguro que no tendría una PB en su muñeca. No combina con un polo Gucci.

En cuanto a Belen Esteban no es la maruja de España. Eso es una forma simple y poco científica de definirla. Es un silicotano putásico farfalico hidroguenado por las puntas. Con propiedades analgésicas milenarias ámpliamente probadas en el lejano oriente por maestros tibetanos.

pony

Jope, qué risa.

Un post magnífico.

AnonymousAnonymous

Y los que no tenemos cuñado, ¿qué hacemos?

AnonymousAnonymous

Como dice Sheldon en un capítulo de The Big Bang Theory. “Ponle Bluetooth, todo el mundo sabe que todo es mejor con Bluetooth”

AnonymousAnonymous

Ay,me siento tonta,me siento de la masa,he buscado la centropina en Google :S

AnonymousAnonymous

Me gustan este tipo de productos (sobretodo los que se exhiben en público) porque señalan quien es el candidato idóneo para endosarle un apartamento en multipropiedad.

AnonymousAnonymous

jajajajaj muy bueno el articulo, y que triste es este pais…
Igual de aqui dos dias nos venden un kit de vudú en el supermercado

AnonymousAnonymous

jo, me están entrando ganas de intentarlo… no es asñi de fácil, claro. per creo que no hace falta mucho más…

AnonymousAnonymous

Has perdido un hemisferio

AnonymousAnonymous

Has perdido una mucosa de vagina de murciélaga

AnonymousAnonymous

Has perdido un cuñao con bata blanca

NosotrasNosotras

Jose, ábrenos que somos nosotras.

AnonymousAnonymous

¿Has perdido tu dosis de centropina?

J.

Acabo de escuchar en la radio un anuncio de un nuevo producto: diet ring. Es un anillo que adelgaza. Lo que yo me pregunto es si es posible adelgazar aún más la mente de determinados individuos.

IALZA

“batman dijo…

Lo peor de follarse una murciélaga no es la mucosidad vaginal.. es la maldita posición boca abajo. Yo recomiendo el 69.”

¡Jajajjaja! Fenómeno. Y José, muy bueno el post. Tas´lucio :-)

p.d. Hay dos comentarios mencionando “noseque”
anillo adelgazante… Lo que más me preocupa es que ya no me sorprendo.

Sl2 :-)

IALZA

Por cierto…

Tabla periódica de las tonterías irracionales:

http://bit.ly/bMdYkn

Sl2 :-)

AnonymousAnonymous

Hay algun centro para los que estamos enganchados a la centropina? y en que emisferio?de la mucosa de doña Belen ,ni pregunto.

Mago blancoMago blanco

Si hay un centro para los que somos adictos a la centropina, tienes que buscarlo en Google y después, con la primera luz del quinto día, al alba mira al este….. (a mi me funcionó)

Juan Pan

Das en el clavo, como siempre, tocayo. Por cierto, ¿no has probado todavía los clavos anales que provocan un extasis inimaginable? Todos los yonkies que conozco y que los han utilizado en sus procesos de desintoxicación han dicho que les han ayudado mucho. Sin ir más lejos, ZP, Aznar y Felipe González aún los tienen como remedio infalible para el desánimo en su mesilla de noche. CLAVONOL. Sin receta médica. Más información en http://www.villasanademena.blogspot.com

AnonymousAnonymous

Ahora leyendo esto, he recordado que hace unos meses vinieron dos inspectores de policía al Departamento de Química de mi universidad preguntando por un misterioso compuesto llamado centropina.

JB

El Brontosaurus nunca existió, fue producto de un error de catalogación de restos fósiles (http://www.angelfire.com/mi/dinosaur...saurus.html).

La comparación correcta sería entre el Apatosaurus y el Hubble claro que, cómo señalar la ineptitud de otros cuando uno mismo no sabe que el Brontosaurus nunca existió?

AnonymousAnonymous

Te vi este verano en la playa. Haciendo topless.

AnonymousAnonymous

centro….qué?

AnonymousAnonymous

Los Brontosaurus no hacen topless… o si?

AnonymousAnonymous

Conozco a una gente que dicen que un amigo sabe de un tipo al que unos vecinos le dijeron que le podrían poner en contacto con unos tíos que saben quién pasa centropina. Pero todo legal, ¿eh?

