Última entrega de los finales alternativos de Indiana Jones. En esta ocasión, tres firmas de lujo; dos guionistas barra showmans (o showmen) y uno de los blogueros más populares del país nos dan su visión de cómo debió acabar Indiana Jones 4. (Aquí la entrega 1, entrega 2 y entrega 3).

TOÑO, “EL DIABLO SOBRE RUEDAS”Guionista y colaborador de El Hormiguero

Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y……saca un Eding negro y le pinta un bigote. Mientras, miles de F16 del ejercito americano surcan el cielo y, al grito de Dead Stalin, derriban el totem-esqueleto con arpones e hilos de acero.In extremis, entra una ambulancia de la que bajan dos fornidos celadores que se llevan a Indiana en una camilla. Al cerrar las puertas de la ambulancia vemos un rotulo que dice: “Geriátrico horizontes de otoño”. El bueno de Jones mira melancólico por la ventanilla el derrumbamiento del templo.FIN

RAFAEL FERNÁNDEZ, “EZCRITOR”Bloguero profesional

Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y……el esqueleto alien de cristal traspasa “conocimiento” a la mala, que se suicida al conocer que no llegará nunca a tener un trasplante de pene porque la Ciencia jamás avanzará tanto, y cuando lo haga, ella tendrá 80 años y sería ridículo que le pusieran un pene entre las piernas a esa edad.También le llega “conocimiento” de rebote a Indiana Jones. Se da cuenta que Marion está gorda y vieja, que nadie en su sano juicio se la follaría y que, para colmo, él pensaba casarse con ella. Así que aprovechando el caos, y ya que está en medio de gente malvada, mata a Marion y a su hijo y al profesor loco para que nadie pueda reclamarle una pensión y escapa antes de que todo se derrumbe.(Un poco de cine de autor… la escena donde una piedra le persigue sucede realmente en esta entrega, y es una metáfora de sus remordimientos, que le persiguen por haber asesinado a su familia.)De vuelta a la universidad, le preguntan dónde ha estado y contesta que en ningún sitio en especial. Indiana Jones se enamora de una de sus estudiantes, ella le rechaza por viejo verde y él la mantiene secuestrada en su sótano, al que llama “El Templo Maldito” hasta el día de su muerte, día en el que por fin alguien se atreve a decir que la banda sonora de John Williams da dolor de cabeza.FIN

JOSE CORBACHOGuionista, cineasta y showman

Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y……volvemos 20 años atrás, cuando no existía ni Internet, ni blogs, ni hostias, y no teníamos que aguantar la opinión de gente sobre los finales de las películas hechas por otros. Dejemos el parasitismo para los insectos y dediquemos nuestros esfuerzos a crear cosas nuevas, más que a darle vueltas a lo ya creado.Fin.

27 Comentarios

Carol

Ains Corbacho hijo, que sosete te has vuelto. Anda diséñate un traje nuevo, como final reinventado por mí, para esta temporada 😉

Público

El nivel ha decaído mucho desde la primera entrega…

siknus

Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y…

…se le engancha la espalda. El ‘creck’ que se oye resuena en el lugar nunca antes profanado y los 12 extraterrestres de dentro, no acostumbrados a oír ningún ruido en la estancia, se despiertan. Vemos la cara de dolor del viejete Indy y, aún con los brazos tendidos arriba, se le cae la calabera en los pies y se rompe en 1.000 pedazos. Su antiguo amigo Mac se acerca para ver si el cerebro era de oro, pero descubre que los trocitos son de chocolate y empieza a comerselos. Los 12 esqueletos, extrañados por el ruido y sin saber qué ocurre en el otro lado, abren la puerta desde dentro. Salen y ven a Mac comiéndose el cerebro de su compatriota. Se enfadan y en un ataque de ira y de un golpe empujan a Indy –aún quieto delante de la puerta– directo en una tumba. Primeríssimo primer plano de Indy diciendo: al fin dónde me toca, je-je-je, he calculado bien, y sonríe.

Uno de los extraterrestres aparta a Mac de los lacasitos y con sus 11 compañeros se comen los que quedan. Estaban enfadados porque les quitaban la comida, de aquí que estubieran a los huesos, los putos caníbales. Más calmados después del profundo sueño y habiendo comido algo, se fregan los ojos y andan como locos buscando un sitio dónde mear y cagar. Viendo la actuación de los actores, y la boca abierta que muestran ante tal suceso, los alienígenas creen que son lavabos y lo hacen en sus respectivas bocas, quedando muy a gusto.

