Hoy la NASA ha desclasificado unas cintas de audio inéditas hasta ahora que contienen una conversación mantenida entre Neil Armstrong y la base de Houston, minutos antes del famoso primer paso lunar, cuando el astronauta aún estaba en el módulo. 

Reproducimos aquí la traducción íntegra de este valiosísimo documento. 

20 de julio de 1969. 

23:58:20 UTC. 

Mar de la Tranquilidad, la Luna. 

ARMSTRONG: ¿Houston? ¿Me recibe? 

HOUSTON: Aquí, Houston. Le recibimos perfectamente, Neil. 

A: Estoy a punto de abrir la compuerta y salir a la superficie lunar. 

H: Perfecto. Las cámaras están emitiendo. 

A: Ya. Lo único, que he pensado una cosa. 

H: Adelante, Neil, le escuchamos. 

A: Es sobre las vacaciones. 

H: ¿Cómo? 

(Fragmento incomprensible.) 

H: Repita, Neil, hay muchas interferencias. 

A: Que digo que no entiendo por qué siempre me dais las vacaciones en septiembre y a Aldrin en agosto, pero, cuando hay que salir al vacío cósmico, voy yo el primero. 

(Silencio.) 

A: ¿Houston? 

H: Sí, Neil, estamos aquí, solo que… No estamos seguros de entender lo que dice. 

A: Ya, por supuesto, cada vez que hablo de las vacaciones no entendéis lo que digo. Parece mentira que seáis todos ingenieros, joder. 

H: Neil, por favor, las cámaras están emitiendo, el mundo espera a que salga. 

A: Bueno, el mundo ha esperado 4.500 millones de años, creo que podrá esperar hasta que yo aclare el tema de mis días libres. 

H: Neil, en Houston… No creemos que sea el momento de hablar de esto. 

A: No, ya, por supuesto, es que nunca es el momento. 

(Fragmento incomprensible.) 

H: ¿Cómo dice, Aldrin? 

A: ¡Que yo lo quería hablar el mes pasado! Pero me dijeron no pienses en eso, me dijeron piensa en la Luna. Y yo, okey, sí, tiene razón, tengo que concentrarme en la misión. Pero, claro, luego voy a casa, mi mujer me pregunta por las vacaciones, ¿y qué? ¿Qué le digo? ¿Que estoy pensando en la Luna? No nos va bien últimamente, ¿sabes?, lo nuestro se ha enfriado, y vosotros no ayudáis una puta mierda. 

H: Neil, escuche… 

A: ¿Y el plus de peligrosidad? 

H: ¿Qué plus de peligrosidad? 

A: Quedamos en que aquí arriba podía haber criaturas asesinas, ya sabéis, lunáticos, criaturillas, marcianitos asesinos de la Luna. 

H: Neil, no hay vida en la Luna. 

A: ¿Y cómo puedo fiarme de vosotros? Me dijisteis: Neil, tranquilo, en enero te subiremos el IPC, es julio y todavía estoy esperando. ¿Por qué tengo que creeros ahora, cómo sé que no voy a salir ahí y me va a atacar un alienígena histérico? 

H: Todos los científicos del mundo llevan décadas observando la Luna, créenos, Neil, no hay nada ahí arriba. 

A: ¡¿Entonces qué cojones hago aquí?! ¿Era sólo para joderme el verano? ¿Me estáis castigando o algo así? 

H: Neil, éste es uno de los momentos más importantes de la historia de la Humanidad. 

A: ¡Díselo a mi mujer! Os he dado cientos de horas extras, fines de semana, incluso he hecho llamadas de trabajo desde casa y nunca, ¿me oyes?, NUNCA os he pasado la factura. Y así me lo pagáis. 

H: Damos unos minutos, por favor.(7 minutos de silencio. Armstrong jura varias veces, sin respuesta.)H: Neil, ¿sigues ahí?A: No, me he ido a Marte.H: Acabamos de hablar con el presidente Nixon. Dice que te subirá la base cotizable y que te garantiza 15 días en agosto. 

A: Lo quiero por escrito. 

H: Neil, estás en la Luna. 

A: Joder, no sé cómo os lo montáis, siempre os salís con la vuestra. Espero que el presidente sea sincero. 

H: Es Nixon, Neil, sabes que es sincero. 

A: Bueno, acabemos con esto cuanto antes. 

H: Una cosa, Neil, cuando pises la luna, di: “Este es un pequeño paso para el hombre, pero un gran salto para la Humanidad”. 

A: ¿Pero qué cojones…? ¿Ahora también soy actor? ¡¿Soy un puto actor?! Porque no he leído nada de eso en mi contrato. 

H: Neil, es un gesto para los niños. 

A: Sois unos cabrones. Esto no estaba hablado. Siempre hacéis lo mismo. En cuanto vuelva, me largo. Que os jodan a vosotros y a vuestros asteroides. 

