JAIR DOMINGUEZguionista de Buenafuente

Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y……nota un calambre que le recorre el espinazo. Al principio piensa que se trata de las bolas chinas que le han colocado los rusos durante el interrogatorio, pero rápidamente descarta la idea.La energía cósmica que emana de la calavera invade la escena, los esqueletos aliens recobran la capacidad de racionar y una voz potente surge del éter pronunciando las siguientes palabras: “acércate, indiana, tenemos la respuesta a todas tus dudas”. Jones se acerca con el labio tembloroso a uno de los esqueletos-alien, esperando descubrir los secretos del cosmos y, si se tercia, conseguir algún don divino o una solución a su disfunción eréctil. En ese justo instante, ante la mirada de su nuevo hijo, Marion y Oxley, un rayo de muerte le vuela la puta cabeza a Indiana. Uno de los alienígenas se levanta y dice “eso te pasa por ir jodiendo por ahí con calaveras peruanas”. Dicho esto, se montan en un platillo volante y se piran. Marion, Mutt y Oxley no saben qué pensar. Cuando están a punto de tomar una decisión, otro rayo sale del ovni y les fulmina a ellos y a Steven Spielberg.Roll credits.Música: “Por qué te vas”, Jeannette

DAMIÁN MOLLAguionista y colaborador de El Hormiguero

Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y……el hijo de Indiana Jones sube al OVNI, lo pilota con extrema facilidad y se encuentra con Han Solo, su auténtico padre.En la boda de Han Solo con Chewaka, el hijo va a coger la espada láser, pero Han Solo se la quita y se la mete por el culo.FIN.

PABLO VELASCOguionista de El Hormiguero

Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y……se abre un portal interdimenonal que le lleva directo a un Caprabo, en donde descubren asustados que todos los clientes, cajeras y encargados son Olga Viza. Indiana, presa del pánico, se introduce el dedo pulgar en el ano y se hace el muerto durante los 43 minutos siguientes de metraje.Funde a negro.Sale de negro.Un fotograma con un mapa de Portugal con una X que marca el lugar donde descansará por siempre Maddie McCann.Fin.

45 Comentarios

Alex

Soy arqueologo y aventurero, sigo tu blog desde hace tiempo, pero esta vez te has pasado, has perdido un lector

¿Es Indiana Jones 4 una puta mierda?

No

¿Tiene uno de los finales más gilipollas de la historia del cine?

Posiblemente

¿Es la peor película de la saga?

Esta al nivel de la saga.

!!!!

HobbesHobbes

LOOSER.

Indi4 mola 1 mazo asin k kuidadin kn lo k dises caxo trool. Jo k pensaba k havias mjorado dspues dl post de ayer i beo k ni borraxo mjoras tu pasto d yak ok t enteras?

A indiana ni lo tokes FAKE DEL HORTO!!!!!

Bart

Estupendo, de momento en los tres sale gente con cosas metidas por el culo. A ver si hacemos el pleno con los nueve que faltan.

AnonymousAnonymous

Lo de Olga Viza mola, tambien estaría de puta madre que todo el mundo fuera rajoy en el video de por una vez, diciendo todo el rato,”no porque no, porque no es bueno para mi pais…” etc.

PD. demasiado artefacto por retambufa, anyway.

Genial lo de Maddie, otro puto angel que se ha ganao las alas

jair d

efectivamente. que en los 3 finales aparezcan inserciones anales dice bastante poco de nuestro colectivo.

Jose A. Pérez

Bart:

Te aseguro que las penetraciones anales van a ser algo muy recurrente en las que faltan. Y no es nada freudiano. Es que nos encana el sexo anal.

RoQ

La cagaste, metete con maddie mccann, con la iglesia, con tus politicos de mierda, con los down y enanos, eso es divertido, pero decir estupideces de Indy 4 es demasiado, la pelicula fue espectacular y a ti no te leo más

Que te jodas!

FoxDie

Ni caso, diciendo verdades como puños, menudo bodrio de película. 20 años para esto¿?

El Justiciero AnalEl Justiciero Anal

Tengo uno:

Indiana pone la calavera y los esqueletos de aliens se transforman en guionistas y comienzan a introducirse objetos por el ano.
Luego escriben guiones sobre su experiencia y se meten a guinistas-actores de porno XY duro.
Fundido en negro.

Primer plano de un ojete por el que asoma la cabeza de Indiana mientras dice:
“Eso es to, eso es to, eso es todo ami…”
Un enorme pene sepulta la cabeza y se introduce en el orto.
La frase de “To be continued” escrita con las letras de Regreso al fututo tapan la escena de sexo anal mientras comienza la sinfonia incompleta de Mozard interprentada por la charanga de Villabajo.

