Hoy miles de vascos se han echado a la calle para exigir a ETA que cese en su campaña de violaciones a peces vascos al grito de: “ETA, escucha, aquí tienes mi trucha” y “Vascos sí, anfibios no”.Este nuevo frente de lucha armada se descubrió el mes pasado, cuando un videoaficionado soprendió a Mikel Garikoitz Aspiazu, alias Cheroki, actual jefe militar de ETA, con el pene en el interior de un mero. Según declaraciones del videoaficionado: “Enseguida me di cuenta de que era el jefe de ETA, pero me pareció todo muy raro. Le vi en el puerto de Bermeo y… Vi que tenía algo en la zona de la bragueta. Primero pensé que estaba orinando, hasta que acerqué el zoom y vi que aquello daba bandazos. Era un mero. Un mero vivo. Y el chico aquel se lo estaba follando por la boca.” En mayo, el Zutabe, boletín interno de la banda, ya daba pistas de esta nueva práctica de lucha armada. En la sección “Consultorio Gudari”, podía leerse: “Muchos gudaris nos preguntan cómo contener los impulsos sexuales durante los largos periodos de clandestinidad. El consejo de la organización es: follaos peces.” El Ministerio del Interior creyó que se trataba de un mensaje en clave. No se sospechó de la literalidad del párrafo hasta que el mercado de Bilbao recibió una partida de truchas cargadas de semen. El Ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, ha hecho un llamamiento a la clama: “No podrán follarse todos nuestros peces”, ha dicho. “Y esto no es una intuición, sabemos cuántos etarras hay, y no van a poder follárselos a todos aunque se dediquen a ello 24 horas al día.” El Lehendakari no ha hecho declaraciones, pero se sabe que últimamente come mucha carne.ACTUALIZACIÓN:Se ha corrido la voz.

65 Comentarios

ChughaughChughaugh

No lo pillo.

Alguien me lo explica, porfa?

JOAKO

Como se dijerón Ben Hur y Mesala en el famoso peplum, ¿prefieres la carne o el pescado?

Profesor Moriarty

A los de ETA que les den por el raca un pez espada..

Propongo un referendum para ver si el Lehendakari deberia de comer carne o solo pescado.. Si, lo voy a proponer en la reunion de vecinos y luego se lo comunicare al Sr. Presidente del gobierno.. que negocie..

Contradicto

Acaban de quitárseme las ganas de comer truchas rellenas de beicon…

Por cierto que esto me recuerda a aquella leyenda urbana de la virginal adolescente que fue ingresada en un hospital tras ingerir nueve tipos diferentes de semen en el menú de un restaurante chino.

Y para comer hoy tenía mero…

Iván Payá

Joooooooooooojojojojojojojojojojojojojo…

Brutal. Aun así, ha perdido usted un claclasfo.

AnonymousAnonymous

Eres un jodido crack, pero como sigas así te obligarán a llevar escolta.

Alvaro

Hola, soy Troy McClure y tal vez me recordéis de otras parafilias similares junto con Cheroki como “deep deep blue sea” o “Fast times at aquarium high”…

Ch¡n0

Has pescado un lector…

Y me han dicho x ahí q están aterrorizando al mero x la boca xq no les han pagado el impuesto revolucionario en huevas

AnonymousAnonymous

Hablando de parafilias, ¿cómo que truchas rellenas de bacon? Por cosas como esas empalamos a la gente en el vallado del encierro.
Jamón, por dios, jamón.

loveof74

joder que panzá a reir….

Contradicto

Vale anónimo, con jamón también, pero es que con la pielecilla del beicon churruscadita están tremendas…

AnonymousAnonymous

qué asco de post

raakshasa

No sé de que se sorprende la gente. Mira la cantidad de besugos que hay en el parlamento, hijos de sabino arana, que allá por los tiempos de cejisvinto ya practicaba con su pez txupapollax, ese del carrete 69. Pero que no se asusten los chinos, que también se independizarán en los tiempos de loss Jason Miguel o John Javier. Euskadi follando, se va multiplicando.

AnteTodoMuchaCalma

Soy un mero espectador de tu blog, y te sigo la corriente desde hace tiempo.

Pero esta vez te has pasado.

