VERBORREA

Cualquier individuo con la suficiente experiencia social sabe que la clave para unas relaciones humanas sanas es hablar poco.A la mayoría de la gente le pierde la boca, particularmente a la hora del cortejo. Una frase amable siempre será bien recibida, pero un exceso de nerviosa verborrea puede convertir el más agradable comentario en una aberración.Hagamos un ejercicio, lector varón. Aquí te dejo cinco ejemplos para que vayas practicando tu contención verbal:Eres exactamente mi tipo de mujer. BIENEres exactamente mi tipo de mujer, y todas tus amigas también. MALSi hiciera una película te daría el papel protagonista. BIENSi hiciera una película te daría el papel protagonista, de momento hay cinco productoras interesadas en mi guión “Semen en jovencitas”. MALSi un día descubro una estrella le pondré tu nombre. BIENSi un día descubro una estrella le pondré tu nombre, así cuando alcance su masa crítica serás mi agujero negro. MALMe parece genial que las mujeres por fin conquistéis el rol social que merecéis. BIENMe parece genial que las mujeres por fin conquistéis el rol social que merecéis siempre y cuando lleguéis a tiempo para hacer la cena. MALTe quiero. BIENTe quiero empalar. MAL

41 comentarios

  • Y, como diría John Nash en «Una mente maravillosa», ¿no podemos saltarnos esto e ir directamente al intercambio de fluidos?

  • Me gustan mucho los clasicos,como por ejemplo Zorrilla. Bien
    Me gustan mucho los clasicos, zorrilla.Mal

  • te sienta bien ese vestido…bien

    te sienta bien ese vestido xk se te transparentan las tetas…mal

    XD

  • Aaaaaaa, o sea, que es por eso que no ligo.
    Menos mal que te he leido el sabado por la mañana. Esta noche me voy a oner las botas.

  • -«Qué rica estás, te comería» – BIEN
    -«Qué rica estás, te comería el chichi» – MAL

  • -Me gusta el blog de mi mesa cojea. Bien

    -Me gusta el blog de mi mesa cojea cuando hace humor de Madi, del sindrome de Down, de la iglesia y del pepe. – Mejor 😀

    -Me gusta el hormiguero, pero me gusta mas el intermedio. Mejor todavia xD

  • ¿crees que con esa conversacion insustancial alguien conseguirá tocar pelo este fin de semana? Por que yo tengo mis dudas…

  • tomamos algo luego? BIEN
    Tomamos algo luego? y ademas desayunamos juntos? MEJOR

    pero bueno, que sabre yo…

  • entra un hindú con rosas…

    – No gracias…(quedas maaaaaal)
    – Se las compras (si no es tu novia quedas maaaaaaal)
    – Le dices al individuo «no son suficientes..» (tocas pelo…)

    Ya os pongo otro día mi cuenta de paypal para que hagáis las donaciones…

  • Me gustas cuando callas porque estás como ausente. BIEN
    Me gustas cuando callas porque estás como ausente. ¿Por qué no te callas? MAL

    Poesía eres tú. BIEN
    Poesía eres tú, que no sabes ni la U. MAL

  • ¿Y qué tiene de malo «Te quiero empalar»?? Que todo tiene su momento, oiga… (siempre y cuando no te lo digan en un contexto tipo «Holocausto caníbal», claro está)

  • Respuestas:

    «Eres exactamente mi tipo de mujer»: Eres exactamente el tipo de hombre del que me río con mis amigas.

    «Si hiciera una película, te daría el papel protagonista»: Si rodaras una película, harías un papelón.

    «Si un día descubro una estrella le pondré tu nombre»: Pues yo le pondría el de tu agujero negro, pedazo de ano. Prefiero que le pongas mi nombre a un Chrysler.

    «Me parece genial que las mujeres por fin conquistéis el rol social que merecéis»: A mí me parece genial que los hombres por fin conquistéis el rodillo que merecéis para cocinar. Entiendo que el microondas os parezca complicado.

    «Te quiero»: Pues yo te necesito. Para que arregles el calentador.

  • Muy grande el blog. Te sigo habitualmente, y cada dia eres mejor… Aunque tenemos que reconocer que el HOBBES este es el gran protagonista aqui. Me encanta su constante LOOSER. Darle un gallifante ya, que se lo ha ganado.

  • Te quiero empalar. MAL

    Error de concepto.

    Un tío que me dice claramente que me quiere empalar a rato de conocerme me parecerá un tanto brusco, pero honesto. Si me atrae, todo perfecto.

    Un tío que, en ese mismo tiempo, me dice que me quiere me da ganas de salir corriendo y pedir una orden de alejamiento.

    Y me da que no seré la única…

  • n tío que me dice claramente que me quiere empalar a rato de conocerme me parecerá un tanto brusco, pero honesto. Si me atrae, todo perfecto.

    Hombre, nushh, aunque sea honesto, te lo puede decir de forma un poco más cariñosa, no? Pero estoy de acuerdo que lo de te quiero en los primeros 10 minutos da un susto de muerte!

  • Es que un tío que te dice que te quiere en los primeros 10 minutos te toma o por tonta o por un bebé! O es un loco peligroso… Inspira más confianza lo de empalar, o te ríes o le pegas una hostia.

  • Que bien bailas – Bien
    Para lo gorda que estás, que poco sudas – Mal

  • aunque sea honesto, te lo puede decir de forma un poco más cariñosa

    Hombre, sí, puede ser más educado/contenido/moderado/elegante… pero el cariño no sé de dónde podría salir en 5 minutos y una copa 😛

    Es exactamente lo que ha dicho el anónimo: o te toma por gilipollas o es un tío con problemas serios 😛

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  • «Si un día descubro una estrella le pondré tu nombre»: Pues yo le pondría el de tu agujero negro, pedazo de ano. Prefiero que le pongas mi nombre a un Chrysler.

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  • Desde México, pienso que, como todo en la vida, los extremos siempre serán malos.
    Tan absurdo e infantil sería soltarle a la dama en la primera cita un te quiero , y además te quiero hacer «el amor»; como patán y arrogante el decir le simplemente tengo ganas de cogerte, después de todo no somos animales, dónde ha quedado el cortejo y darle al tiempos su medida?

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