Algunas personas son pesadas. No es algo que se pueda evitar, sencillamente lo son. Y están por todas partes. Puede ser un vecino, un compañero de trabajo o un familiar. Es la clase de gente que no sabe acabar una conversación. La clase de gente que siempre, siempre, siempre tiene algo que decirte.

Puede ocurrir que, por circunstancias de la vida, llegues a perder contacto con un pesado. Pero, transcurrido el tiempo, cuando menos lo esperes, te lo acabarás encontrado en alguna parte. Y descubrirás que sigue siendo pesado, solo que ahora, además, tiene cosas que contarte.

La siguiente guía pretende proveerte de una serie de recursos que deberás memorizar para tu próximo encuentro con un viejo conocido pesado:

1. Si pasa un coche patrulla a mi espalda, avísame y tírate al suelo, esos hijos de puta no se volverán a reír de mí.

2. Te tengo que dejar porque quiero ver una cosa que echan en YouTube, ya te llamo si eso.

3. Dios, tengo sangre seca en el calzoncillo y el picor me está matando. ¿Me acompañas a una fuente?

4. ¿Te conté que me había hecho miembro de la Iglesia de la Cienciología? ¿Sonríes?, sí, está bien, hay que sonreír, hay que ser feliz, ¿tienes tiempo para un café?

5. Cómo me ponía tu mujer, a veces todavía pienso en ella cuando, bueno, ya sabes. ¿Sigues con ella o qué?

6. Perdona que no te dé la mano, acabo de superar una lepra y desaconsejan el contacto.

7. Te tengo que dejar, que toca un amigo en el Spotify.

8. Estás muy guapo, pero no me hables de tan lejos, ven, acércate, ¿de qué tienes miedo?

9. Ahora tengo un crío. ¿Quieres ver fotos?, tengo mil ciento veintisiete en el móvil.

10. ¿Sabes que masturbarte en la calle sigue siendo delito? Dios, treinta putos años de democracia y seguimos así. ¿Tienes un clínex?

65 Comentarios

AnonymousAnonymous

la 2 y la 7 es la misma

AnonymousAnonymous

la 1 es la mejor, mu rico

AnonymousAnonymous

hay comentaristas que son muy pesados y comentan como si fueras su amigo o algo, son unos apestosos

AnonymousAnonymous

joder, no se que mas decir, me piro

AnonymousAnonymous

bueno bueno… no pasa del 6

pd: que pesaos los anónimos

AnonymousAnonymous

Todos los anonimos apestan menos yo

AnonymousAnonymous

pará pará no te vayas, cuando te cuente lo que me dijo el hijo de puta del jefe te vas a caer de culo pero yo no me le quedé atrás no te creas porque yo soy muy respetuoso cuando me respetan a mí pero tengo mi carácter como cualquiera y a mí no me va a pasar por arriba ningún jefecito y entonces va el tipo y me dice dijo Sánchez se le están amontonando los expedientes así que menos rascarse el culo y menos caídas de ojos con García o voy a tener que llamarlo al orden y yo no me le callé te juro que no me le callé y así en la cara le dije que así como yo miraba a García el se volteaba a la Jiménez en el baño pero yo nunca le conté al director pero si sigue jodiendo seguro se lo voy acontar y que me tiene podrido y que yo tengo padrinos y pará pará, no te vayas que hay más…

rinzewind

Increíble: cuando creías que el comentarista de arriba no sería capaz de colocar una coma, va y pone una.

AnonymousAnonymous

¿Conoces Amway? … No no no, nada de pirámide. Es un negocio totalmente legítimo. Dame tu dirección que te voy a enviar unos vídeos y folletos.

Gordo

La 9 te puede salir mal. Increíblemente existe gente que disfruta viendo las fotos de los demás…

Leeber

¿También vale decir que tienes grabados los últimos 20 programas del Hormiguero y tienes prisa por verlos?

AnonymousAnonymous

Yo sufrí la 9… snif… no es nada agradable.

PD: todos apestan menos los anónimos.

AnonymousAnonymous

podia ser algo mas practico y no de humor , he perdido mi tiempo

Tejada

Como pretendas encontrar en este blog una guía para la vida vas apañado… es una guía para el humor!

Tejada

Aunque el humor puede verse como una forma de vida…

Paleto 007

Se confirma, los teclados que exportan a latinoamérica se envían sin “coma” … que cabrones …

azultortilla

vete ya de vacaciones, te lo recomiendo…

turistaentupelo

jajajajaja

Tengo ganas de usar la de que toca un amigo e Spotify.

EL GRIFO

A mí la que más me gusta es la uno, aunque creo que no la acabo de pillar

yo,lamiss

Ante un pesado: “soy administrativo y tengo un novio en Esplugas”. Infalible.

Pepe317

Los pesados son la verdadera pandemia del siglo XXI.

supersalvajuan

Al pesado sólo se le puede decir una cosa: “Eres más tonto que el que se perdió en su casa”:

AnonymousAnonymous

te digo que, los pesados que conozco, les dices algo de eso y ya si que no te los quitas de encima ni con aguafuerte

Baro

Joder, hacia tiempo que no hacias cosas de estas, bien!

AnonymousAnonymous

kill yourself please

Baronesa Roja

Con un verdadero plasta no hay excusa que valga.