Cortan la cabeza de Irina Spalko y se la llevan en la nave especial dónde montan un bukakke con su cara, después la tiran. Seguidamente vemos como abren la nevera de la nave, y, viendo que no hay nada, se cabrean y en los controles del platillo volante escriben: hollywood. steven spielberg. george lucas. barcelona. corbacho.

FIN

Gaeddal

Corbacho, huye, linchamiento inminente.

La aspirante

Eso parece. Pobre Corbacho, de tanto pensar qué se va a poner, ya no da para más.

ryderart

pues me uno al resto, Corbacho se ve que como no cobra por el post, pasa de ser brillante.

Aupa al ezcritor!

AnonymousAnonymous

Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y…

… ésta rompe a gritar:

¡Corbacho maricón!
¡Corbacho maricón!
¡Corbacho maricón!
¡Corbacho maricón!
¡Corbacho maricón!

Funde a negro.

Juan Carlos

Corbacho, el tuyo es el mejor. Tienes toda la razón

AnonymousAnonymous

voto por Corbacho!

Gaeddal

Corbacho, todos sabemos que eres tú, aunque no estés registrado.

julius

Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio…

se mira el pantalón y se da cuenta que se ha meado encima.
Calista Flockhart se acerca farfullando:
-Lo has vuelto a hacer, a ver, espera que ya te cambio.

Se abre la toma y vemos que la cueva es en realidad una habitación
de una residencia de Benidorm que no se limpia hace tiempo.
Steven Spielberg está en la habitación de al lado tomándose
su pildora diaria de Aripcet. Mientras tanto George Lucas
está en el patio mirando al horizonte y balbuceando:
-Chewaka, Chewaka, Chewaka, Chewaka…

-Aaaaahhhhh. Dice Indiana mientras señala con el índice a Calista.
-Sí, hombre, para viagras estas tú ahora. Responde Calista.

Fundido a negro.
Música de John Williams.

FIN.

inzitan

Antes de nada decir que yo aún no vi Indiana 4 coJones, así que dando por sentado que no tengo ni puta idea de que va la cosa, bueno… se que es algo así como lo que ocurrió en la 1, 2 y 3, es decir, es una peli acta para los que tienen memoria de pez.

Así que voy al tema:

Indiana QuattrocoJones, entra en el templo acompañado de la buenorra de turno… es decir una tia 20 años menor que él, que inexplicablemente aún se cree que el 4coJones se le empina… que me voy por las ramas, que entran… él se entretiene con una tarántula, le arranca las patas con los dientes, las sorbe y luego, se mete el bulto resultante en el paquete, sonríe, no se sabe muy bien de qué, pero eso crea incertidumbre y desconcierta.
Ve la calavera al fondo, con sorpresa descubre, que entre los dientes tiene un pene de oro, con un pearcing en el prepucio.

El intenta arrancárselo, no puede, ella le dice que se aparte a un lado, se agacha, y lo intenta con la voca, el pearcing de su lengua se le engancha con el otro.
Indiana que esta detrás mirando la movida, de repente rejuvenece 30 años, es decir, aparenta 50 años, y se la mete por detrás… no diré lo que, por que se supone que es una peli acta para todo tipo de peces…
De repente abre su impoluta mandíbula y suelta el falo de oro y diamantes. Que recordemos aún esta enganchada en la lengua de la chica, ella con una voz a lo Lina Morgan, dice;
Injiana Zakamelo fofavor…
El dice… pero si aún no me he…
eso no zapullo, esto… lo de la foca…
Ahh entiendo, exclama él.
Tira del pene con todas sus fuerzas, pero la lengua no cede, y se estira y estira… de repente se contrae e Indiana 4coJones y el pene metálico, son engullidos por la chica buenorra. Que realmente es un alíen. Eructa, chasca los dedos y se desvanece…
La cámara gira lentamente, da un primer plano de la calavera, esta guiña un ojo y se funde en negro…
Esto dará que hablar a los cerebros de peces que fueron a verla y se preguntarán… ¿ que coño significa ese guiño final ?