H: ¿Cómo dices?, te estamos perdiendo. 

A: Nada, que sí, que voy. Anda, dadle a la moviola. Esto es un paso grande… Mierda puta, ¿cómo era la mierda esa del salto?

84 Comentarios

AnonymousAnonymous

Subir el IRPF?. No será el IPC?.

Has perdido un impuesto.

AnonymousAnonymous

Eres un inútil.

AnonymousAnonymous

Se nota que no cobras por esto.

Bala Perdida

Siempre tiene que haber alguien corrigiendo, por Tutatis.

Magistral xD xD xD

AnonymousAnonymous

mentiroso calumniador!!!
has perdido a un lunático!!

AnonymousAnonymous

despues no le fue mal en el ciclismo…

AnonymousAnonymous

jajaja, que gran comentario este último

Asterix

muy bueno el dialogo! si es que la conversación no fue desde algún plató de cine. Porque haber como despegaron de la luna. Para eso no habia ni creo que haya tecnología, por eso enviamos a la luna y marte y nada vuelve.

Bend3r

Vamos a ver, volver de la luna es sencillo, ya que la gravedad depende de la masa del cuerpo y de la distancia a su centro de gravedad, y la masa de la luna es muy inferior a la de la tierra, por lo que escapar del campo gravitatorio de la luna es relativamente sencillo y no hace falta una ignición prolongada. Lo de Marte sí que va a estar jodido, lo quieren solucionar obteniendo hidrógeno a partir del agua que puedan encontrar.

Lo del plató de cine, hay un programa de cazadores de mitos dedicado a ese mito, te lo recomiendo (búscalo en la mula). Esplican los reflejos, la bandera que parece que ondea, la profundidad de la huella… Está muy bien, en general con ese programa te echas unas risas.

Necronomicón.net

Pues no se portó tan mal la empresa. Otra podía haberlos dejado allí y ahorrarse las vacaciones, los gastos de transporte, dietas, alojamiento, finiquitos…y además hacer caja con el amarillismo de semanas, meses o años de “una búsqueda desesperada”. En fin, que no todos los jefes agüantan un órdago (o envite).

http://chuenga.net/story.php?id=6097

AnonymousAnonymous

Qué flácido. Casi hubiese preferido que fuese una conversación real.

Ah, por cierto: Undécimo.

AnonymousAnonymous

Vaya, pues era el doce.

AnonymousAnonymous

No apesteis con los números

tesne

ya me parecía que eso de trabajar para la nasa no es tan bueno como lo pintan

Doctor Mapache

“H: Es Nixon, Neil, sabes que es sincero”

Sublime.

JV

Sí, yo también me quedo con la frase: Es Nixon, Neil, sabes que es sincero.
Juas!!!

AnonymousAnonymous

Armstrong ya estaba muy quemado porque no sólo no le daban vacaciones sino que tampoco se las querían pagar. Al final llegó a un acuerdo con la NASA, le pagaron las vacaciones, aunque sólo el sueldo base, sin extras ni complementos.

AnonymousAnonymous

Las tiranteces de Armstrong con la NASA, más que de gravedad eran de ingravidez.

AnonymousAnonymous

Escenas de matrimonio:

– Neil, te están explotando. Tenías un trabajo cómodo y seguro en la empresa de mi padre y lo rechazaste por esta aventura descabellada.

– Cariño, trabajando para tu padre sentía que me asfixiaba, que me iba a perder para siempre y que nunca jamás volvería a poner los pies en la Tierra.

Un fraggel por Sevilla

A mi me suena a un claro caso de mobbing laboral.
– ¿Donde mandamos al tocapelotas de Amstrong a ver si lo aburrimos de una vez?
– Um, no sé, ¿a la Luna?

DocDoc

selenitas inasibles….

Brutal macho. Que bien empezar el fakin lunes así!

NtxNtx

Muchas mofas!
Por cierto, está bien el detalle en la bola azul.

AnonymousAnonymous

De verdad … con tó lo rojo que eres y me has sacado un par de carcajadas 😉
CPH

mallorca

ja ja ja! qué bueno! Seguro que esta versión es más real.
saludos

Señorita Puri

Chapeau! cuando aparcas el coñazo de hablar del país vasco eres brillante.

Alejandro Santacreu Alfonso

Me he reído a carcajadas, menos mal que estoy solo en el despacho…

… cierto que la palabra para el chiste de Nixos en “sublime” X****-D

Gracias por aliviar una mañana de lunes!!

AnonymousAnonymous

Que rata el Neil, yo quiero ir de vacaciones a la Luna y me cuesta una pasta, el va gratis y se queja. Si es Bush le deja allí

El Grifo

Muy bueno!
Se echaban en falta este tipo de entradas.