AnonymousAnonymous

¿Nunca habéis visto jugar al brontosaurios mutantes naturistas adolescentes fútbol club? Casi ganan la última Champions…

AnonymousAnonymous

Sí, yo los he visto, fueron descalificados por consumo de centropina, catalogada como sustancia dopante por el CONI

AnonymousAnonymous

Quiero manifestar mi más profundo pesar, por tan frívolo artículo.
Ya que yo soy el inventor/científico del alarga “penes”. y precisamente uno de sus componentes son el esperma de brontosaurio con centropropaititanita mezclado a menos 18 grados Centigrados

Kwaker

Has perdido toda la originalidad

OriginalinómanoOriginalinómano

La originalidad esa es mejor que la centropina? dónde la pasan? cómo la pillo? necesito originalidad de esa pa desengancharme de la dichosa centropina…

WiseWarrior

Cambiad al modafinilo y a lo mejor empezais a pensar de verdad. ¡Que bonita manera de entretenerse!
Quiero una sátira descarnada diaria que me haga reir tanto que ya no me importe que me den por donde más duela… me estaré riendo. Que no me importe ver como vive mi vecino sin esperanza, total, es su vida.. solo quiero reirme de todo y de todos. Quiero que me de la risa cuando oiga los nombres de toda esa curia política enquistada en nuestras vidas. Quiero partirme de risa cuando en las notis hablan de las desgracias planetarias.. total, no hay esperanza, solo desespero y ganas de reirme de todo, antes que creer en otros motivos diferentes a la autocomplacencia cuando alguien decide ayudar a otras personas. Enséñanos a reirnos de nuestra idiotez cuando intentemos escucharnos por dentro y pensemos que esa vocecita tiene algo que decir; cuando en realidad es una paranoia maligna que nos induce a tener creencias irracionales… etc etc etc (nah.. un poco más de sarcasmo)
El enlace no es mío ni lo suscribo, pero seguro que da un poco de luz a quien tenga ojos… mientras solo investigue un poco bajo los efectos del modafinilo… y luego no vaya a comerle la bola al vecino…

AnonymousAnonymous

Yo te ofrezco, y para todo aquel que quiera rubricar la idea de que este invento es un insulto a la inteligencia, visitar: http://www.modernanavarra.com/
Es, sin lugar a dudas, una de las mejores cosas que se han hecho en los últimos tiempo. Tal vez un poco demasiado femenino, pero ese desprecio a la mujer como agente activo de esta sociedad es solo un detalle, muy llamativo, eso sí, de el DESCARO con que se ha hecho esta mierda. Un conjunto de mentiras, (5.000 -ellos lo escriben sin punto- personas han regalado su idea genial).
¡Dios, esto se estudiará en unos años, como la gripe A y tantas y tantas mierdas vendidas a precio de oro! ¿Recordáis aquella caca que vendió un artista? Pues eso.

AnonymousAnonymous

“El iPad un producto mágico y revolucionario”, cuando vi el eslogan me dieron arcadas.

AnonymousAnonymous

Yo expelo centropina para inhalación. Quien quiera que me avise, solo cobro el traslado. Fácil administración. Soy generoso, expelo cantidad y calidad

EL GRIFO GOTEA

Me ha encantao, como siempre.

Realismo puro y duro.

Pero Pablo Motos se enfadará contigo por llamarle analfabeto…

AnonymousAnonymous

Has perdido un technical report de la Universidad de la Patagonia San Juan Bautista sobre los efectos colaterales de la centropina.

AnonymousAnonymous

11- Pide una hipoteca al banco, perdón un préstamo a pagar en 40 años. Y luego… y después…

Mecachis… Ahora caigo, mi Primo me dijo que tenía una hipoteca a 40 años.
¿Sera mi Primo un “primo” de verdad?

Cuando le vea…

Saludos.

PD.
Para quien no lo sepa:
Parece ser que la creación de empresas consiste mayoritariamente en “matar” a una empresa y “crear” otra, -la misma con nombre nuevo-; para evitarse problemas, deudas… Etc… Etc.

AnonymousAnonymous

-A céntimos… a céntimos… todo a céntimos.
-¿Que vende usted?
-Nada, pero: ¡A qué es barato!

AnonymousAnonymous

Pensaba que ya no quedaban personas libres y de pensamiento, después de navegar y navegar entre tanto web-basura me encuentro con este blog lo que me ha hecho muy feliz, se la he recomendado a un número indeterminado de amigos y conocidos. Espero que sigas golpeando fuerte, sin compasión.

AnonymousAnonymous

Ayer me comí unas galletas que tenían “ácido saludeico”…

AnonymousAnonymous

Diez de cada siete mujeres han escogido nuestra crema como la mas eficaz. Mas que muchas cremas de mas de 450 euros. El ácido péctico y leudónico garantiza la renovación celular desde el interior. Cada día te verás mas y mas joven. Llegará a un punto que tus hijos te parecerán tus padres y a ellos tú, el fontanero.

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Y, recuerda, además; sirve como paté, para echar a la colada, como desengrasante industrial, para limpiar la vitro, como lubricante anal y, anticelulítico por via anal.

Grifo, compra que es tú oportunidad!!!