Has perdido un lector.

alfredo

Juasjuasjuas… has ganado un salmón

AnonymousAnonymous

Esto debe ser arte conceptual… o dadaísmo… o surrealismo periodístico… o que leemos a un soplapollas, sin más

ShinShin

El lehendakari como mucha carne eh… ^^

juas juas juas

//cargando chiste facilón y soez\

…..

TruchónTruchón

Pezqueñines no, gracias!

defcontrolldefcontroll

El blog de Iker Jomeini también hace referencia a este extraño caso. Lo relaciona con un rito de iniciación practicado desde hace milenios en el archipiélago Keweboniki, situado en el ¡Pacífico!, donde se cree que si logras fecundar un pez por la boca podrás hablar con los dioses. También se relatan leyendas referidas a criaturas mitológicas mitad humano y mitad pez que sólo alcanzan su plenitud cuando se emparejan con su complementario mitad pez y mitad humano.

Dejando de lado estas “investigaciones” en la cultura popular, un observador más cínico diría que lo que intentan los etarras es crear una nueva especie, ya que como seres humanos carecen de futuro.

Como a nadie se le escapa, efectivamente se trata de una parafilia, a la que se denomina “piscifellatio” y que, contrariamente a lo que se pueda pensar, no está muy extendida entre el colectivo de marineros y pescadores, pues lo que induce a su práctica es la imposibilidad de la excitación sexual cuando la temperatura corporal del otro sujeto es superior a la de un cadáver, por eso algunos estudiosos la han relacionado con la necrofilia. Además sus practicantes encuentran muy satisfactorio que su “partenaire” carezca de memoria inmediata, evitando así futuros resentimientos.

Mucha gente lo ignora, pero existe un circuito subterráneo dentro del que se produce y distribuye todo tipo de material audiovisual destinado a satisfacer estas inclinaciones. No quiero darle más publicidad de la necesaria, pero buscando un poco daréis con un título representativo de este subgénero: “Bukkake en la piscifactoría”, que implica a doce pervertidos y una morena (de la familia de las “muraenidae”).

Vosotros reíros, pero esto acabará convirtiéndose en una leyenda urbana y, en el futuro, cada verano habrá multitud de adolescentes aburridos autoinfligiéndose lesiones en el pene. Eres un irresponsable.

Skkellha

entonces ya no se le puede decir a un gudari “que te folle un pez”???”Consultorio Gudari” entrada del 11.07.2008??

AnonymousAnonymous

¡¡¡¡ERES JRANDE, CABRÓN!!!

AnonymousAnonymous

Ahora entiendo por que Rafa pidió pescado.

ALyCie

¡Cagüendióss! No te enteras ¡Jodér!. Se trata del programa de innovación genómica de pesquerías para obtención de organismos geneticamente modificados, mas conocidos como OGM o GMOs, con autentico pedigree aberzale.
Precedente:
Se sospecha que el celacanto es un híbrido entre un mero y un pescador de guipuscoa, de hace 150.000.000 de años, que ya estaban allí para entonces.

Lordo

Alvaro, tiene razón. Los Simpson lo hicieron antes, hasta en South Park lo saben.

Mandarina

Por la boca folla el pez.

P.C.H.P.U.L

AnonymousAnonymous

¡puag, que asco me ha dado! He visualizado todas y cada una de las situaciones y me ha entrado un mal cuerpo!

Toxcatl

Que cosas pasan… creo que solo por esto estan descendiendo las ventas de pescado en todo el pais vasco. Eso, o que este hombre estaba intentando reproducirse de alguna manera que no fuera por esporas.-

Art.DM.

Jooooder… tienes que estás muy enfermo para conseguir descojonarnos con cosas así…

O, espera… a lo mejor los enfermos somos nosotros que te leemos ^^U

AnonymousAnonymous

JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAAAAAAAAAAAA

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

iol

vale, una excusa mas para no comer pescado en lo que me queda de vida…

muchas gracias!

AnonymousAnonymous

Todos los anónimos son gilipollas

ineo

HECHO DE MENOS UN LOOOOOSER

el siempre olvidado ;el siempre olvidado ;

oye, tío, venga ya. puedes dedicar espacio de tu “particular noticieeeeroooo” a los meros feladorforzosos y no puedes mencionarme ni una puta vez???

