Su pene y su vagina son un asunto de Estado. Sea pequeño o grande, elástica o dentada, desde ahora son una cuestión de Seguridad Nacional y como tales serán tratadas. Nuestro modo de vida se ve amenazado y la amenaza puede estar agazapada tras su bolsa escrotal o bajo su perineo. Al Qaeda nos quiere exterminar por culpa de nuestra disfunción moral, ya sabe, ésa que lo mismo da derechos a unos niños que pone a otros a coser balones.

Así empieza mi columna de hoy para Público. La he colgado en Malpensando, aunque en realidad debería estar en el blog de Berto (porque hoy estoy de okupa en su espacio, es decir, en la contraportada). Puedes leerla completa aquí.

29 Comentarios

AnonymousAnonymous

Saludos.
Pues mira, por una vez no estoy de acuerdo. Me preocupa poco o nada que me hagan un escaner en el que se distingue poco más que en una radiografía. Otra cosa es que lo fueran a colgar en Youtube. Y aún así…

Por cierto, prime
“:^)

AnonymousAnonymous

Oye, que disfunción ninguna ¿eh? ¿Qué pasa? ¿Ya has hablado con mi novia o qué?
Traidor…

Un abrazo

AnonymousAnonymous

“Su pene y su vagina son un asunto de Estado”. ¡Qué alivio, sólo van a perseguir a los hermafroditas!

AnonymousAnonymous

Después de tantos años viendo espectros desnudos en la pantalla, te habitúas y ya sólo te fijas en las anormalidades. En casa tengo una completísima colección. ¿Quiere que se la muestre?

(Entrevista a un agente de seguridad del Aeropuerto del Barajas publicada el 10 de enero de 2020 en el diario Público Católico).

AnonymousAnonymous

Yo tengo insertado quirúrgicamente en el pene un dispositivo para provocarme la erección. Me pregunto cómo se lo voy a explicar al funcionario de turno.

AnonymousAnonymous

Y yo no puedo relajarme en el avión si no llevo dos bolas chinas en la vagina.

AnonymousAnonymous

Pues yo ahora me llamo Vanesa y estoy cañón, pero todavía no me he arreglado lo de abajo. Creo que después del escáner nadie me libra de un registro completo en el cuartito de seguridad.

AnonymousAnonymous

Yo soy del Opus y llevo cilicio y lo del escáner me parece una intromisión intolerable en las creencias y manifestaciones religiosas del ciudadano.

AnonymousAnonymous

A mí me gusta llevar una cobaya viva junto a los testículos, potencia mi virilidad. ¿Ahora tendré que viajar sin mi cobaya?

AnonymousAnonymous

Ya sabía yo que tener tres testículos me acabaría generando algún problema.

AnonymousAnonymous

Maldita la hora en que se me ocurrió meterme silicona en las nalgas.

AnonymousAnonymous

Con los dos pezones atravesados y el ombligo como un colador, ya me veo en un calendario de bolsillo de AENA.
¡Qué ilusión!

AnonymousAnonymous

No sé si será una leyenda urbana, pero dicen que esos escáneres son tan precisos que pueden detectar hasta las enfermedades venéreas.

AnonymousAnonymous

Sí, tío, creo que se ven hasta los tatuajes.

AnonymousAnonymous

En las páginas de Internet de voyerismo ya aparece una nueva categoría de seguridad aeroportuaria.

AnonymousAnonymous

No te sorprendas si en el aeropuerto un desconocido te regala flores.

AnonymousAnonymous

¿Van a pasar por el escáner a los bebés? ¿Nadie oyó hablar de los bebés-bomba o baby boom?

AnonymousAnonymous

Antes de entrar en el escáner me tocaré un poco para dar la talla.

alesconditeingles

Considero que mi pene es un misil, ¿me detendrán por ello? xD

deivis

El trabajo soñado para un voauyer…

PaulinePauline

¿Y me van a hacer sacarme el támpax por si llevo amonal?

AnonymousAnonymous

voyeur deivis 00:17, voyeur…

AnonymousAnonymous

jajaja, buenísimos los comentarios…

pues yo para relajarme en los aviones llevo en el culo una cobaya con tres testículos y bolas chinas en el (su) culo, y además usa cilicio (fundamentalista ella)

La cobayaLa cobaya

Gracias dios por oir mis oraciones

yomismoyomismo

Buenisimos comentarios. Este es uno de los pocos blogs en los que leerlos es necesario a la par que gozoso.

sim so dep

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link wheel

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so dep

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