AnonymousAnonymous

¿Por que sera que todos los que cuentan el final B son guionistas del Hormiguero?
¿Sera que son amigos?
¿Por que esa fijacion con lo anal?
¿Sera que el tal Motos los sodomiza?
¿Sera que en vez de biberón recibieron supositorios? por cierto, no he visto Indiana Jones 4, la calavera y no se que mas, pero de una cosa estoy seguro.
Vende mas un Indiana Jones malo que un hormiguero… Ale, a estrujaros el magin y a intentar emular a Spielberg

Martin rondas kingMartin rondas king

Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y…

al darse media vuelta para comenzar su camino de retorno a casa resbala desafortunadamente.
Tan desafortunadamente que la calavera acaba introduciendose en su ano….

Cara de regustito de indy….

Funde a negro….

” Continuará “…

alberto

Jajaja, molan más estos fines alternativos, solo hay que esperara a que el resto de propuestas no le dejen tan perjudicado el duodeno al pobre Indy y tengan un poco más de imaginación, que veo que no hay muchas variantes, jajaja

morri

A mí también me ha resultado chocante que coincidieran todos en momentos anales de distintas índoles.

Se nota mucho que no os dejan escribir esas cosas para la tele y así os desahogáis XDD

A parte de hacerme mucha gracia la boda de Han Solo con Chewbacca por alguna sórdida razón, a mí la peli de Indiana Jones me gustó. El final con la tía desperdigada me resultó un poco pésimo, pero como dice Alex en el primer comentario, está al nivel de la saga.

aNieto2k

A ver que os parece:

Al colocar la cabeza en su lugar, un haz de luz invade la pantalla, trás eso, el silencio.

5 segundos despues aparece Indi, mucho más joven, vestido con ropas futurísticas y acompañado de un perro lanudo de 2m de altura.

En ese momento aparece un esqueleto al que se le van completando las partes del cuerpo formando una figura muy conocida por todos (obi wan kenobi) que les explica su misión en este nuevo universo….

Indi mira a pantalla y con un guiño y gesto de OK con el dedo pulgar dice:
– Nos vemos…

<opcional>
En eso un Tiranosaurio aparece en escena y se sienta sobre Indi (Han Solo) y lo introduce por su culo.
</opcional>

Espero que si gana algún premio, me aviseis 😀

AnonymousAnonymous

Indy mola (stop)
No mas anales (stop)
Viva El Intermedio (full stop)

bang

Me alegro de volver a leerte… así da gusto.

El final bueno, bueno, sería cualquiera de los propuestos, pero falta lo principal:

‘… entonces Indiana Jones se aleja hacia el horizonte, ahueca el culo y se tira un pedo. The End ‘

a hacer caja…

AnonymousAnonymous

En la vida pensé ver extraterrestres en un peli de Indiana Jones y el colmo fué ver una calabera de cristal idéntica a la de la peli en 4º Milenio,un poco de seriedad por Dios…¿Quién sabe si Friker se metió después la calabera por el ano? ^^

Yeral

Me quedo con la de Jair, de momento 😉

elgambusino

Pone la calavera y aparece el extraterrestre:
-Indi, Indi, te daré la respuesta a todas tus preguntas si me respondes a dos que tengo que hacerte.-
-Dispara-
-¿Que crema hidratante te has puesto antes de lo de la bomba atómica y con que jabón te han quitado la radiactividad, hijoputa?

Después mete por la fuerza al hijo en el ovni para que se lo lleven y a tomar por culo.

Nancy Callahan

hay que ver lo en serio que se toman algunos tus entradas…yo,como siempre…me sigo partiendo X-D

JESÚS ZAMORA BONILLA

Pues yo, como no soy mitómano, reconozco que me lo pasé pipa con las aventuras y las peleas. Creo que si la misma película la hubieran hecho dos años después de la tercera, no la habrían criticado tanto. Lo malo es que se la compara con un mito, no en el mismo nivel.

JESÚS ZAMORA BONILLA

Además, no sé si hay mucha diferencia entre un extraterrestre y un cruzado mágico, o el arca de la alianza. (Además, es un guiño a ET y Encuentros)

AnteTodoMuchaCalma

Te sigo desde hace tiempo, y siempre te he defendido cuando te criticaban por hacer chistes sobre Maddy McCann.

Pero lo que no te tolero es que publiques ahora un chiste sobre Maddy McCann. Tío, te has pasado. No te leo más.