AnteTodoMuchaCalma

Soy un campesino negro y llevo siguiendo tu blog desde hace tiempo, pero con eso de “fundir al negro” te has pasado.

Para más inri, no sé dónde he puesto mi vehículo agrícola.

He perdido un tractor.

Tesi

Y si ves que tal haz más entradas de relleno. 😀
Has perdido un zurullo de coña.
Y no me digas que no trabajas ese artículo.

AnonymousAnonymous

Las aportaciones de los lectores son más patéticas incluso que la de Corbacho, que ya es decir.
A todos, no os dediqueis al humor. Moriríais de hambre.

carol

Buuuuuuuuuuu!!!!
Ya tuvo que llegar el corta-rollos.

IldefonsoIldefonso

Al diablo sobre ruedas: Tu final es caca.
Al ezcritor: Tu final es también caca.
A Corbacho: Exacto, lo difícil es hacer un final serio, todos han huido hacia la comedia. Las críticas no valen mucho, me valen más las propuestas originales.

Joey

Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y…

el autor se pasó con la entrada y perdió un lector.

Fin

Sergio

Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio…

… y se da cuenta de que no encaja y empuja y empuja y se pone a sudar y la señora Jones dice “¿seguro que lo estás haciendo bien?” y el responde “si supiera un modo mejor ya lo estaría probando, ¿no?” y ella: “pues a mi me parece que yo he visto hacer esto en la tele y no era así” y él “¿y cómo era?” y ella “no sé, pero así me parece que no”. Entonces él se las arregla para encajar la calavera a medias, le da un par de toques para ver que no se cae y dice “ya está”. Mientras se funde a negro, se oye la voz de ella: “me parece que no ha quedado bien…”

LovethebombLovethebomb

Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio…

Y la observa unos segundos. Saca un taladro, le hace 3 agujeros, la guarda en una bolsa y dice “Mira que bola mas molona, en la bolera me quedare con la peña”. Entonces cruza su mirada con Irina, y deja la bola en el suelo. Coje el latigo y la empieza a desnudar a latigazos a lo banderas mientras murmura “quebuenastasjamona”. Como encima, Irina parece complacida, Marion empieza a aporrearle la chepa gritando como una histerica. Indy se la quita de encima diciendo “dejame en paz, alcoholica de mierda”

Su hijo le da un prozac diciendole que es viagra, y huyen todos mientras Irina les persigue gritando “Acaba lo que empiezas, calienta-chonas!”

NoBNoB

Ejem,¿Corbacho no era el de las parodias?

El paseanteEl paseante

Pero a ver ¿ALGUIEN HA PEDIDO FINALES A LOS LECTORES? Por favor, no se esfuercen, todos ustedes son más malos que el baladre.

Aunque claro, es normal que se animen si los profesionales mantienen la cara en su sitio después de perpetrar putas mierdas como la del ezcritor. ¿En serio pagan a ese tío por escribir? ¿En serio su lengua materna es el castellano?
“[…] que se suicida al conocer que no llegará nunca a tener un trasplante de pene porque la Ciencia jamás avanzará tanto, y cuando lo haga, ella tendrá 80 años y sería ridículo que le pusieran un pene entre las piernas a esa edad.”

¡¡¡¡¡La ciencia jamás avanzará tanto, y cuando lo haga…!!!!! que poca vergüenza, que estupidez más grande, qué puta mierda.

Del pedante papanatas de corbacho mejor no hablar.

En fin, que esto está fatal

jair d

me ha hecho mucha gracia esto de “más malos que el baladre”. en serio.

Fernando AcevedoFernando Acevedo

El mejor final es el de Fernando Acevedo…
¡Oh! Esta vez se me ha olvidado entrar como anónimo.

AnonymousAnonymous

Corbacho, has perdido un lector…

AnonymousAnonymous

Corbacho es tontin del culin

AnonymousAnonymous

Pues genial, Corbacho, como siempre. Aquí mucho niño que sueña con que el club de la comedia se represente desde su blog y poder vivir de las chorradas frikis que se le ocurren todas las mañanas, y de las que suele estar tan orgulloso.
Crear no se estila, Corbacho. Hacer como que se es gracioso, si.

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