AnonymousAnonymous

esto es humor? que mala follá

AnonymousAnonymous

No hay nada mejor que otro pesado para acojonar a un pesado:

“He quedado con fulanito (pesado redomado conocido por ambos) aquí mismo, si tal me acompañas hasta que venga”

Drow_male

Yo usé un recurso hace un par de años. Estaba yo repartiendo propaganda en uno de estos actos que hace el Ayuntamiento para decir lo bien que lo hace y tal, y se me acerca un señor de 70 años y su tropa para decirme que está mal que en la propaganda sólo ponga “A Coruña” y no “La Coruña”. Yo le dije que estaba de acuerdo (no porque lo estuviera, que lo estoy, sino porque no me gusta discutir con el público por nimiedades mientras curro), pero el tío me empezó a dar la chapa con el tema, diciendo que era el “mayor experto mundial” para con el asunto del topónimo, y que le buscásemos un sitio para dar una conferencia, y que él es muy de derechas, y que él tiene que dar otra vez una conferencia y bla bla bla…

Al principio, cuando pensé que no iba a ser tan pesado, le comenté que tenía una web, pero conforme iba hablando el tipo me arrepentí.

Cuando llegó al día siguiente con toda la documentación que demuestra la españolidad del término y tal se me ocurrió decirle “no se preocupe, lo publicaré en portada en mi web anarquista“.

Salió escopeteado xDDDD

mimesaflojeamimesaflojea

Ja ja ja… No.

Titosuco

Dios que bueno….
Ojala hubiera conocido el sabado esta guia cuando un borrachillo pesao estuvo 1 hora dandome la lata acerca de los mayas y el fin del mundo XDDD

AnonymousAnonymous

una vez me pareció que tenías gracia pero dejé de ser idiota

Paleto 007

Pérez esta guía servirá para TUS pesados, me consta que no sirve para los míos.

Si cuando el tonto coge la linde …

Fede

La 4º es la que eligiria jaja, seguro se va. Y la quinta me arriesgo a que me golpee jaja.Muy buenos.

AnonymousAnonymous

Un articulo digno de un cretino.

Firmado, un Pesado.

P.D. No es broma, por lo que dices eres un cretino xD

Roberto

Como una ayuda para extranjeros, por favor define pesado. ¿Un tipo que actúa como si tú estuvieras muerto de ganas de saber lo que quiere decir? ¿Alguien que no capta cuánto tedio causa al resto? ¿? Si es algo como eso, la mayoría de los consejos pueden ser de doble filo (el 4 y el 9 en particular), aunque con el 1 o el 3 puedes ahuyentar a cualquiera.

Saludos.

joeBielajoeBiela

LAS DIEZ RESPUESTAS PESADAS QUE NO ESPERABAS

1. sshhhhhhhh… yo soy de los tuyos. Gora ETA

2. Oye.. que te has pensado.. que yo soy un ignorante y un inculto? Que en youtube repiten los programas mas que en la TDT !!!

3. Usas Calzoncillos???? Mira ( se baja la cremallera) así se va mas cómodo!!!

4. Yo estoy suscrito a esa, a testigo de Jehová y a circulo de lectores…¿nos comemos un pinchito de placenta?

5. Me dejó al enterarse que le había contagiado el Sida

6. Que mas da..si me quedan dos meses de vida. Me darías una trasfusión de sangre?

7. Y Cuanto pagaste por el pasaje a Inglaterra? .sabes.. una vez yo estuve en Londres ¡Cuantas cosas tenemos en común!!!!

8 – Es que sigo vigilando al coche patrulla….estoy loco por tirarme al suelo contigo…¡guapo!

9. Pásamelas por el Blutú” que ahora mismo te mando las del mío, que por cierto le puse de nombre “ton cruis”…por lo de nuestra religión.

10 – Por eso yo me masturbo en la acera. Toma un clinex…no te importa que esté usado verdad?

EnésimoEnésimo

También vale la que recomienda Marcial Ruíz Escribano para quitarse al cuañao pesao:
¡¡¡VETE A LA MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

AnonymousAnonymous

Ni puta gracia.

AnonymousAnonymous

En algunas cosas de las que a veces escribes tienes razon, pero poner posts de este tipo para rellenar, mejor ni ponerlos

periodistapatoso

Genial, maravilloso. No es fácil hacerme reír a las 7 de la mañana. jajajajaja

Chinita

¿tienes una guía para chicas?…ejem, en el caso que tenga que evitar a un pesado.

AnonymousAnonymous

I love Marcial Ruíz Escribano

¡¡¡¡MARCIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!!

Barbijaputa

10. No puedo pararme, he quedado con Pablo Motos para un café ¿te vienes?

Ésta excusa debe ser mano de santo, no? Aunque claro, no todos podemos usarla… 😛

Diego

“Lo siento, tengo que ir a devolver unos videos…”

Alabado sea Pat Bateman 🙂

AnonymousAnonymous

-Joder … tengo un problemilla de pasta , ya sabes… Vamos a ese bar y lo hablamos de tranquis.

AnonymousAnonymous

Oye… ¿
tu crees que tiengo fiebre?

AnonymousAnonymous

MI ex vive a 252 metros de aquí. ¿crees que les sonará la alarma a los de violencia doméstica si doy tres pasos?

AnonymousAnonymous

Si me vienen temblores y grito mucho, en el bolsillo de atrás derecho llevo la metadona. Métemela por donde puedas.

AnonymousAnonymous

Miras fijamente al suelo y dices :
“A veces lloro y no sé porqué, ¿te acuerdas de mi tia Conchita?

AnonymousAnonymous

¿tu te duchas?

Pesado33Pesado33

Teneis que ver Bruno, la película de Sacha Baron Cohen y tomar un par de ejemplos para espantar pesados y demás fauna. De paso te echas unas risas mortales y disfrutas imaginándote aplicandolo…Jajajaja. No os la perdais y ya me direis

Mauro Picotto

11. cuidado, detrás de ti, un mono de tres cabezas.

Historias

He leido Spotify??? Alguien me puede pasar una invitacion??? Anda jose enrrollate!!!

Graciasss

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