Sr. Walterson

“…los esqueletos aliens recobran la capacidad de racionar y…”

…bajo el seudónimo István Ojeda Bello comienzan a escribir en rebelion.org:

http://www.rebelion.org/noticia.php?id=27114

¡Respétenme el idioma, señores guionistas, que viven de él!

P.D. ¿Hay esqueletos aliens en Indiana 4? Pobre Steven, ¡con lo que él ha sido!

Reena

Brillante! me quedo con la primera 😀

defcontrolldefcontroll

Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y…

…secándose el sudor con la manga de su cazadora y resoplando hondamente con una media sonrisa dibujada en el rostro se ajusta el sombrero ladeándolo ligeramente. Un primer plano sostiene su mirada cansada, que revive con impávido fulgor cuando comienza a hablar:

“Me voy a cagar en los muertos de todos los inútiles bloggers que me están poniendo a parir. Voy a conseguir sus direcciones y voy a ir puerta por puerta pateándoles el culo a todos y cada uno de ellos. Y no me importa que eso ya lo hayan hecho Jay y Bob el Silencioso. Me tenéis muy quemado”.

Público

Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y…

…aparecen Pedro J Ramírez y Federico Jiménez-Losantos vestidos de exploradores, se paran a observar la escena, y comienzan a cuchichear entre ellos. Pedro J levanta la vista y señalando a uno de los extraterrestres dice: “levántate y anda”. El extraterrestre se levanta, empieza a caminar en dirección a la pareja y se arrodilla ante Jiménez-Losantos y le besa los pies. Pedro J sentencia: “Indiana, sabemos que tú pusiste las bombas en los trenes del 11-M, pero lo pasaremos por alto si nos devuelves a Maddie McCann.”

Indiana Jones se acerca a la calavera de cristal, la mira fijamente a los ojos e invoca a Maddie McCann, que desciende de un ovni y corre a abrazar a Pedro J Ramírez. Pedro J y Losantos cogen a Maddie de la mano, uno a cada lado, y se van caminando con ella. Fundido a negro y se lee The End.

(Al final de los créditos se ve una escena eliminada del montaje final en el que Maddie McCann sodomiza a Indiana con un micrófono de la Cope como strap).

Anchiano

¿Porqué abundan en tu blog los comentarios del tipo “pues ya no te leo más” o “esta vez te has pasado”? Tiens lectores un poco cansinos.

Saludos.

el agus

Y yo que no sé quién cojones es el Indiana este de los huevos, y menos que tuviera ya cuatro films.
Intentaré hacerme amigo de nuevo del pibe del videoclub y pedirle perdón por haberme taladrado a su madre, la asquerosa esa que juega a la petanca con minifalda y sin bragas… GUARRA!!!

MarianicoMarianico

Anchiano, soy comentador de Mi Mesa Cojea y hace tiempo que leo tus comentarios, pero esta vez te has pasado al criticarnos.

Que sepas que has perdido un lector.

LOOSER.

Christian

(FINAL A LO “PERDIDOS”)

Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y…aparece Steve Irwin:

Steve: “Indiana, eres un pringao…”
Indiana: “Ostia!Steve Irwin!pensaba que habías muerto por una raya!”
Steve: “Que va hombre! los putos extraterrestres que me han abducido!”
Indiana: “Extraterrestres? de verdad existen los extraterrestres? seres de otro planeta? alienígenas? enanitos verdes que nos abducen y nos llevan hacia otra dimensión?”
Steve: “Que no Indiana, solo existe el cacho de peyote que te metiste hace un rato”

Entonces a Indiana (que no se llama Indiana, en realidad se llama Paco) se le pasa el efecto del alienígena… digo alucinógeno y vuelve en sí, dándose cuenta que todo fue un sueño, y que Indiana Jones 1,2,3 y sobretodo la 4 nunca existieron, solo fueron una puta mierda de paranoia.

FIN

ÁtroposÁtropos

Patéticos los finales propuestos por los guionistas.

El resultado de intentar hacer gracia cuando no se tiene.

luischo

A mi la pelicula no me desagradó, me gustó (kitando el final), pero leída la crítica estoy de acuerdo en que hay momentos que no vienen al caso ni les puedes encontrar explicación, y como ya dije, el final es tremendo (de malo).

Yo creo que el Spilber anda un poco obsesionado con los ovnis, también con IA (inteligencia artificial) la cagó al final por el mismo motivo.

Pero bueno, vale pa ver un domingo en el que no tengas na que hacer.