¡que me voy a extinguir, diantres!

malditos guionistas. me vuelvo al de diana aller, que pese al terrible rosa, me trata con amor y respeto.

AnonymousAnonymous

Vete a tomar por el culo. Esta entrada te la has inventado.

Y, si, todos los anonimos son gilipollas.

Vete a escribir el guion de mira quien baila.

Has perdido un tren, y eso que es grande.

derribandomuros

hola, soy uno de los meros a los que se tiró cheroki. EStoy en tratamiento psicológico porque soy señalado por algas y cangrejos. Solo recuerdo que yo vi algo que brillaba y de repente……… (espacio para el lloro)…. hay que ver como está el mar ultimamente… ya me lo tienen dicho que no salga solo de casa…

AnonymousAnonymous

No creo que esta entrada le haga gracia a ningún pez. Pobre Nemo, ya sabemos cómo acabó su viaje, teniendo que pagarse la vuelta a casa realizando “trabajitos” poco recomendables. Suerte que tienen poca memoria.

Has perdido un pez.

supersalvajuan

Es que estaba buscando al memo.

AnonymousAnonymous

Ya había oido algo de que mantener relaciones sexuales con mujeres vascas era algo complicado,……

¿¿¿¿pero lanzarse al pescado?????

AnonymousAnonymous

Poco a poco se desvela el ¨”problema VASCO”

AnonymousAnonymous

Ahora se lo que es el pilpil

AnonymousAnonymous

En este blog todo es vulgar.
Arrodíllate ante Georgie Dan:

“El Chiringuito, el chiringuito
El Chiringuito, el chiringuito
Yo tengo un chiringuito
A orilla de la playa
Lo tengo muy bonito
Y espero que tu vayas.
El Chiringuito, el chiringuito
El Chiringuito, el chiringuito
Las chicas en verano
No guisan ni cocinan
Se ponen como locas
Si prueban mi sardina.
El Chiringuito, el chiringuito
El Chiringuito, el chiringuito
Chi, chi chi chi, chi chi chi, chi chi chi
Chi, chi chi chi, chi chi chi, chi chi chi.
Esta el menú del día
Conejo a la francesa
Pechuga a la española
Y almejas a la inglesa.
El Chiringuito, el chiringuito
El Chiringuito, el chiringuito
Si sube la marea
Me va de maravilla
La gente se amontona
Y yo les doy morcilla
El Chiringuito, el chiringuito
El Chiringuito, el chiringuito
La rubia que toma el sol
Me gusta más que un bombón
Yo le pongo el bronceador
Y dice que no, no no…”

Un vasco virgenUn vasco virgen

No te lo crees ni tu. En esukal herria no se folla ni con los peces. Los de ETA menos. Si acaso, como mucho, te echas unas pajillas comunales con los de la cuadrilla en la bajera, pero nada más. Los peces euskaldunes son tan vírgenes como los vascos y las vascas. Los niños de aquí brotan del árbol de guernika y los trae el Olentxero.

El del TeclaoEl del Teclao

Entonces…Troy McClure es vasco?

AnonymousAnonymous

Hijo de puta!

fran

¡ETA aqui tienes mi trucha!
mu bueno.
Por cierto les va al pelo, los de eta son unos truchos.

Has ganado un lector

PescaderoPescadero

Hoy he perdido clientes por tu culpa.

Has perdido un lector.

SaggySaggy

Es por esto que se veía a Zapatero disfrazado de merluzo, merodeando de noche por los puertos vascos, hace mas o menos un año. Se le veía muy necesitado de amor, y algo encontró. Pero al parecer el idilio terminó de forma brusca, y desde entonces Zapatero, desengañado, ya no quiere ni oír hablar de nada que huela a vasco.

AnonymousAnonymous

No sé quien me da más asco si tu o cherokee… majete no tienes ni puta gracia y hasta a mi me dan ganas de pegarte un puto tiro!.

Tu bromea con cosas tan serias como la muerte de ciudadanos inocentes a manos de los terroristas… que ya verás como vas a acabar.

AnonymousAnonymous

señor,¿Las meros hembras tienen dientes?

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