En la imagen, Leonor Watling con el marlango al aire.

1. Que todas las pelis sean corales, con un reparto de 17 actores, uno de cada autonomía. Además, las películas se rodarían en las seis lenguas (co)oficiales del estado: español, euskara, català, valencià, aranés (os juro que existe) y galego. Estas películas, por tanto, no serían españolas sino (coge aire):andaluz-aragones-asutirano-vasco-balear-canario-cantabro-catalano-castellano-extremeño-gallego-madri-murcia-navarro-riojano-valencia-ceutimelillenses.2. Si es una peli histórica que trate algún tema políticamente conflictivo como la Guerra Civil, se recomienda hacer dos versiones, una para cada España, dejando muy claro en el cartel de qué versión se trata. Así, “Las 13 rosas”, por ejemplo, tendría una versión levemente alterada bajo el título “Las 13 capullas”, donde esas putas anarquistas se merecen todo lo que les pasa.3. Explosiones a porrillo. En el cine español nunca explota nada y, cuando lo hace, es una peli de ETA y no es divertido. La gente no quiere ver a dos vascos encapuchados volando un coche, la gente quiere ver a un tiarrón pasado de testosterona salvando la humanidad de una invasión de arañas gigantes que lanzan rayos por los ojos. Problema: ¿alguien se imagina una araña gigante por la Castellana? Apuesto a que Zapatero intentaría dialogar con ella.4. Que Fernando León de Aranoa se tome un éxtasis de vez en cuando y que Julio Medem deje de hacerlo.5. Lo que no puede ser es que todos los españoles le hayamos visto las tetas más veces a Maribel Verdú que a nuestras respectivas señoras. Maribel, tesoro, tienes unas tetas estupendas pero, en serio, eres muy cansina. Leonor Watling es otro ejemplo. La chiquilla todavía tiene un currículum de un folio y ya le hemos visto el marlango media docena de veces. Aprendamos de las estrellas yankis; se tiran toda la carrera follando debajo de las sábanas y el día que enseñan una teta nos lo venden como “La película más provocadora desde El último tango en París”. Y funciona. Para que la Watling haga algo provocador hoy por hoy tendría que follarse a un caballo en el tejado de una Torre Kio. Y no quiero darle ideas a Bigas Luna…6. Regalar la nacionalidad española a Woody Allen, Martin Scorsese, David Fincher, Clint Eastwood, David Lynch, David Cronenberg y Spike Jonze. Esos sí serían unos Goyas reñidos.

34 Comentarios

apozopa

Lo mejor sería no hacer cine….

HilarioHilario

Pues la Verdú se ha llevado el Goya. Y debo añadir que me parece estupendo. Es cierto que nos conocemos el mapa de su piel, pero me parece una gran actrz. Siempre cumple.
Y Leonor Waitling, pues eso, que prefiero que haga pelis con Bigas Luna y cante menos, que una imagen vale más que mil versos.
Toma soflama cárnica.

Chexpir

Añades el aranés y no el aragonés….si el cine no tiene aragonés no iré a ver la película…

Yo, la miss

Hice caso omiso cuando vistéis Los crímenes de Oxford.
Están muy bien, las tetas de la Watling.

Zim

Se me ocurren siempre exactamente las mismas cosas que a ti, despues de leerte.

Skating

Creo que la opcíon más útil es nacionalizar directores de otros países…

Es que este año en los Goya solo estaban nominadas, El orfanato, 13 rosas y Siete mesas de billar francés?????

SalvaSalva

Zim, te pasa como a Paranoico Pérez, que cada vez que tenía claro cuál iba a ser su nueva novela se encontraba con que Saramago acababa de publicarla.

Si tienes curiosidad encontrarás su historia en Bartleby y compañia, de Enrique Vila-Matas.

Pandora

Muy bueno. Me ha encantado el punto 4 😀

AnonymousAnonymous

català=valencià.

Freeman

Y no te olvides de Christopher Nolan.

victor.vicunia

Tampoco estaría mal que las películas se pasasen en sus idiomas originales, así oiríamos las autenticas interpretaciones y no las de unos actores españoles. Y que los productores hiciesen las películas con su propio dinero y no con el de los españolitos, si así fuese las películas serían más cercanas al gusto del público.

Jose A. Pérez

Yo abogo porque los actores hablen en su versión origial y que doblen a los directores.

¿Lo qué?¿Lo qué?

La solución sería que rodaran las películas en cualquier lengua distinta del castellano, para que luego las emitieran dobladas por los dobladores de siempre.

Así no oiríamos las voces de los actores y actrices españoles; la mayoría no saben vocalizar y no se les entiende la mitad de lo que dicen.

MHR

Tendré en cuenta tus consejos para mi próxima película… sobre todo el número 3!

RosaRosa

Todas de puta madre, JAJAJAA!!!
Hombre, a mí las tetas y “el tete” de la Watling no me molestan, pero ya podría haber enseñado algo más el Elijah también, para alegrar… para compensar al público femenino, digo yo… aunque la verdad es que, como dices, la Watling las ha enseñado ya tantas veces que no me extrañaría que a algunos les haya hecho más ilusión vérselas al “Frodo” que a ella…

Zim

Salva, gracias por la recomendación, algo más para engrosar mi lista de cosas pendientes de leer.

Saludos 🙂

PD. La mejor:
4. Que Fernando León de Aranoa se tome un éxtasis de vez en cuando y que Julio Medem deje de hacerlo.
(Aunque me encanta Medem)

maía

Aquí una fan de la Watling. Vivan sus tetas!

Buen post!

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Juan Carlos

Se te olvida una cosa muy muy importante: que bajo ningún concepto, pero ninguno sin excepción, “actúe” en la película Jorge Sanz.

DDAA

Lo de Medem es más ketamínico o psilocíbico. Por cierto, a mí me gusto mucho “Caótica Ana”, y eso que no soy nada fan del donostiarra.

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Tampoco estaría mal que las películas se pasasen en sus idiomas originales, así oiríamos las autenticas interpretaciones y no las de unos actores españoles. Y que los productores hiciesen las películas con su propio dinero y no con el de los españolitos, si así fuese las películas serían más cercanas al gusto del público.

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