En la imagen, yo consultando el Teletexto en mi iPhone.

JOSE: En primer lugar, muchas gracias por concederme unos minutos, sé que anda muy liado estos días.iPHONE: Sí, bueno, tengo un compromiso con los blogs. Tenga usted en cuenta que los de la manzana no se gastan un penique en publicidad.J: Esta gira por medio mundo estará resultando agotadora, imagino.i: No se crea. Después de todo, tengo el mundo al alcance de la mano. ¡Ja, ja, ja! ¿Lo coge? Al alcance de… ¿Lo coge?J: Sí, sí, pero es que no me ha hecho gracia.i: Ya. Es que es humor táctil. Como usted es de Vodafone…J: Será eso. Bien, señor iPhone, dígame qué opina de quienes le acusan de que discriminarusted a los mancos.i: ¡Eso es una patraña1 Yo estoy diseñado para ser manejado perfectamente con la nariz. Mire, deme, deme al Safari con la napia.J: No, gracias.i: ¡Venga, coño, no seas tímido!J: A ver…Me acerco y le doy al Safari con la nariz.J: Oiga… Que dice aquí que el navegador no ha encontrado el servidor.i: Dele otra vez, que a veces me cuesta.Le doy otra vez.J: Nada, no carga.i: ¿Pero qué pasa, no hay wifi aquí? Por el amor de Jobs, ¿qué mierda de hotel es éste? Bueno, es igual. Me pongo en reposo, ¿eh? Mire, mire cómo molo.J: Ya lo veo, ya… Oiga, ¿y eso de que no pueda grabar video?i: El video es de maricas.J: Ya. Pero no me negará que los… eh… maricas son un público potencial importantísimo para usted.i: ¿Qué insinúa? ¡Yo soy muy macho! Mire, hasta tengo fotos de pivas. Deme, deme al visualizador de fotos, ya verá que jamelgas.J: Déjelo.i: ¡Dele, hombre! Mire, yo me tumbo y usted las ve apaisadas.J: No, de verdad, déjelo.i: Soso. Cómo se nota que es usted de pecé. Seguro que tiene Vista, ¿eh? ¡Ja, ja, ja…! Perdón.J: Ya, bueno. Oiga, ¿y los rumores que dicen que tiene usted una relación con un Nokia 6120 Internet Edition?i: No me toque los ajustes, le dije que nada de preguntas personales.J: Ya, pero es que se le vio saliendo juntos de una Phone House. ¿Están pensando en adoptar?i: Se acabó. (Se levanta)J: Oiga, espere, por favor…i: Creí que era usted un periodista serio. (Se va)J: Señor iPhone, por favor… Mierda.

56 Comentarios

AnonymousAnonymous

Joder tio, esta vez te has pasao, has perdido un iPhone.

AnonymousAnonymous

Pibas es con B….

Profesor Moriarty

Anda que comprarse el iPhone para ver el teletexto..

Has perdido el juicio..

AnonymousAnonymous

Para mí que es un iPod Touch 😐

AnonymousAnonymous

Genial… muy bueno, felicidades y saludos

Schaduwplek

Estos aparatitos tan pijos de hoy en día son demasiado sensibles. Tú le preguntas lo que quieras a un Nokia 3310 y ya verás como ni se ruboriza.

unperroratonerodenombrestalinunperroratonerodenombrestalin

aunque seas un facha (porque en serio eh, eres un facha), eres el puto amo, te ries de todo el mundo y te la pela un buen rato. Aunque me sienta abertzale (aunque no de HB) me parto el ojete con tus textos, porque todo hay que decirlo, eres ocurrente.
Por mi parte, no mereces morir
Un saludo

ArturoSoft

Me hizo reir…
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…(un poco)

Viko

dios tio, te has pasado.. de mentiroso! haha, es un ipod touch, lo puedes corroborar viendo la esquinita superior izquierda, si fuera iPhone diria tu compania telefonica y el logito de la señal..

saludos desde mexico!!

AnonymousAnonymous

“no me negará que los… eh… maricas son un público potencial importantísimo para usted”

Lo clavaste… Uno de mi curro ya lo tiene.

Doc Moriarty

Podrías haber hecho la entrevista por teléfono.

Señor A

La verdad es que no me apetece pagar un dineral por un móvil (sea cual sea), por muy pro-mac que sea…

defcontrolldefcontroll

Estos tíos van de estrellitas, siempre en el candelero, sin haber demostrado todavía ningún mérito. Es todo fachada. Existiendo toda una multitud de buenos profesionales que dan el callo a diario sin reclamar ningún protagonismo. ¿Para cuándo una entrevista a Minipimer?