AnonymousAnonymous

StonePowers.
Gujarros de el fondo de los manantiales mas puros,pintadas con runas protectoras de los indios Timaa azzo con tinta de soja hipernatural del Tibet. Gracias a ellos atraeras iones positivos a tu cuerpo que haran una reacion quantica en tu almaa dandote la sanacion y sabiduria de los grandes yoguis.

99,99€ unidad,

AnonymousAnonymous

Todo el mundo sabe que los herbivoros son una mierda, el hubble se lo carga en 4 bocados

Ciberprofe Roberto

Hey… como eso de las Universidades del Hemisferio Sur… Yo vivo en Chile y tengo mi mail plagados de “Universidades europeas “no reconocidas”… pero europeas” que venden títulos para aparentar profesión. En EEUU tb existen. Incluso te aseguro que la mayoría de estos productos pertenecen a universidades brujas o chantas del primer mundo.

sim so dep

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so dep

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escéptico totalescéptico total

Me encanta tu artículo, es muy ingenioso pero te diré que tampoco creo en la ciencia oficial. En el fondo no creo absolutamente en nada.

AnonymousAnonymous

El artículo me parece genial, pero te diré que tampoco creo en la ciencia oficial. En realidad no creo absolutamente en nada

replykanreplykan

Muy divertido la lectura.
a los “bobos sensibles” y “analfabetos funcionales” se nota que ni dan nombre (miedo?) y de seguro que llevanban la powerbalance al escribir el comentario. Por aquí se dice que “quien se pica….ajos come”…Que pierdas unos lectores sensibleros, ok. Ganaras a mas con tu humor acido y diciendo estas verdades.
Un saludo para todos

sim so dep

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sim viettel

creo que actualmente el area geek y 2.0 se lleva la partida. Conozco personalmente un caso de fama nacional que habla por los codos de economía y en realidad es una persona que en su vida ha estudiado economía…más bien lo contrario. En fin rodeados como decía de emprendedores y pseudogurús…en fin que país!

issa asad

Podría comercializarse una pulsera que te ayuda a detectar engañabobos: “Con esta pulsera no te timarán… más”.

bree olson

Leí un artículo muy útil. Muchas gracias

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la verdad es que suena muy interesante!

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Créeme, muchos analfabetos funcionales en el paso 1 en las universidades españolas … así que tal vez podía paso 9 con una universidad aquí y más barato para mejorar … Iker Jiménez, o la docencia en la universidad.

balo laptop

No lo hago en plan de insultar ni que se sienta mal la gente, lo hago para que reflexioneis toda esta gente del foro que sueña con ser supernova a consta de todo. Yo quiero que reflexioneis, que abrais los ojos que por tener una estrellita la gente no es mejor, ni sabe mas de poker, no os obsesiones por las estrellas como mucha gente lo hace, yo no dịch vụ seo respeto a la gente que ha llegado a ser supernova pero que ha dejado su bankroll por el camino, yo respeto al broncestars que poco a poco a ido subiendo su poker tanto en bankroll como en conocimientos. no os pongais metas de status poneroslas de bankroll o conocimientos.

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sim số đẹp

Podría comercializarse una pulsera que te ayuda a detectar engañabobos: sim so dep “Con esta pulsera no te timarán… más”.

sim dep

Jose, genial. Estamos rodeados de emprendedores pero no solo en el área pseudocientífica, creo que actualmente el area geek y 2.0 se lleva la partida. Conozco personalmente un caso de fama nacional que habla por los codos de economía y en realidad es una persona que en su vida ha estudiado economía…más bien lo contrario. En fin rodeados como decía de emprendedores y pseudogurús…en fin que país!

sim 10 so

Has perdido una pulsera mágnetico-holográfica fabricada según las instrucciones milenarias de maestros de las montañas de la China profunda. Con lo cual follaras menos aún si cabe.

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Sim so dep gia re

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Sim viettel

No me acostumbro a leer en digital; y no es algo de lo cual me sienta orgullosa. Seguiré intentando adaptarme, practicaré y practicaré pero el día llegará; y cuando llegue no sentiré que estoy robando, estaré cobrando lo que me deben las editoriales españolas por mantenerles el negocio por tanto tiempo.

Sim viettel

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It is not always true that two people attacking one have an advantage greater than simply arithmetic. As in this article, a diminishing probability is also possible. Trained fighters are frequently able to use the poor coordination of fighters not used to working with each other against them.

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Thanks for this tutorial. So simple yet perfect. Keep up the good work!

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AnonymousAnonymous

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AnonymousAnonymous

Me ha recordado al capítulo “Hágase usted mismo un producto milagro” del libro “El Hombre que calumnió a los monos” de Miguel Ángel Sabadell. Me lo ha recordado mucho, mucho. http://masabadell.wordpress.com/2012...to-milagro/

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