Doc Moriarty

Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y…

La nave espacial abre sus puertas y de entre la humareda sale Richard Dreyfuss…

RICHARD DREYFUSS
-Eh, tú, el del látigo. ¿Tienes leche?

INDY
-¿Lichis?

RICHARD DREYFUSS
-No, leche. Estaba haciendo un puré de patata y se me ha acabado la leche.

INDY
-No, no… yo venía por lo del misterio.

RICHARD DREYFUSS

-¿Qué misterio?

INDY

-Lo de la calavera y tal.

MARION

-Hala, cuanta luz… ¿puedo entrar?

RICHARD DREYFUSS

-Sí, pero no toques nada, que son muy quisquillosos y se ponen de los nervios cuando las cosas están fuera de lugar en la nave. Bueno, si no tienen leche, yo voy desfilando.

PROFESOR OXLEY

-Unga dingu dilún

INDY

-Lo siento, es que con las prisas y las cataratas no llevamos nada encima.

RICHARD DREYFUSS

-No se preocupen, siempre pasa lo mismo. Se la pedí a Haley Joel Osment en ese minisubmarino y tampoco tenía. Luego a Obi Wan, pero estaba tan acatarrado en ese planeta lluvioso de mierda (que no sé ni como tienen valor de construir nada allí) que solo le quedaban frenadoles. Ya buscaré en otro lado.

INDY

-Pues nada, lo siento, eh.

RICHARD DREYFUSS

-Hasta la vista

PROFESOR OXLEY

-Orsga unta lorza

La nave se larga e Irina Spalko es chamuscasa por el tubo de escape.

INDY

-Habrá que ir volviento, que es tarde y refresca.

MARION

-Oye, si nos casamos, ¿te dan quinze días de permiso en la facultad?

AnonymousAnonymous

Una pregunta:
¿Que coño pinta Galadriel en una película de Indiana Jones?

Hay si que se han pasado.

AnonymousAnonymous

donde dije hay quise decir ahí, ay!!

Señorita Puri

Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y se abre la puerta y aparecen Zerolo, jesús vázquez y el alien haciendo el trenecito.

Y dice Zerolo (con acento de Fabio MacNamara) a Indy: Ey, guapo, ¿me traes el látig-oh?

Indy entra y los 14 aliens de la sala cobran vida y le dan por culo por turnos.
Fin

whatcrisiswhatcrisis

Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio y…

…saca ceremonialmente de su morral de cuero un puro y un enema de café. Lo despliega parsimoniosamente sobre el pedestal. Su rostro refleja la tranquilidad del que sabe, del que lo sabe, del que lo ha alcanzado todo…

Plano desde detrás de la calavera de Indi con los pantalones por las tobillos, sujetando con firmeza la calavera con las dos manos mientras el puro humea en la fría boca del “cráneo originario” y una goma médica cuelga entre las piernas del aventurero. Una luz energética cada vez más blanca envuelve toda la escena….FUNDIDO AL NEGRO.

VOZ EN OFF CON FONDO DE UNA GALAXIA:
– “y después, la nada…”

AnonymousAnonymous

Soy arqueólogo, has ganado un lector jaja.

Madre mía, cuanta crispación, ¿Y la ironía, donde queda? Que es una puñetera película, que no os da de comer, no os piqueis.

gajogajo

Menuda mierda de pelicula en fin e perdido 2 horas valiosas de mi vida y 4 euros para ir al cine y ver un bodrio de pelicula que no merece ni que la palpen..

Ronnie James DioRonnie James Dio

LA PELICULA UNA PUTA MIERDA, LO PEOR COMO LA DEFIENDEN A ULTRANZA ALGUNOS FANATICOS.

POR CIERTO CUALQUIERA DE LOS FINALES ALTERANTIVOS ES MAS INTERESANTE QUE EL ORIGINAL.

PROPONGO A PEDRO ALMODOVAR PARA LLEVARLOS A CABO Y SUBIRLE EL NIVEL A LA PELICULA

Penis Enlargement Pills

Estoy plenamente convencido en este post, dijo. Actualmente estoy buscando la forma en la que pude mejorar mis conocimientos en este tema, dijo que han publicado aquí. Esto no me ayuda mucho saber que usted ha compartido esta información aquí libremente. Me encanta la forma en que la gente de aquí interactuar y compartir sus opiniones también. Me encantaría seguir sus futuros posts relacionados con dicho tema que son capaces de leer.

[…] más populares del país nos dan su visión de cómo debió acabar Indiana Jones 4. (Aquí la entrega 1, entrega 2 y entrega […]

Deja un comentario

Obligatorio

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>