Saludos from the Moon.

supersalvajuan

Nixon sólo pensaba en los demócratas. Gate, Gate Gate!!!

AnonymousAnonymous

Ser sindicalista en la NASA es muy duro. A veces ocurren accidentes.

Enrique

Me he descojonado vivo… genial, y me viene de perlas para mi situación personal con el tema de las vacaciones… genial otra vez. Crack

AnonymousAnonymous

yo respondo yo me contesto

AnonymousAnonymous

muy bueno!! xDDDD

AnonymousAnonymous

Es grandioso! Lo mismo que en mi curro, pero sin luna.

AnonymousAnonymous

Menos mal que luego se hizo trompetista

AnonymousAnonymous

Muy sosainas para lo que nos tienes acostumbrados.

MiJacK

Solo hay 3 personas capaces de algo asi:

Q. Tarantino
K. Smith
Jose A. Perez.

AlimaAlima

¿Nixon sincero?
Has perdido una garganta profunda

AnonymousAnonymous

Sea como sea, los astronautas están muy mal pagados. Es un hecho conocido que la combinación de la fuerte aceleración para escapar de la fuerza gravitatoria y la posterior ingravidez provoca impotencia severa. Lo que quiere decir que Neil no ha vuelto a levantar el cohete en cuarenta años.

La_diosaLa_diosa

Muy bueno, te has superado ¿cómo era la mierda esa del salto?

AnonymousAnonymous

Muy Padre de familia.

Charlotte Harris

Esta entrada ha sido BRUTAL!!!
ME he descojonada viva.
Y estos comentarios tampoco se quedan atras:
– despues no le fue mal en el ciclismo…
– Menos mal que luego se hizo trompetista

Saludos!

Isabel Romana

Divertidísimo. Y ya ves, ni siquiera en la luna y apretando mucho con el asunto del salto para la humanidad, ha podido conseguir el pobre Nail que le dieran todas las vacaciones en agosto. Se ve, claramente, que era un precursor.
Saludos cordiales.

AnonymousAnonymous

¡La tocada de huevos que debe suponer que encima medio mundo crea que es mentira!

No tenéis corazón, conspiranoicos.

RomeroGaldenseRomeroGaldense

H: ¿Cómo dice, Aldrin?
¿Qué pinta Aldrin? xD

ivantxo

si esta conversación formara parte de la conspiración, la defendería a muerte.

muy bueno, si señor

AnonymousAnonymous

Los del Apolo XIII tambien se pusieron revindicativos, pero en Houston ya sabían lo que hacer: sin oxigeno, sin calefacción, sin electricidad y si te pones tonto, sin reentrada a la tierra.

Inzitan blog

Pero hombre de Dios… tu que estudiaste hasta los 33, que viste envejecer a tus padres mirándote mal cada vez que te ponían el plato… ¿ es que aún crees que el hombre ha ido a la Luna ?. ¿ para que han servido esos estudios ?…

¿ De verdad crees que la Luna existe ?. Es mas… ¿ tu te crees que esos transbordadores que salen de Coño Cañaveral van al espacio ???

Anda… mírate el cogote en un espejo y luego… repite conmigo; Mierda!!!!

AnonymousAnonymous

Yo me creo que fueron. Pero quien coño puso las camaras antes de que salieran de la nave?

Cerdo JusticieroCerdo Justiciero

Las cámaras las pondría un ingeniero (en la pata del módulo lunar). Al “on” le darían desde dentro (¿¡¿magia?!?).

No sé si la entrada no es graciosa o si no estoy de humor. Sospecho que ambas.

Rencoroso

La entrada es muy graciosa.
Y lo es, además de que realmente lo es, porque lo digo yo.
i punto.
Como es de esa i.

Che, a mi sinceramente me pareció graciosa la entrada!.

Saludos.

Pirmaky

Me parto de risa, es genial¡¡¡¡¡

javistone

Acabo de entrar por vez primera en tu página… y me he descojonado vivo, menos mal que no hay nadie más en la oficina (todos de vacaciones, hijosdeputa…).

Enorme.

http://javistone.blogspot.com/

AnonymousAnonymous

H: Neil, ¿sigues ahí?
A: No, me he ido a Marte.

xDD. has perdido un viaje estelar

Simo Llepol

descojonante, y muy acertado el los tiempos estos que vivimos… un 10!

AnonymousAnonymous

Hola, este texto se parece mucho al de esta otra web http://www.ateneupopular.com/curiosi...lasificada/, ¿podéis confirmar el autor original?

AnonymousAnonymous

Último anónimo, aparte de leer el post hay que leer lo que pone después: Vía: Solusan. Si haces click en el enlace verás que pone en la última línea: Vía: http://www.mimesacojea.com/

Creo que no es complicado sacar conclusiones, ¿no? 😀

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AnonymousAnonymous

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