Otra cosa: “exlusiva” va con hache intercalada, así: “exhlusiva”.

fernando acevedofernando acevedo

El vídeo no sé… pero lo que realmente es de maricas es el iPhone.

supersalvajuan

¿Y si la manzana sale agusanada?

Pakito

…no graba videos pero se puede ver el teletexto… a lo mejor tambien sirve para calzar la mesa que cojea.

AnonymousAnonymous

Acojonante, has perdido un 6120

Kaos

Encontré un Iphone que había perdido una persona, comprobé que no se entendía con el DirectPush de Exchange y tardé poco en localizar al dueño para devolvérselo.

Cuando Iphone lleve Windows Mobile y cuando Windows Mobile se parezca en su interface a Iphone esos cacharros justificarán su precio.

Has perdido una llamada

AnonymousAnonymous

eso es un ipod touch

has perdido un lector

Anchiano

No entiendo muy bien esto de la cultura geek. La gente se compra chorradas de estas para luego no usar ni el 1% de sus funciones. Son artilugios hechos exclusivamente para molar. Muy triste, la verdad.

Un saludo.

alycie

Aifone, es el nuevo Hermes trismegisto o tres veces grande, nano o micro.
Hermético y hermenéutico.
Nacido de titanes de Apple, MS y hermano de todas los telecos, se ha hecho carne y habita entre nosotros.
¡Aifone! ¡Larga vid!
¡Salud para los mortales!

Ana

jajajajajajajaja

qué grande……

Pedvi

“…Por mi parte, no mereces morir…” juasssssssssssss

AnonymousAnonymous

Eres muy tonto…
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Me la suda tu blog…

Small Blue Thing

¡¡¡Entrevista a este anónimo ya, por dior!!!

Con dos preguntas bates el Guinness de extensión.

Ming "The Merciless"Ming "The Merciless"

El iPhone es grande.
No tan grande como Alá.
Conclusión: Alá es grande.
Corolario: Pero no tan grande como el culo de Shakira.

Mauro Picotto

a mi me llaman los accionsitas porque no les funciona el teletexto en casa… ¿cuando morirá ese invento? creo que nunca

AnonymousAnonymous

lo único gracioso ha sido lo de “por amor de Jobs”

AnonymousAnonymous

Ipone
Pipone
Hipone
Opone
Nipone
Epone

Sólo digo una cosa

Lo tengo claro, lo de martinsa-fadesa es una cortina de humo orquestada por nokia para joder a los de apple.

Antonio Villanueva Extremera

jejeje muy bueno, desde luego estos iPhones son bastante engreídos, se creen que por salir en la tele ya son el no va más xD

Javiel

Yo tengo uno, he esperado 4h30 para conseguirlo y ahora me siento bien, realmente el iphone no es un movil, es una pildora de la felcidad, es el soma de hoy en día, es la cosificacion del nirvana….

Jejeje soy freak, no soy gayer, creo, soy maquero, soy joven, y por ahora alcanzo el 95% de las posibilidades que me ofrece el tito jobs en formato movil.

Joderos envidioso que no sois nada sin un iphone…

xDDDD

aranchaarancha

¡Ay, pero qué chiquitillo se ve el Teletexto, no? como que pierde encanto, oyes… Por cierto, no nos busques en la parrilla porque ya estamos fuera ¡Que viva el paro y más en verano!

AsheCrow

El presentador del programa en el q trabajo tiene uno…. madre de dios q hombre mas coñazo con el p*ñetero cacharrico. el tio hasta lo deja encima de la mesa durante el programa.
en fin… has perdido la cobertura

kamikami

LOOOL
En algún otro blog, no me acuerdo cual, lo comparaban con una piedra xD

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AnonymousAnonymous

coño si eso iphone son una mierda me roto la cabeza y todavia no le e metido un video a esa mierda y eso k tampoco le puedo poner el tono k yo kiera y eso k tengo el video convertido correctamente mp4 320*240 y na si pueden ayudenme

AnonymousAnonymous

el iphone me lo paso x la piedra…

Facilmente!!! me sobra el dinero!!!

bueno, ejem, dichas las tonterias,

HABLEMOS DE MINERALISMO, COJONES YA!!!!!!!!!!!!!!

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En una tarde otoñal, un personaje amigable y educado se te acerca y te pregunta: “Si te doy a mi mujer, ¿me regalas tú Iphone?” Sin lugar a dudas, no.

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